其实到底是爱还是依赖自己都说不清，而走到如今这步田地到底是什么感觉也说不清了，只觉得心里堵得慌，除了闭上眼睛迷迷糊糊，大口大口喘气，好像也没有更好的方法来缓解。
那么美好的梦想，以为只要足够努力就可以实现。
用力麻痹，用力疼痛。
用力专心，用力无助。
某些程度上痛苦其实是自己强加上去的，也怪不了别人。
只是这种一次又一次的疼痛，真的是生不如死。
四年，快乐时快乐到顶峰，痛苦时痛苦到底谷。那种翻天覆地滚滚而来的留恋和想象渐渐浓烈的每一天里，都是对载体本身的冲击，终于开始喧宾夺主的时候，一切也该结束了，早就预料到了，本末倒置终只是个结束之语。
可是还有以后呢。每次刻意想起这句话都像是一句从未听到过的忠告，原来还有以后，原来还要踽踞前行。
唯一一次大胆去做的事，以失败告终。
什么对不起，结果都是一样，说再多都缓冲不了疼痛。
只是习惯了两个人分担的，一个人承受了，有点无助。
故意借着各种理由不去想，却没有一刻是不想着的，就是这种方式吧，必须得承认是个孤独的人，孤独到盲目放大一切，以前的快乐，以后的疼痛，此时的绝望。
那些曾经被打上“永远”记号的，开始一点点血肉模糊。
猜不到的以后仍然有些不切实际的幻想，不知道会不会成为讽刺。
居住在世界两端的人，因为不肯轻易离开，常常终年不遇。
小时候常常被背上的切切实实的重量压得喘不过气来的时候那么渴望这种春花秋月的伤害带来的痛苦，却只能是继续承担着，继续幻想着，一遍一遍，梦想高远。
那个时候哪里会知道，多年以后，那会成为全部，连解药都没有，连尽头都看不到。
爱虽深，私心却又太重，都不知道是放不下，还是只是那种对忘却身份的渴望，愚昧的分不清楚。
第一次，因愚昧而沉沦。如果还有以后，如果以后会好起来，或许会看得清楚些吧。逃不掉的后知后觉，和痴心妄想。
虚虚实实，从在意开始，就注定做不了诚实的孩子。
那些被标注上理由的失败，理由不再，失败仍然，真的有些难以承受，仍执拗的不肯“假如没有……”
还没有觉悟到开始后悔的程度。
仍然是，那么那么的迷恋着。
每次都忍不住想问“为什么”。好多好多的为什么。为什么说好的话又不算数，为什么不想来的还会到来，为什么倾注全力却适得其反，为什么我看到的正面犹豫不决，背影却那么坚定，为什么我们不再努力一点点，为什么我们会不在一起了……
可是笨拙如我，也是知道没有答案了，那个答案，包囊一切。
托着一身大悲大喜的包袱，还怎么向前而行。可是包袱是孤注一掷缠上的，关于以后的那条路，却来不及想象就开始抬步，而每走一步，身后都是天崩地裂。
这条路，一开始就是一条不归之路，因太过骄傲自信而无意间薄幸了爱情本身。
再见，爱在公大吧。