一小贩在小区叫卖：梨子哦，鲜梨子！
　　一位大娘大喊：喂喂过来！小贩没听见，大娘继续喊：我喊你呢，你是不是耳朵有问题啊！
　　小贩终于过来了，大娘问道：你是不是卖桃子的啊

一女子正在饭店里若无其事的掏耳屎，引来众人围观！
　　女子大怒：“看什么看，没见过掏耳屎的吗？”
　　这时，一男子喊道：“见过，但没见过用大拇指掏的

.楼主：你小时候曾幻想，长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？
　　回复：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！

老师说：快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。没恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题，但是你们要慎重，一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用。。。

班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了…

女同学生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发

某教授在田间授课：" 科学研究要不怕脏。。。"　　然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。　　一同学忙说："我不怕脏。。。"然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。　　教授："另外，搞科研还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指

当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！
我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都停止了流动！
……当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！”

某君去喝喜酒。席间突然停电，某君担心别人偷吃菜，就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，某君正在一手夹菜一手打自己耳光。

刚才在一个网上注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，我一看傻眼了：“爹，您好，您的用户名注册成功了！”

.一哥们今年已经老大不小了，一直没有献出过第一次，经常被嘲笑处男什么的。
那天喝酒，又被嘲笑了。借着酒劲，就出去找J了。
到了地方，发现身上只有40块钱。无奈，就只能找一个年纪大点的。
过程和谐。。。
一起和他喝酒的哥们们因为担心，就打了电话过去。
可能被不小心碰到了接听键。。。
于是，就听到了：
“。。。阿姨，您慢点。。”
“阿姨，，，您轻点。。轻点。。”
一桌子人全部笑喷、、

老婆：孩子他爹，刚才孩子吞下了一枚硬币，却拉出来了两枚，怎么办啊？
老公：喂他10枚看看

和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。「我买双，你呢？」「我买单！」「去吧。」

.每次在厕所大便遭遇外面有同事等位的时候，　　我都会每隔2分钟拉下一段厕纸，给外面的人一些期望。

出地铁口见一发传单的漂亮MM，　　貌似在人群中寻找着什么。　　经过她身边的时候，　　MM眼睛一亮微笑着迅速递给我一张。　　哥心里那个陶醉：为什么那么多人不发，　　偏偏发给我？难道哥是那么的吸引人，　　就像黑夜里的萤火虫，那么的显眼？　　低头一看传单：尼玛！整容广告！