"你干嘛老摸你的脖子.""你知道什么最恐怖么?""镜子和脸吧?""不,其实最恐怖的不是你的脸,而是你的身子,它是活的.""为什么?""昨晚,我一个人照镜子试衣服,突然身子蹲了下去.""然后?"“可是我的头没有."

一个人躺在床上，灵魂离开肉体，飘浮到大厅，密密麻麻的人头，而我看不清他们的面孔，于是我选择逃离，我飘到高桥上方，俯瞰这座城市，这不是我想要的美，于是我开始寻找。我穿过丛林穿过荆棘，我感觉不到疼痛，当我终于找到我想象中的家园的时候，我开始慢慢回到身体里，我想要快速的向那里奔跑，但是当我的双脚刚刚碰触到地面，我就遗失了方向。

渐渐不再愿意尝试与陌生的人交心,毕竟也被时光磨合得无力再去承受一次次轰轰烈烈中的悲与喜,不咸不淡的关系,不远不近的距离,不痛不痒不怕失去,难过的是重要分组里的人也都一个一个相继被转移,时间真是个强大的东西,能让有些美好的感情死在过去,平静的说出事情的结局,凉了的茶我又情何以堪再去续

这一个月每天晚上都会做很多不好的梦，被人讨厌，被人遗忘，被人忽略，每晚做这些梦，害的我都怀念小时候那些鬼神出现的梦的，之前那些都是带来虚幻恐怖而已，而这个月与生活这么贴近的梦，每天早晨醒来，或是半夜惊醒，我都想大声哭出来，还一时半会儿的不能冷静下来。
有的东西我越想得到，越无法得到，越怕失去，即便没有失去，每天也患得患失的过着。

太难受了，我的付出都是白费，到头来还是我一个人，我每天承受悲愤的情绪还要一脸坚强，我并没有对不起谁过，我从没有欠你们什么，我却要因为你们每天痛苦，我环顾四周才发现也自己是一个人，永远的一个人，那些曾以为可以永远的身影现在回忆不起来，他们有他们的生活，我的奢求，包括一切，失去了资格，我看不起自己，我什么都不配拥有。

人都是这样吧有时会没原因的闷闷不乐有的会钻牛角尖胡思乱想感觉自己很悲惨有时又会觉得心情特别好无所不能没有可以打倒自己什么事情都可以做这两种心情都会有的出现的频率差不多时间也就是在这样的反反复复当中过去的别被情绪牵着走知道自己要什么就好了…如果我没遇到一些人就好了
　　　--后来也就无关紧要了吧…

说真的，如果没有网络没有贴吧没有电话没有电脑，在我孤独的时候还真不知道会怎么样。现在只要觉得心慌慌就会马上摸手机
　　　--后来也就无关紧要了吧…

这辈子没有什么优越感，光不自卑就已经用尽全力
　　　--后来也就无关紧要了吧…

我开始习惯一个人
我喜欢一个人坐在公交车上看城市转瞬即逝的窗景
我喜欢一个人开心难过
我开始热爱孤独
　　　--后来也就无关紧要了吧…

其实有时候莫名的失落不是因为别人的不好，也可能是总把自己想的太重要，没有摆平自己的位置，你以为你生病了别人会照顾你，你以为你喝醉了别人会安慰你，你以为你不联系别人别人就会联系你，这一切的一切只不过是你以为罢了。所以，别想那么多，一巴掌拍死脑袋里面的那些胡思乱想吧。
　　　--后来也就无关紧要了吧…

陪伴可以温暖承载死亡的寒冬，爱情可以刻画超越贫穷的微笑

然后我才知道，悲伤就像伤口，你以为好了，可是来场风，飘阵雨，它便重新裂开。哪怕你不去看呢，它只是存在着。

以前我觉得安全感是爱人秒回的信息
他的早安晚安 他的每一个承诺
过马路紧握的手 他温暖好脾气的话语 而如今能给我安全感的却唯有清晨明媚的阳光
繁华路口人行道的绿灯 出门时口袋里的钱包和钥匙 手机里显示的满格电
因为我知道 那点可怜的安全感寄托于他人身上
难免会将我疼到失望 疼到绝望

我没法告诉你我有多害怕 害怕那些曾经像氧气一样的东西 我赖以生存的 在贫穷孤独病痛的时候 支撑我继续活下去的那些东西 已经被时间打败了 那些仅凭着臆想杜撰出来的力量 曾给过我多大的勇气 直到如今 我确定它们都已经彻底消逝 溯洄从之 道阻且长