两年了，我又谈恋爱了，一直觉得谈恋爱要享受过程，虽然前路昏暗，但有你相伴也不算太可怖，就算看不到结局，也要一直走，一起走的过程也让我满足

最能让我开心的是你，可是最能让我伤心的也是你，有时候很想问问你，为什么我们不能一直好好的，为什么我们总是要吵架，有时候生气到恨不得马上分开，可是一想到这样分开了，以后就再也见不到你，我们计划过的人生你要和另外一个人去完成，我就好难过，而且，过了一段时间，都忘了当初为什么吵架了

好怕现在不留下这些，以后就再也看不到了

好想重新认识你，从名字开始

你叫什么，在哪服役，老家哪里，多高，多重，能给我发张照片吗，喜欢听什么歌，你唱歌好听吗，眉眼好看吗？想你想得快疯了，时不时做梦梦见你，梦见被人追着要杀死我，我慌慌张张向你求救的时候你说，这个时候一哄哄你是不是就回来了，我说那大概应该不可以吧，你转身就走，我死无全尸，然后被海水冲刷，惊醒过来，爱你，恨你

今天距离你退伍还有373天，可是剩下的373天已经没有了吧

拼了命的珍惜，最后什么都挽留不住，真让人绝望

爱和恨全由你操纵，写材料一直到现在，我不知道该怎么回应你的要求，为什么一直是你要分手，我苦苦挽留也没有用，反复说了要分手，我好不容易安慰好了自己放下来，向前走不回头，你又要和好了，说不吵了，其实我们根本没吵过，只是感情淡了，我经不起这么挥霍。原本的计划是在二中教书累计经验，等你退伍跟你回家去，可是在招聘会这种关键时期，你从我的人生计划中消失了，在此期间我所做的任何决定都会影响到未来，我被中国平安聘取了，我要去上海了。因为我妈不准我去你那里所以你生气，然后我们分手了，我没有足够勇气去反抗她，为了工作也不敢反抗二中的安排，我不能抛开一切去你那里，我的满腔愤怒没有地方可以发泄，我要去上海了，除夕也不回来了，她总想着控制我，我不敢对抗，只能用我这种温顺的抗议。我不想再服从她的安排了，再也不想面对这个不是家的家了，让我消失吧，让我离开你们所有人吧，别再逼我了，我再也不想做出选择了，我怕我承担不起，让我一个人吧，再也不要去爱谁，让我好好爱自己吧，我好累，我承担不住这么多，我不快要不想活下去了，让我安安静静地消失在你们的世界吧，我好累好累

不想要你施舍的感情了，我快卑微到泥里去了，我再也不要爱你了

为什么你这么肯定我一定能看见你的消息，也许我狠心就把客户端卸载了呢，你是肯定我放不下你所以会每天去看随笔吗，你要找我为什么不直接给我打电话呢，也许听见你的声音我就心软了，冷冰冰的文字让我有太多可能的想象，太多犹豫，又爱你又恨你，我现在只想怀一个你的孩子然后杀死你，这样你就永远属于我了，你的爸爸妈妈也就是我的爸爸妈妈了，唯有死亡可以证明忠诚，唯有死亡能够确定一切，你为什么要把我折磨成这样一个疯狂的样子？

你可不可以不要换了地方写下心情，就当我留有一点私心，想知道你怎么样

现在已经是你和她的随笔，跟我没有关系了，只是你会不会记得，有这样一个地方，曾让你窥见我的内心，曾见证我的崩溃，记录我的极端，写下过我想赴死的心情？

你跟她亲亲我我的时候，会不会想到有个人在这里牵肠挂肚，辗转反侧，难以入眠？