我满脸堆笑，变戏法似的从背后掏一大束玫瑰：“当当当当！鲜花送美女！”女神皱了皱眉，往后倒了两步。。。我赶紧把花拿开问：“对鲜花过敏吗？”“不是，对牛粪过敏。”　　　　　　　　　　　有些故事还没讲完那就算了吧。
　　　

某餐厅：“服务员，看你们炖的肉都咬不动，叫你们经理过来”?服务员：“叫我们经理干嘛？你都咬不动，我们经理肯定也咬不动！”　　　　　　　　　　　有些故事还没讲完那就算了吧。
　　　

有一个男的很好色。有一天，看见街边站了一个美女，就跑过去搭讪：“嗨！小姐 ，你好面熟，请问你是做什么行业的？”美女答：“服务行业”。“哦，是吗！我很想成为你的下一位顾客，请问你在什么地方上班？”“火葬场给死人化妆”。　　　　　　　　　　　有些故事还没讲完那就算了吧。
　　　

昨天下午放学后，儿子一进家门就对我说：“妈妈，今天小强……”话没说完，儿子却突然停下不说了，并突然转过身去。我正纳闷，儿子背对着我接着说：“妈妈，今天小强和同学打架了，老师罚他擦一个星期的黑板。”说完，儿子就又转过身来。于是我问他：“刚才为什么要转过身去才和妈妈说话？”
儿子说：“今天班主任对我们说，不要当着别人的面说人的坏话。”　　　　　　　　　　　有些故事还没讲完那就算了吧。
　　　

儿子四岁。
带他逛街他这也要那也要，惹火我了，我刚说要揍他，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。正好老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子冲我大吼道：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”　　　　　　　　　　　有些故事还没讲完那就算了吧。
　　　

心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？”“嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。”“妈腰还疼么？”“不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！”此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”　　　　　　　　　　　有些故事还没讲完那就算了吧。
　　　

某同事A一大早就在办公室抱怨：昨晚洗澡洗到一半就没热水了，然后坚持用冷水洗完了。同事B说：我才惨，一次洗到一半没水了，幸好外面下大雨，我媳妇出去给我接了半盆雨水回来洗完的。同事C幽幽的说：你们那都不算糗，我有一次洗头洗到一半突然没冷水了，差点给我烫成秃子。
　　　--越过山丘，才发现无人等候
　　　　喋喋不休，再也换不回温柔
　　

妈：当年我嫁给你爸啊，就是一朵鲜花插在牛粪上！我：那你还嫁？妈：诶?当时牛粪也不好找啊，何况还有了你这个犊子！
　　　--越过山丘，才发现无人等候
　　　　喋喋不休，再也换不回温柔
　　

晚饭后和老婆大吵一架，把老婆气得要离家出走，我掉头就拉开门说：“天黑外面危险我不放心，你别走我走！”之后特男人地离开了家，一路上大步流星，这时 接了个电话 ：”你到底什么时候能来？？”我说：”马上到！你们三个都到齐了是吧？打多大的麻将？
　　　--越过山丘，才发现无人等候
　　　　喋喋不休，再也换不回温柔
　　

今天坐公交回家，刚坐下不一会上来一个奶奶领个四五岁的小正太，我就起来让他坐了，他奶奶就说：“快谢谢阿姨。”小正太看了我一眼，说了句“谢谢姐姐”。我只想说，孩子，你很有眼光，以后必成大器！
　　　--越过山丘，才发现无人等候
　　　　喋喋不休，再也换不回温柔
　　

公交车上，人太多，所以一个萌妹子和她男朋友站着，然后萌妹子突然大喊：葵花点穴手！然后全车的人都在看她男朋友，她男朋友脸色通红，极其尴尬的说：别…别闹…这么多人呢……快…快给我解开…
　　　--越过山丘，才发现无人等候
　　　　喋喋不休，再也换不回温柔
　　

我一个朋友开玩笑，和我说：那是不是你爷爷？ 我一看，就习惯性的骂他：你才是我爷爷，你全家都是我爷爷。。。。我......
　　　--越过山丘，才发现无人等候
　　　　喋喋不休，再也换不回温柔
　　

正在食堂吃饭，一男人突然怒说到：我可不是吃素的！！食堂大妈战战兢兢说到：咋的啦，你想干嘛？男人：把刚刚抖落的那块肉丝给我夹上来！
　　　--越过山丘，才发现无人等候
　　　　喋喋不休，再也换不回温柔
　　

今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？
　　　--越过山丘，才发现无人等候
　　　　喋喋不休，再也换不回温柔
　　

我发现，我刚刚洗完澡后体重轻了四斤多”“这是为什么呢？”“因为人的身体在经过热水长时间冲洗以后，表皮组织会受热膨胀，人体内的水分和杂质会随着水分子排出体外，所以人洗完澡会感觉精神焕发”“……说人话”“我刚刚搓掉四斤泥”“…………”
　　　--越过山丘，才发现无人等候
　　　　喋喋不休，再也换不回温柔