寒心的现在就撒手了

心态好像提前衰老了

我想逃

我要自由 没有束缚的自由 可以安心的自由

这个世界上，总有新伤依旧患

在这种状态下 说的都是真心话啊

我要逃

今天 和妈妈去看了婆婆 路还是原来的路 每次经过那条回以前家的路就会有好多好多画面浮现在自己的眼前 所有的不堪 所有的伤心开心温暖寒冷都来自于那里 看着早就变成了停车场的废旧操场我好像看见了和fya 她们一起追逐的画面 从前亲密无间的人今日有些却不知在何方
慢吞吞的走进那条熟悉的小巷子 呼吸好像变的越来越紧促 不知道是在逃避什么 还是害怕什么 走进楼道里 乌漆墨黑 习惯性的大喊了一声 四周立马亮堂了起来 不知道为什么 这楼道里总是会有些潮湿的味道 描绘不清 那是我最爱的味道 从小便是 人嘛 总是会有一些怪癖的啊 小时候觉得特别难爬的楼梯 今天看突然觉得轻而易举 以前无聊的时候甚至可以和楼梯对话 墙上4年级写的粉笔字还在 我还清楚地记得当时写那些字时的心情 不知道为什么 对于回忆这方面我的记性特别的固执 总是可以记得那些琐碎的小细节 我想这也是自己这么多年一直被过去折磨的原因之一吧 还没走到四楼就大叫了一声婆婆 过了好一会屋子里才弱弱的传来一声“唉” 开门 看见婆婆和以前没什么两样 只是又老了一些 拉着我和妈妈要我们进去坐一坐 接着便是她和妈妈的谈话 期间我四处打量这周围 发现一点也没有变 婆婆和爷爷是分开睡觉的 爷爷的房间紧闭着关着灯 我悄悄的走进去看了看发现居然还是那么干净 应该是有经常打扫吧 那里的每一样东西都是我童年里的重要角色 婆婆没有孩子 一直把我当做她的外孙女来看待 可是老了却孤苦无依 和亲人的关系有很僵硬 其实我知道 婆婆是一个固执的人 妈妈劝他去养老院 他说她过不来群居的生活 不管怎么样都宁愿守着那破房子等死 她说都这个份上了活一天是一天 短暂的停留后我和妈妈便离开了
走到门口发现门前摆了一双拖鞋 我整个人就突然愣住了 那是前年去世的爷爷的鞋子 两年了 自从爷爷走了以后婆婆每天都会在门外摆一双爷爷的鞋子 夏天摆的是凉拖鞋 冬天摆的是毛线鞋 心里突然绞着痛 婆婆很孤独吧 一个人住 每天都因为身体不好躺着床上 没有什么过年过节 每一天都好像是在为迎接死亡做准备 可是她又那么固执 固执的活在自已以前的回忆里 所以她孤独 孤独到每天在外面摆一双爷爷的拖鞋 假装他只是出了个远门因为她固执所以孤独

其实我真的不想去看婆婆的 不是没良心 是不敢看 因为我也固执 回到那个地方 就会想到好多东西 就连爷爷去世的时候我也没去我不敢去 因为我知道在这个世界上我又少了一个亲人我害怕看见婆婆伤心的样子 几十年 天天吵架最后还是那样的分开 为什么这个世界都不给固执的人好下场呢 固执了一辈子 孤独终老大概才是最大的惩罚 爷爷我真的好想你 想你教我都英语单词的时候 想你给我变魔术的时候 想你给我糖哄我开心的样子 你明明和我没有血缘关系为什么要对我那么好 好到连你走了 我都不敢面对 真的好谢谢你和婆婆对我那么好 谢谢你们记得连我亲奶奶都记不得的我的生日 谢谢你们给我过的人生中的每一次生日 爷爷原谅我没去送你最后一程 原谅我固执的不肯面对过去 原谅我固执的活在回忆里 爷爷我真的好想好想好想好想好想你

泣不成声了

想到要见面了 居然就会觉得很压抑 不想看见

一别真的不知道什么时候再见了

昨天在上上的时候 fya和我说 你看时间真快 看看现在一个个都变成什么样子了 居然都已经到了可以来酒吧的年纪了

自由是给勇敢的人

到今天为止想了好多 有些想清楚又有些没想清楚 但也是决定要留在你的身边 不知道为什么 和你在一起实在太踏实太温暖了 每次想起那些和你在一起的日子 感觉每一天都是自己喜欢的天气 还有你在我难过时，在我尴尬时，在我被人欺负时给我的拥抱 有人说记忆会骗人 但我却很清楚的记得你所有的温暖 之前是我太幼稚 说出那样的话 我付出了 你也付出了 你得到的是我的陪伴而我得到的是你的温暖 我不知道人与人之间为什么要成为好朋友 但是我知道没有你 就没有除了我母亲给我的温暖之外的温暖 如果真的要我一直付出的话那我就一直付出好了 今天说出了要一起的话 不矫情 你问我要考哪我说川美 国美 北服都行 我只是想和你在一起 你说我可能不会相信但是有我真好 你和我说过很多次有我真好 真好 是啊 各取所需 相互依伴 真的很好 甚至我可以说我是爱你的 不是爱情 是友情的爱 爱你的温暖爱你的一切包括你的缺点 家人般的存在 说要离开却还是不可能离开 永远的支持你 我们都要加油 变得更好 然后一起遇见更好的他