我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外做自然实践课。看到春风拂绿，于是问道，同学们你们知道如何识别风向吗？我知道，同班一个小女孩捡起一片树叶向空中飘去：捡一片树叶往空中一飘，看它往哪里飘就知道了。老师表扬道，很好，那还有哪位同学愿意再给大家示范一下？我。我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中飘去…… 

报告老师，现在刮的上下风！ 

我记不清楚当时老师的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。就这样，我害死了一名人民教师。 

一年级，老师教我们认识家禽。 

老师：有一种动物，两只脚，每天早晨太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，这是哪一种动物？ 

我回答：妈妈！把老师差点没笑断气！

小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师的课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我，这个字你认识吗？我回答不认识。 

老师开始启发我，你家有床吗？ 

我回答，有。 

老师：床上有什么？ 

我：妈妈。 

倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：妈妈身上呢？ 

我回答：我爸爸。 

倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出丑，一急之下问：那被子呢？ 

我回答：被子在地上！倪老师被我气得羊羔病住院了……

后来学校换了个新老师，让我们造句，我从容不迫的完成作业，老师对我刮目相看。 

我的造句是： 

难过——我们家门前的大水沟很难过。 

如果——罐头不如果汁营养丰富。 

天真——今天真热，是游泳的好日子。 

十分——妹妹的数学只考了十分，真丢脸。 

从容——我做事情，都是先从容易的开始。 

人参——老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。 

棉被——小雨的卫生棉被偷了。 

便当——小明把大便当作每天早晨起床要做的第一件事。 

新老师惨遭不幸！

上历史课睡觉被老师喊醒，老师问文成公主嫁给谁了，同桌提示：松赞干布！我一时没听清楚，张口就答：宋朝干部！后来历史课没上成。 

第二天生物考试，老师拿来一只用布盖着的小鸟，然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是什么鸟。我实在是不知道就交了白卷。老师一看，很生气，问：你为什么交白卷？你叫什么名字？我一听，气呼呼地把裤腿卷起来，露出两条腿说：现在该轮到你猜猜我是谁了吧？生物老师马上倒了下去！ 


1、钱不是问题，问题是没钱。 
2、钻石恒久远，一颗就破产。 
3、水能载舟，亦能煮粥。 
4、一山不能容二虎，除非一公和一母。 
5、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。 
6、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。 
7、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。 
8、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。 
9、问世间情为何物？一物降一物

一个超级近视眼患者去看医生，对医生说 
”我怎么什么也看不见啊”， 
医生把他带到门外，指着太阳说 
”那是什么” 
患者斩钉截铁的说 
”那不就是太阳吗” 
医生来个问 
”先生，那你还要看多远�

一个富翁老头扛着根鱼竿在湖边钓鱼，先是用树叶做饵，半天没有鱼上钩， 
后来又用饼干做饵，半天还是没有鱼上钩， 
想了想又换蚯蚓做饵，竟然还是没鱼上钩， 
这时，他发彪了，从口袋里拿出100块钱扔在湖面上吼到 
”要吃什么你们自己买吧�

校园经典口误

1.记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑�

2.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下. 
我就说了句:"饭来伸手", 
我的同座接了句:"衣来张口"

3.初中时我们数学老师姓蒋 
一次自习问他问题,开口想叫老师,想了0.001秒又想叫蒋老师,结果一开口：老蒋！ 
全班同学爆笑,偶巨寒！

4.初中上体育课,那天生病,我是体育委员,让大家排好队以后,我本来想把请假条给体育老师,结果摸成了一毛钱纸币,我还没反应过来,说了句“我请个假” 
之后,大家暴笑,还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦” 
老师也很开心,一周时间,我成了话题,,,寒。。�

5.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看XXXXX的男生：“不以为荣,反以为耻”,笑倒一大片

6.在操场上,老师说：男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动.....结果就他没动�

7.有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道在找什么东西,找了一会就问前排同学：”我擦纸的脸呢？