隔壁摊卖鞋，遇到一彪悍的还价女，老板开价20 ，还价：“10块卖不卖？”
老板淡定的说：“卖，你要左脚还是右脚。”

开车看见同事骑着自行车迎面过来，想打个招呼，又想起人说开车的不要特地停下来和骑自行车的同事打招呼，人家会觉得你在炫耀。于是我猛踩了一脚油门，打开车门就滚了下去，滚到同事跟前，擦干头上的鲜血对同事说道：“早啊。”

今天有个骗子给我打电话：“知道我谁吗？”
我随口编了个名字，他居然说对，还让我借钱给他。
嘿嘿，于是我就告诉他：“老规矩，不管多少钱，先给利息，充100元话费。”
结果他真充了。。。

那日微信上，我对一陌生MM发消息：“美女，出来玩不？”
“有病！”
“那算了，祝早日康复！”

传说中的法老之蛇
记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。

今天跟一个外国佬PK英语，打了个平手。他听不懂我的，我也听不懂他的，哼！

一司机开车路上被劫，拦路者说：下车?，司机下来。拦路者又说：“做100个俯卧撑。”司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做500个。”司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。

老师在期中考时只考了一题申论题：什么是勇气？一同学交卷了只有五个字：这就是勇气！老师∶“小兔仔子给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，就可以不必回答第二题。” 老师∶“你的头发有几根？” 同学：“一亿两千万三千六百零一根。” 老师∶“你怎么知道？” 同学∶这一题不用回答。

为什么每次铲猫屎时，猫猫都喜欢盯观跟，它们格外在乎自己的便便吗？ ————————神回复来了：→_→ 你上完马桶看见一个外星人把你的屎捞走，不会也很想跟过去看看，并且适时绊他一下，让他把屎扔自己脸上吗？

有个行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地而碎。可他头也不回地继续朝前走。别人见了忙喊，“喂，茶壶碎了！”那人淡淡的答道：“既然碎了，回头看又有何用？”众人听了大怒，围上去一顿暴打。一边打一边骂：“随地乱扔垃圾，还装什么酷？

话说刚刚教小堂妹做数学题：假如你有四个苹果，吃了一半，还有几个？答曰：三个半……顿时泪流满面……

和宿舍好友去上网。走在路上他烟抽完了，正好路过学院商店于是去买烟。他明知道这种小店店面小，好烟少，还是很装的说了一句：“来盒中华。”商店阿姨对这种龌龊行为早已见怪不怪，拿出一盒牙膏放在柜台上。深藏功与名！

医院挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排外队伍的最前头，我在她隔几人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？”

你才是马呢，你全家都是马！没见过用海飞丝的狗狗啊！

就今天上午，本人骑着自行车在路上走的好好的 后面有辆车打喇叭 ，那叫个烦人，当时就想着我就不让你能怎样……………… 事情经过就是这样医生 这条腿还能保得住吗？ 医生：有点棘手啊！