真的，我真的是不敢去那屋，因为每一次去心都会很疼很疼，虽然我知道总有一天我会后悔，会恨我自己没多陪陪她。不知道是不是只有我才会这么懦弱，这么愚蠢。

3号白天，妈妈说她接不了我了，姥姥住院了。晚上回家住，只是要回去晚些。我没太当回事，因为妈妈早上就说让姥姥住院吧，去医院万一有什么事及时就能解决。

晚上放学，爸爸说姥姥住在了肿瘤医院，吃完饭过去看看。半路上，妈妈发短信问我在哪，我说在路上。妈妈又问不来医院吗，我说吃完饭就过去。然后便没了消息。到了家刚换下衣服，爸爸说赶紧走，去医院。当时的一瞬间我就傻了，哭着问怎么了。爸爸说，姥姥那边…不太好。

哭着和爸爸跑进医院，看到姥姥的病床旁围了很多人。我大声喊着姥姥我来了，而那时姥姥已经昏迷了，血压已经没有了。妈妈说刚才姥姥就要走了，这又打了两针等你来。医生问，要等的人是不是我，妈妈说是。又打了三针，姥姥终是走了，没看到我来就走了。妈妈让我不要哭，姥姥到了那边就没有痛苦了。我知道是这样，可还是接受不了。

因为我是回族，要土葬。连夜，姥姥被拉回了老家。我的姨姥，就是姥姥的妹妹哭着说姐，你要回家了。我真后悔没再牵牵姥姥的手。姥姥走的时候已经只剩70斤，瘦得皮包骨了。

姥姥走前的半个月我和姥姥才知道其实姥姥的病是肺癌不是什么纤维化。原本医生说能活3个月，活到了2年半已经算是奇迹。妈妈她们尽了心，可我一直为自己的逃避悔恨。我总想骂自己一句真不是东西。

再也没有颤颤巍巍的她为看我一眼给我送个橘子找个借口来我这屋看看我，再也没有她一颗一颗剥瓜子给我吃。她走的晚上，我忍痛删掉了所有她给我发的短信，删掉了姥姥的手机号。也是我知道我能从她的手机上找到的，不然我绝对不会删掉。

在清真寺里的几天，姥姥的同事们在看姥姥最后一眼。几乎每个人来都会说上几句当年她带着我在大江边溜达，一手把我看大。每当听到这些，泪水就止不住地流。

我知道，若不是姥姥永远离开，这里也不会有这么多人的。姥姥还在的时候没有什么感觉，可当她真的走了才发觉一切都晚了。

下葬的那天，我甚至不忍心把冻了的土扔到姥姥的坟里，总觉得那一块一块不是砸在她上面的石板上而是她的身上。填了一块便被人搀着到了旁边，哭得不行。

姥姥，我会好好活。不知道你在冰冷的地下会不会冷。给我托个梦好吗，我好想再见见你。我好想你。

还记得当时我和妈妈闹矛盾，姥姥忍着泪水和我说你妈她最爱你了，你就是她的命。我始终没敢和妈妈提起过，我怕她会伤心。不知道以后爸爸妈妈吵架了我该去哪里哭。

姥姥给我买的钢琴也好久没弹起了，发誓我上完高中一定要好好学。

每次出门进门看到姥姥那屋常闭的门都会心如刀绞，还有那已经落了厚厚的灰的载了我六年的自行车。

会不定期更，大家感同身受的心里难受的也可以互相说说。我们的姥姥都是最伟大的姥姥，我们都爱她。