12.09 我们互相埋怨的日子可以结束了，最自由的追求是你不再需要任何人。
然而现在是我最清醒也是最颓废的时候，我想退学。

12.10 我听见了她说的话，可旁边穿着长款黑色运动大一的男生让我不自觉的远离，像逃一样。
既害怕又自卑，我讨厌这样的自己。突然想到了他母亲问的问题，我本可以去帮他们的，可当时我大脑除了落荒而逃，派不上任何用场。
路过小区转角从窗户飘来动听的音乐，或是车里我没分清。在有温暖阳光的冬天却显得更加清冷。

12.11 排球手打肿了，右手腕简直动不了。中午朗诵时我克制自己不要紧张，声音太薄、没有感情、眼睛也没有看观众，最后我把话筒递到后排，给了那个学弟……事后我才意识到，学长也站在我后排，他们读的都很棒，我怎么就给学弟了呢？！真是苦恼

12.15 从当初选择和你在一起时，就开始了只顾风雨兼程的路途，我们没有再分开，我也没有把心都给你。你问我，为什么从来不爱你？我看着你的眼睛，和你一样审视我自己，我没有低下头，没有转身就走，也没有吻你，我想我哭了，以最懦弱的方式败倒在曾经的那个骄傲不屑，充满活力与梦想的自己面前，那个被我卸下理想，埋藏在内心深处破烂不堪的自己，如今似乎每一个细胞都被泪水唤醒，死而复生。
三十岁之前不结婚，为了追求并努力实现我的理想！年少的我激情澎湃，满腔热血、对未来成功有视死如归的渴望。在二十四五岁正要转型或是什么都不是的状态里，接受着来自家庭铺天盖地的压力，一次次催婚和逼迫使我内心希望的火苗越弱，我又孤军奋战了两年，偷来的时光亦显得格外珍贵，我深知时间越长我的压力越来。我愚蠢的想要用钱来买属于我自己的时光，我那时可真傻，以为有了钱就能解决所有问题。
第二年我二十六岁，离春节还有不到两个月的时间，此时的老家正在热闹的张罗着过年，我在公司的工作也快到了收尾的时候，同事开始隔三差五的聚会，我身边的朋友越来越多的找我谈心喝酒，我对男同事的态度还是像隔着冰山一样的距离，除了不断喝酒就是傻笑，我尽量和大家在一起，我忍受不了孤独。我不想回家，面对拮据的生活和控制不住回忆自己看书，喝茶，做饭，画画……自娱自乐的样子，我离成功越来越艰难，就像是一只抱着成功的影子幸福傻笑的蠢货。退一步就跌入谷底，我一次次鼓励自己更好的面对生活，似乎忘了那个即将到来的日子，把我推进婚姻殿堂的日子。

离回家过年的日子越来越近，我却浑然不觉，压力到达顶峰的时候，我反而觉得非常轻松。或许是我业余学的催眠起了作用，在回家的火车上我还欣赏路过的风景，幻想以后和朋友登雪山，骑着马在大草原上狂奔，我充满自信的飞往另一个国度，接受精神上全新的洗礼……种种美的无法言语的场景，让我觉得眼下任何事都没有问题，我简直没有工夫理会它们。
就这样，我踏上了那条路。至今都不敢去想，去承认那是我接下来到三十岁之前的人生。
回家后把买的礼物给大家发了发，因为家里小孩少的缘故，我买的都是实用而且方便携带的东西。给爸爸和两个舅舅买了三件衬衫和皮带，妈妈和两位小妗的护肤品，两位弟弟的书包和鞋……最重要的是我最亲爱的姥姥，当我把护身符的玉坠挂到她脖子上时，我闭着眼睛搂着她想象我们置身异国田园的悠闲时光，偷笑了一声，轻轻的说：我想开了。
过年的气氛愈加浓郁，欢快而且轻松，家家处处都充满着鞭炮声和笑声，还有每天都不例外的习俗。这段时间我总是会和弟弟黏在一起，靠着他比我高一点的还有些瘦的肩膀，不知道电视在演什么一直扯东扯西，我问他有没有女朋友追，捏一把他帅气的脸蛋，他哼了一声，我又去弄乱他的头发，他猛然一躲，真是臭毛病，他对他发型的保护简直没有天理。有时我会自己去买些小玩意儿，当然不是鞭炮，一时兴起去找孔明灯和风筝，可我没能坚持下来就拖给他去找。他显然没有当回事，我又缠着他一起去打羽毛球，乒乓球，排球……等他玩尽兴的时候再提醒他，要不要一起去放风筝啊~他满脸黑线，哈哈就喜欢看他帅气又赌气说不过的样子。
腊月二十五离过年还有五天的距离，今天是个特殊的日子，我有些紧张，因为感觉刚融入这样的环境里，我的存在感越小就越舒服，不想因为这天让大家把注意力关注到我身上，再聚在一起刨根问底，即便是我最亲近的人，我也招架不住。可我的家人显然不这么想，他们几乎把我的生日当做过一个小年，所以一大早就张罗着饭桌和饺子。姥姥家的人过来帮忙，妈妈已经收拾好高兴的迎接来的一个个亲戚，我至亲的人。
然后，终于开始了……我最不想听到的话题也是她们最关注的话题，几乎我一直处于一种混沌的状态，微笑不是微笑，又不知道说什么，我心里那座支撑着我

12.18 躺了两个小时累的睡不着，我还可以付出什么？

12.19 我还可以，死不了。就是如此强壮，如此英勇，威武。

信念的城堡开始摇摇欲坠……我的意识变得恍惚，自动过滤掉那些令我敏感的词语，我低下头不知道在想些什么。转移注意力，去想开心的事，不，我不能逃避，可他们是不会理解我的，他们陈旧而且传统的思想也不会接受我的……“我……我……”我不知道该说什么。我没有注意到这时门口的响声，安静的气氛让我觉得很尴尬，有人在偷笑，有人碰了下我的手，诧异中转头看见了他，他手里拿着风筝

12.24 有人失去冷静，我不会接受，也不会将就。

12.27 我预感有一天，这篇日记会背叛我。

你又不是天使，怎么可能拯救别人呢。一而再，再而三的妥协，认真的结局是什么？为何不放过自己，不放过别人。

1.02 俏皮的生活又回来了，我爱的你们都在，希望今年大家都有个好归宿。

简直要死了，为什么大过年的想不开！！你这只蠢货！！！