昨天儿子功课做得很好，于是表扬他一句：儿子真乖，有进步了，直是妈妈的好幺儿。
儿子很吃惊的看着我，说：我不要当幺儿！
我笑笑问，为什么这样说呢？
儿子怕怕的说，你叫我幺儿，是不是就是妖怪的儿子才叫妖儿？同学会不理我的！！！

　我生活在一个和尚班，全班屌丝男。中午老师拖堂，食堂爆满，无奈十几个男的一起快餐走起，轮到我，阿姨亲切的问：“豆角”？我：“对，剁叼”！十多双眼睛默默注视我！

今天跟老公逛街买衣服，看中了一件白色，正要下叉，老公严厉的吼到“不准买！” “怎么？钱在你身上？”（心想你又不管钱，你能拦住我？） 老公“老子不洗！” 我………………老公你别生气呀，以后我都买黑色的行了吧！

“我害怕” “害怕什么啊” 第一次害怕疼啊” 没事就疼一下” “紧张” “放松，放松就不疼了” “可是，，，，，，” 打个针唧唧歪歪的，闭嘴脱裤子！！！

我:老婆，我们好久没有心惊肉跳的感觉了！（坏笑）
老婆：是啊，好久没有那种赶脚了！(坏笑)
于是...败家娘们晚上带我去了周大福！！！

儿子想玩电脑，我说我在电脑上工作挣钱。等了一会，儿子实在忍不住了，说到，妈妈，你不要工作了，太辛苦了，我不想你累死了，还是让我玩会小游戏吧！！

我小时候，家里有条狗，可乖了，也非常聪明，每次我扔的东西，它都会用嘴叼回来，别人扔啥东西，它都会把东西叼着放我手里。记得过年呀！别人刚点着的可大的炮，我家那二货，叼着炮就给我手里放，我扔掉了。那二货又叼着炮，我就跑，最近把狗牙炸掉了。可怜狗一个礼拜都没吃成饭。

　　有一个人不善于说话。一天，邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我！”

打电话跟朋友借钱：“我出车祸了，急需一笔钱周转。”朋友忙问：“TMD的肇事司机是谁？什么车？”我：“我老婆，购物车。”
　　

爸爸陪客人聊天，小强有话要说。爸爸见了说：“别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。”小强大声说：“妈妈让我告诉您，别留客人吃饭！”
　

屌丝：“今天跟女神表白了，她很高兴，说要请我吃东西，可我权衡了一下，还是婉言拒绝了！”朋友：“你这是表白成功了，为什么还拒绝她？”屌丝：“她说，吃屎去吧！ ”