"你爸妈结婚二十几年从没吵过架。怎么做到的？"
"我妈嫁进门的那天，狗对她吼，
她平静的说，这是第一次，
过一会，狗又对她吼，
她说，这是第二次，
过一会儿狗对她吼！
她拿菜刀把狗砍死了。
我爸对她吼，你神经病啊！
我妈平静的看着我爸说，这是第一次，
从此以后，他们就过上了幸福生活。"

某男同学大四还单身，某天收到一条陌生短信：
“以后再也见不到你了，好好照顾自己，一个默默喜欢你的人。”
这男同学当时就懵了。于是赶紧回复：
“你是谁？”
对方回复：
“没什么必要了，再见吧！”
然后打电话过去发现停机了，赶紧往那个号上充了50块话费，再打电话通了。一个浑厚男声响起：
“哥们，谢谢啊！”

历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难。当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”
角落里传出一个弱弱的声音：“他说风雨中，这点痛算什么……”

小明体育考试跑一千五百米，才跑了两圈多就假装跑完了，体育老师上来就给他一耳刮子：“你的数学是我教的吗？”

一辆面包车塞了14个人。车里面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢！
　　司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢。。。
　　又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？
　　司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘客的呼吸声。
　　然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？
　　司机：我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！
　　全车人鸦雀无声。此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！
　　司机：停个毛啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了哈。

一哥们，平时家里是她老婆管钱，结了婚的男人都知道。
　　一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没，来我家蹭饭。
　　“你连吃饭的钱都没了，咋不找嫂子要？”
　　“我要了，她给打卡上了，我没去取。”
　　“为嘛不去取？”
　　“她说，密码是我们第一次看电影那天的日期，我.....”
　　“别说了，我懂！来，吃菜......”

考试得了0分，为了转移视线我哭着回到家说：“爸，这次我没考好。”
“别叫我爸！”
“爸，对不起，下次一定考好。”
“说了不许叫我爸！”老妈揪着我耳朵怒吼

中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。
比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次；许仙爱上白素贞，白素贞就被关进了雷峰塔！所以说，屌丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你！

同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：“木棍？你叫木棍？”
那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：“我叫林昆！”
然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……

自从把闹钟设成国歌之后，我每天都成了愿意做奴隶的人！

经过多年研究，终于把国人骂人的规律摸索出来了:以妈为圆心，以亲戚为半径，以爸为支点，生殖器为主武器，意淫为主技能，360度全方位辐射，操翻整个族谱……

2014年度优秀小说评选结果今日接晓，获得特等奖的是短篇小说《夜色》。
夜黑风高，荒郊野岭，小木屋。
男:来了?
女:来了.
男:来?
女:来!
男:来了么?
女:还没!
男:还没来?
女:来了!
女:还来不?
男:不来了,来不了了.

聪明的沙米尔
古时候，有个大财主订了个规矩：村里人碰到他，都要敬礼，否则就要挨鞭子。一天，走在街上的沙米尔遇到了大财主。
大财主怒不可遏：“穷小子，你为什么不向我敬礼?”
“我为什么要向你敬礼?”
“我有很多钱。有钱就有势。穷小子，你得向我敬礼，不然我就打你。”
沙米尔站着不动。
围观的人越来越多，大财主有点心虚了。
“这样吧，我口袋里有100金币。你给我敬个礼，我就给你50金币。”大财主压低声音对沙米尔说。
沙米尔不慌不忙地把钱放进口袋里，说：“现在你有50金币，我也有50金币，凭什么要向你行礼?”
周围的人大笑起来。大财主又气又急，一下子把剩下的50金币也拿了出来：“听着，要是你听我的，那我就把这50金币也送给你!”
沙米尔又把50金币收下，接着严肃地说：“好啦，现在你一分钱也没有了，而我有100金币，有钱就有势，你向我行礼吧!”
大财主目瞪口呆。

老婆笑嘻嘻地说：
“看，又打死了一只蚊子，这蚊子怎么喜欢叮在我身上一动不动？”
老公笑道：
“它是在发呆，这么大一坨肥又嫩的肉，从哪里下口啊？！”