小时候放大号爆竹，喜欢炸个烟盒，塑料瓶什么的。有一次突发奇想，往公共厕所的粪坑扔了一个。哄的一声巨响，从里面冲出来一个大叔，裤子都没有提，一屁股屎花。他暴跳如雷，一把抓住了我，看了我一会也没打我，只是把我推到在地，说“小子，要不是看你也被炸了满脸屎，老子今天非削死你不可”

和同学打架，约好地点，对方找了30多人，我只好打电话给我哥。
我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒，然后走到我面前说：“怎么找了多人？”
我说：“没有，这都是他找的。”
然后看见我哥脸绿了。

真人真事，有一天我在客厅偷偷吃榴莲，这时我两岁的儿子跑了过来，（他没吃过榴莲）默默的看了我一会，转身就跑到他妈那，说麻麻，麻麻，你快去做饭吧！爸爸饿的都吃屎了！这小兔崽子。逗死了！

充话费充错了，给别人充了100。
本来想打电话想要回来，结果接电话的是一个妹子，就约出来聊会，见面还是一美女，从此后就一直帮她充话费，终于成了我的女友，后来爸妈问我：是怎么认识的。
我说：货真价实是充话费送的。

一位中国老人在海关翻找护照，韩国女海关瞥了一眼老人，尖酸的问：“你来过首尔？”
老人点点头：“来过一次。”
女海关瞪了老头一样：“怎么不知道提前拿护照？”
老头摇了摇头：“我上次来没检查护照。”
女海关满脸难以置信“不可能！中国人来韩国都要检查护照！你上次来是什么时候？”
老头平静地说：“51年元月份，当时开着坦克来的，没有人敢查我护照。”

这委屈的眼神
主银说给我买件新衣服，结果。。。

妹子，你怎么不跳啊
妹子，你不适合这个游戏啊。简直人比人气死人啊。

有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊…
于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～

今天朋友问我：你为什么抽烟啊？
神回复：有一次嗓子不舒服去医院，医生说少抽点烟就好了，从此走上了吸烟的不归路。

今天坐公交，上来一定大叔，身上那个臭啊 （狐臭），把整车人都给熏惨了！做了两个站坐大叔边上小伙子受不了，捏着鼻子正准备起身，大叔一把抓住他说“你啥意思”。小伙子看情况不对说“大哥，我对香水过敏”。

带两岁儿子去动物园，到猴山的时候过来只猴子把儿子两个香蕉抢走了，儿子一着急，对着猴子乌拉乌拉大叫一通，没听懂是什么。
这时奇迹出现了，猴子剥了个香蕉给儿子送回来了，儿子高兴的吃了起来。
我晕了。

老婆：老公，今天回来路上有个算命的给我算了一下，你猜他怎么说的？老公：还用猜？他一定说你是个旺夫相对吧？老婆：啊，你怎么知道？老公：就你这长相，我一看没有性趣，就你这脾气，我在外啥也不敢干，除了赚钱还是赚钱，能不旺夫吗？啪，啪……

我是个不称职的父亲。要不是儿子们发来短信，说遇到车祸、欠了高利贷、被绑架，让我往某某账户汇钱，都不知道自己有这么多儿子。

家里有个女汉纸媳妇，跟一个4岁的儿子，家里都是媳妇做主，挨训的精彩是我爷两。
有一天，儿子哭着问我说：爸爸，为什么你当初要娶妈咪？
我悠悠的从我床底下，暗格里取出了唯一一根烟，跟儿子说：当年朋友聚会去喝酒，然后我醉了。
儿子惊讶说：啊，爸爸，妈妈醉倒了么。
我默默的抽中烟，眼里含着泪说：是爸爸醉了。

一哥们刚拿驾照没几天！开个手动档的车在十字路口多次熄火！被交警看到了，上来就喊：“开起走、开起走！”
他说：“起不了步！熄火多次了！”
交警喵了一眼，淡淡的道：“你可以尝试一档起步！四档起步太难了！不适合你！”
尼玛................