我也不知道我还会等你多久。
哪天我不更这个帖子了，我就再也不会去打扰你了。
最后来说些矫情的话吧。

爱你比我想象的要久，讨厌过你忘记过你每次你都找回来把笨笨的我骗得晕头转向再一次喜欢上你。
我看不清记着命运的书里到底给我和你安排了怎样的结局。

昨天晚上头痛发作，吐得一塌糊涂本能般去找你闲扯，你说So？我说没有so，只是想着也许你一回复我我就能忘了疼痛，事实证明果然如此。
倒是异常坦诚，坦诚得有点不要脸。
你叹口气说你在忙，我吞颗止痛药说你忙你的我不吵了。
其实止痛药对我来说早已没有用。
睡不着。

你在的时候不在的时候我总是絮絮叨叨说很多乱七八糟的与你有关的话，一直念一直念到最后好多话你还没听过我就已经说到厌。

已经不知道要怎么跟你相处，跟别人谈笑起来倒是自如得过分。

暖，楼主和我一样，没什么大不了的

最后一次在你面前哭，哭着求你拉黑我不要再暧昧我。
我终究狠不下心放不过我自己，
我说没有你我也过得很好。其实我什么都不好，药物让我整天整天犯困又让我整夜整夜失眠。成绩一直滑一直滑。连我妈都开始怀疑我抑郁症。
然而我那么倔强跟你说，你放心我成绩没比以前差，你放心你说好了又没送的公仔有别人说要送我，你放心针灸对我的身体很有效，你放心我答应过你不会颓废不会自杀，你放心我不需要你关心。
我没说不管你在还是不在，这两年我活下来的原因都是因为你。
怕你难过所以压制了自杀的念头，舍不得你所以压制了自杀的念头，不想让你更讨厌我所以压制了自杀的念头，怕你自责所以压制了自杀的念头，让你知道我没事所以放弃了自杀的念头。
我就这么一天一天活了下来。
偏激的固执的满身刺的不讨喜的我。

在你面前卑微得我自己都厌恶的我。
有时候那么喜欢喜欢你的我，有时候又那么厌恶喜欢你的我。

人生是一场单程的旅行，即使有些遗憾，我们也没有从头再来的机会，与其纠结无法改变的过去，不如微笑着，珍惜未来，因为生活没有如果

其实我说了那么多次要离开最后还是输给我自己，也不知道这次是不是当真。
想起你那时候那么温柔对我朋友说，“可是她那么傻，抱着火焰被灼伤也不撒手，我也没辙呀”
那时候你说“如果你也离开了我就不相信爱情了”
那时候你说“是你让我知道世界上真的有赶不走的奇迹能在阴雨天像太阳一样用笑容照亮我整个世界”
因为你才能笑得那么灿烂的我却弄丢了冷漠了十四个月终于开始珍惜我的你。

你永远不知道你到底给了我多少力量多少勇气，因为连我自己都早已数不清。

终于我走着走着从当年那个温柔单纯善良好捏的软淑萌变成了如今这个一身戾气近身者死的刺猬，看懂了很多弄丢了很多学会了很多。
却始终学不会放开你。
上一秒说其实你也没那么好其实你不适合我，
下一秒又找理由给你开脱。
其实我是想要喜欢你的吧。

你看我已经开始写不出浪漫美好的句子。
天空中只剩下苍白狠厉的风。

振作不了我自己，我要怎么能去温暖你。