记得有一次同学聚会，男男女女坐一大桌，大家都按平常的习惯每人点了1瓶啤酒。
这时一位二货童鞋问大家：“有没有人喝白的。”
大家都摇摇头！就在大家都觉得这家伙太爷们了，是个汉子！
这货喊了一句：“服务员给我来瓶营养快线。”
我。。。。。。。

朋友问：你女朋友和你妈同时掉水里，你先救谁？
答：肯定先救我妈啦。
朋友问：为什么？
答：因为我女朋友淹不死。
朋友问：为什么？
答：如果她飘走了，我妈会上网给我买个新的。
朋友：......

女儿：妈妈为什么不允许另一个女人睡在你的床上？
爸爸：那叫一床容不下二虎。
女儿：我也是女的，那我为什么可以睡在妈妈的床上？
爸爸：那叫虎毒不食子。

今天早上上班，刚坐着不久，一女同事走了过来我随口说了一句：早上好啊，吃早餐了吗？
她答：怎么想请我吃早餐吗？
我装作正经的回了一句：如果我问你昨晚睡着了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢？
她一脸黑线的走了！

一次朋友会餐，有个大姐神情黯然，郁郁寡欢，大家关心的问她：怎么了。
该姐愤然说道：我是负责商务的，前天被投诉了，被经理骂了。
怎么被投诉了呢？
有位阿姨定去首尔的机票，我想一般人都是订往返，我就问了一句：您光订去的啊？阿姨一下生气了说，我穿裤衩子去，你侮辱我，我投诉你...

女：“如果我们结婚，你会戒烟吗？”
男友：“会的。”
女：“还有戒酒吗？”
男：“是的。”
女：“晚上也不出去鬼混吗？”
男：“是的。”
女：“那还有什么你自己想要放弃的吗？”
男：“结婚。”

一个同事，晚上酒喝多了打我电话，讲到一半的时候他说：“等等，我找棵树。”
我说：“要小便？”
他说：“不是的，我站不稳，找棵树抱着跟你讲”。

高中时有一个女童鞋很自恋，有一次她对我说：其实我不就是黑一点，矮一点，眼睛小一点，腰腿粗一点嘛，其他都没的挑。
我心想你这哪一点敌不过千军万马，于是眼里揉不的半点沙的我说：你就是不要脸一点。

小明：“老师，我问个问题。”
老师：“滚出去！”
小明：“我真是问个问题！您看清楚，是数学问题啊！”
老师：“滚出去！”
小明：“现在的女老师真没有职业道德！”
小明说完走出了女厕所！

在宿舍朋友看我不高兴问我：“你没事吧？”
我说：“我去厕所冷静冷静。”
只见那二货大声说到：“吃屎是不能解决问题的！”

学校给学生打疫苗，轮到小明的时候，医生接连擦了几根棉签，就是迟迟不做关键动作，小明心想莫不是自己得了大病，于是担心的问：“医生，怎么了？”
医生扶了扶眼镜说：“同学，该洗澡啦！””

隔壁小男孩在校运会得了百米冠军，他妈非常高兴连声称赞！
儿子瞟了老妈一眼低头小声说：“不是你每天拿棍子撵我写作业，我能跑这么快吗。

好可爱的老婆