回复：【卡智力了】哈哈 今天看到一则关于bigbang的笑话

老板，我们公司有Gay
男职员：老板，我们公司有gay。
　　老板：啊！是谁？
　　男职员：你抱我一下，我就告诉你。

某男隐居深山,一日赤 .
身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:"1个,2个,
3个,4个,5个,5个,5个,5个..."
最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然 .
睡于此,来了个采蘑
菇的小熊:"1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......"

小明：”爸爸，我到底是哪里来的？” 爸爸：”这个，这个......你是网上下载的。” 小明：”可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?” 妈妈在旁边打圆场：”傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。” 爸爸内心咯噔一下：好像哪里不对啊。。

自从节操碎了一地之后，现在连“别插嘴”这句话都无法直视了。。

友：压岁钱发了吧？打算怎么花？屌丝：还能怎么花？趁着过年超市打折赶紧多买几包心相印在家里备着呗！

听说你姐姐生了个儿子，给取什么名字？日出东方时生的，我姐夫给取了叫 “ 旭日 ”，结果我姐姐把他一顿臭骂，这名挺好骂啥啊？ … 他姓“连”…

昨天去上海动物园，在鸵鸟区，摆着两个假的驼鸟蛋，有1.5米高。大家都在拍照，有个姑娘从很远就说:我都没摸过这么大的蛋，今天要摸个痛快。

一妹纸和一相亲男约会，堵车时男子三急，妹子说:给你矿泉水瓶接着吧，我不看。相亲男脸红红尴尬地说:能否换营养快线？妹纸一听，高兴不已:我决定了，一定要嫁给他！

世界上杀人最多的凶器末过于快播了，核弹都得给我一边玩去。

离婚签字时，李亚鹏把名字写成“李亚朋”，工作人员提醒：你的鸟没了。李亚鹏：老婆都没了，要鸟有何用。一旁的王菲二话没说，将名字签成“王非”，工作人员提醒：你的草头没有了。王菲：鸟都飞了，还留草坪干嘛！

自己顶？

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看了更新的难度和周年庆的活动 楼主很开心自己弃坑的选择，再也不会为刷装备而纠结，轻松过日子。小气的公司，坐等更多弃坑，龙图，迟早有你哭的时候，相信有很多玩家和我一样，接下去不会再去碰你们公司的任何一款游戏产品。好了，继续更我的笑话，与世无争更开心。

寝室一哥们最近很开心。 大一就开始交往的女朋友在临近毕业时终于答应和他出去开房了。 周日晚上回到寝室，一进门就大吼一声： 老子终于是男人了，我女朋友说我的那个是最大的！ 哈哈哈……哈……同学，你是境界高不在乎呢还是缺心眼呢？

船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。 几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。 男人只有周日可以休息，不堪其苦； 过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。 “太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。 结果，他周日也不能休息了