I don't love you, like a even their own can not cheat the past lies
Xm，你知道是我。
1月份我就要走了，也许你会觉得与你无关。我不知道自己为什么会变成这个样子，我后来的生活将我打磨的如此圆滑，再也不会和任何人说：我想某人了。或者“我很难过”“我想哭”。原谅我一直没有兑现很多诺言，我不知道为什么我一开始就喜欢去许下很多我自己都不知道能不能完成的诺言。
我不求你原谅我，我也不会为自己做辩解，没做到就是没做到。
我想去遥远的地方
我想深深地爱一个人
寂寞没有颜色
无声地融化在血液里
等待已经让我疲惫
每一次风吹到我的心上
我都想跟它走
如果诺言会告诉我永远
如果你在风中拥抱我
如果你的眼光　　能够告诉我一些甚么
我愿意站在黑暗里
再一次倾听
张开你的手心
让我象一朵花
洁白地盛开
然后死去
你是在夜晚的江边告诉了我有这首诗，你说你很怕这样的画面，四周的水仿佛要融过来一样。我们还在高中画室的时候最开心的还是出去陪你说话看你抽烟，就算有的时候什么都没有说，就算有的时候我一直在听。你相不相信我仍然记得很多我们的对话内容。我真的没骗你2010年之前我从不抽烟。
其实很感谢你出现在我生活里。
我不知道你有没有过一种绝望，一种你眼看伸手就能拥住的东西你挥手过去却仿佛划过虚空，如同自己就是透明的。我越来越发现自己喜欢逃避害怕面对失败，就像上学期刚开学。竞选学校学生会的某个职位，室友都叫我去参加，我却告诉他们：我本来事就多，不想在给自己找事了！我从来没有告诉过任何一个人，其实我有多么害怕失败。我宁愿让这个机会错我而去。也许就是这个原因让我弄丢了你，过去我不承认！现在我没法不承认。对不起，生活都没有朝着我们所设想的方向发展，而我永远的记得有一天晚上我用力的抓住了你的手。
我一直希望能够找到你。但是在这之前，我必须先找到自己。我都忘了我什么时候把自己弄丢了。我很讨厌现在的自己。有人说我很完美，对每个人都很温柔（请原谅我某些时候突然的对人发很大的脾气）。有人说永远不可能在我面前看透我我的情绪。当我听到这些话我真的很难过。
我们是2010年毕业的，毕业前我曾很多次设想大学的生活是多么的完美。可是后来我才知道，2010年的毕业才叫做告别天堂。你记得我们最后一次离开教室的时候吗？
那天晚上我们聚餐。你没在，戏剧性的是晚上的主食居然是油焖大虾。我忘记谁告诉我的了，你说我对虾过敏，让Zy代我多吃点。哪天晚上我很害怕，我害怕以后再也找不到你。
我一直不敢继续回复你在我空间说的话，因为是我亲手揉碎了旧时光的影子。
很多次做梦梦见了你，以为自己回到了2009年的夏天。梦里我没有哭，因为我怕这是真的让你看见了我哭，多丢人啊。我多希望一个一直有你在的生活。
你说：像我这样的一个人，总是以一个难题的形式出现在感情里。找不到来时的路，我不敢朝着一个方向大踏步因为我总觉得看不清。我所在乎的，独一无二、我所珍藏的，由使至终。有些感情，如此直接和残酷，容不下任何的迂回和温暖，纯粹的东西死的太快、我们到后来不得不面对一次又一次经意或不经意的遗失，我们成长在路上…我们在路上。成长…我只能这么说。
失之我命。
我希望可以抓住你，我想拥抱你。
如果说，我有什么遗憾，那就是：我没有抓住你，我没能拥抱你。
Z。