回复：每日一笑

“刚谈不久的女朋友要过生日，我把她叫到我房间说要给她惊喜，把她带来以后我把她锁在房间出去买东西啦，回来后警察在我房间，我去，那女的报警了！！！

幼儿园老师问她的学生：“谁能用‘肯定’一词造句？”第一个小女孩说：“天空肯定是蓝色的。”老师说：“可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！”第二个小男孩说：“树肯定是绿色的。”老师说：“可到了秋天，树会变成褐色呀！”
这时，后排的楚阳向站起来问道：“老师，屁有颜色吗？”老师惊愕道：“当然没有！”
“那么，我肯定我拉肚子了！”

今天去商店买冰镇饮料，买了两大袋子，老板问拎回去吗，给你多套个袋子。
我说：不用了，车子在外面。
老板立刻何热情的说：我帮你拎一包你开车门。
我说：不用麻烦了，车篓子没盖儿。

公交车上一哥们看起来跟我差不多大，也就三十来岁，一刷卡：「滴，老人卡」。他哪里是老人？司机盯着他他也面无羞愧，服了他了。算了，管别人的事做什么呢？我掏出自己的卡：「滴，学生卡」。

公交车上一哥们看起来跟我差不多大，也就三十来岁，一刷卡：「滴，老人卡」。他哪里是老人？司机盯着他他也面无羞愧，服了他了。算了，管别人的事做什么呢？我掏出自己的卡：「滴，学生卡」。

小时候知道朝天椒辣、去动物园特地带了一个、扔到猴子园里、猴子上去就吃了、诶我、你是没看见那酸爽、抓耳挠腮、上蹿下跳、跟要变身勒似的、直接给我吓跑了……

说个真事，有一次我去买手机后盖，我问：是原厂的吗？店家说：放心，兄弟，假的根本就扣不上！于是我买了。。。到家后发现。。。果然扣不上！

广场边，一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。
路人问：哥们，你卖手机，手机呢？
神秘男：就这广场，你随便看，看上哪款我去给你拿！

寝室一哥们儿跟他同学打电话聊天，问他：学得什么专业。
他同学说：学的法律。
然后这货来了句：你毕业了准备当法师吗？

论坛看到一个姑娘发帖说：自己老公出轨了怎么办？下面有人回复：把你微信号给我，我也帮你出轨一次。姑娘回：算了吧，他吃屎我不能也跟着吃呀。

邻居家有两个活宝，玩着玩着突然打起来了，二宝拿着砖头把大宝的头砸破皮了，大宝嚎啕大哭！过来好几个人怎么哄也哄不好！这时候二宝拿着砖头走过来对大宝说：“别哭了，看我的”！话音刚落，拿着砖头把自己的头砸出血了！顿时觉得这小子以后肯定有出息！

今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿的推销他的充电宝，我拿出我的诺基亚说：我不需要。
他说：要不给你女朋友买个吧。
我斜了他一眼说：我女朋友充气不充电。

一哥们喝多了，非要去唱歌，到大厅的时候看到好多人在跳舞，他晃晃悠悠跑到舞台前拿起麦克风大喊“朋友们，大家嗨起来，举起你们的双手，跟着我的节奏，一起唱起来：让我们荡起双桨。。。”
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一直没看懂这个广告，原来是参照1650年发生在斯德哥尔摩街头发生的一件事。52岁的笛卡尔邂逅了18岁瑞典公主克莉丝汀，笛卡尔落魄无比、穷困潦倒，又不愿意请求别人的施舍，每天只是拿着破笔破纸研究数学题。有一天克莉丝汀的马车路过街头，发现了笛卡尔是在研究数学，公主便下车询问，最后笛卡尔发现公主很有数学天赋。道别后的几天，笛卡尔收到通知，国王要求他做克莉丝汀公主的数学老师。其后几年中，相差34岁的笛卡尔和克莉丝汀相爱，国王发现并处死了笛卡尔。你就是我的百岁山……
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一中年教授出差，在东莞嫖娼被捉，公安要求用最简练的语言写下过程并作深刻检讨。
教授用一句话高度概括：“在屁大的地方犯下天大的错误。”
公安看后觉得很深刻，但过于抽象，要求他细化、量化这份检讨，用数据说话。
教授重新写下十点：
1.因一个人寂寞
2.图二个人快活
3.得三分钟快感
4.付四百元小费
5.遭五千元罚款
6.扣六个月奖金
7.受七天拘留
8.倒八辈子血霉
9.借九个胆子再也不敢
10.现在十分后悔
公安评价：深刻、直观、具体、合格。
网友评价：流氓不可怕，就怕流氓有文化。