希望你会成为彩虹般绚烂的人。

迟迟没有下定决心买回家的票，也不知道自己到底怎么想的，难道真的要去吗？那些曾经装满幸福的地方，那些不肯放手的回忆该一个人重温吗？现在的思绪真的好乱，还有两天的时间可以考虑。今天我妈打电话问我回家吗？而我却说不知道，我这样怕是要让她失望更担心了，那天晚上你伤透了我的心，而我却伤透了她的心，这半年来也没让她省过心，真的很愧疚，加上这段时间脾气真的暴躁了很多，和她争吵了几次，真的很不对，我也怕了，怕错的太多，选择了不主动打电话，好像越来越少关心周边的人，把自己一个人困在伤心的地带，天真地认为坚守阵地，这样一切就能恢复到原点，是不是显得太可笑。今天看到贴吧上说老食堂着火了，想起了你的宿舍离得很近，你会不会很早被吵醒了，也想起了那天在食堂吃的第一顿饭也是最后一次和你吃饭，你还是像上次一样给我买了鱼，在那一刻我知道了，我不该来宁波的，你的心里终究没有我了，你知道我不喜欢吃鱼的，可那一刻你还是忘了，这顿饭吃的多么的五味杂陈，只有你和我才能体会。我永远也忘不了你从专教到寝室的距离大概7分钟，你总是会在路上的时候的打给我，而我却总认为你是在打发路上无聊的时间，是不是有那么一种可能你也是想我了才拨通电话另一边的我呢？每晚走在那条我们曾经争吵过的路上你会不会也有那么一瞬间会想起我？哪怕只有一秒！

向前看

哪怕心情再怎么不好，心里再怎么委屈，也只能往肚子里咽，要知道这些痛只有自己明白，也只能自己承受。我也不知道为什么从昨天开始到今天心情一直很糟糕，我想也只有图书馆能让自己静下心来，还是像上个学期一样，傻傻地跑到五楼，一个人看看和我一点关系都没有的建筑书籍，似乎这些文字和图片能暂时止住我所有的疼痛和悲伤。这个下午就这样，静静的吧！

真的很怕很长一段时间没有联系，在某一年的某一天从别人那里听说你要结婚了。我说过我不会参加你的婚礼的，我也明白这个消息你也不会告诉我，可我明白终究躲不过这一天，就像暑假的时候，你舅妈说你这么快就长大了，再过几年就要办酒席了，就有得忙了。在那一刻我就明白我们走不到这一天的，那个可以和你相伴一生的女生终究不会是我，哪怕在那一刻你牵着的是我的手。

还是下决心买了回家的票，明天就要回家，元旦回来也就剩三个星期了，希望真的可以给自己放个假，好好休息休息，喜欢坐车的感觉，虽然会晕车。

好好放松。

今天晕车真的是太严重了，公交车去动车站的路上也给晕车了，我也是被自己雷到了，这一路本该高高兴兴回家的，可只剩下了晕车的不适了。还好遇上个熟人，帮我拿了下行李，还算幸运，对2015年的愿望和期待就是回到2014年，嘿嘿……开玩笑的，自己也没什么愿望了，也不可能实现了，就希望家人朋友身体健康，一帆风顺吧！

今天唱了一下午的歌，释放了所有的压力在歌声里，舒畅多了，可惜的是没机会真的来一次喝醉酒的经历，元旦快乐，新的一年新气象，多些开心的事。

如果还继续回忆那么你永远放不下。一切照旧生活，什么都不用改变，慢慢就不再想起，等想起也觉得没什么才是真的放下。

过去的毕竟都过去了，还是要有自己的生活的，留恋固然美好，却是生活的一种累赘。

这个贴吧最关心的帖子，我又回来了 。我只想说，2015年的第一天我干了一件最蠢的事：我所有贴吧都断签了一天 。。。------------------------我的软肋硬伤不过是你的名字

三天元旦假期过得好快，还没好好开始玩，基本上窝在家，除了去街上买了几套衣服，基本上没出门，明天下午就要回学校了，临近期末，还是多了些许躁动不安的心思。也不知道你元旦四天假回来没有，这个结果不重要了，只是看到寝室长和他女朋友出去玩的照片，想起了我们和他们一起去南塘老街玩的时光，说实在的，他们从高中走到大学真的很不容易，也让人很羡慕，而我们却失败了，我只希望他们能幸福，一直这样幸福地走下去，可看着他们的点滴依旧会触动我那伤口。

只能说 被一个人深爱着真好