这两天手机被轰炸了。所有人都说找不到我。我把所有聊天工具都卸载了手机也开了飞行模式。谁知道我只上贴吧。我只不过是想静一静。

I dont wanna say any thing。我需要空间我需要时间。请了一个周的假专门在家睡觉。一个人的时候总会想很多。想了我的懦弱想了我的任性。像个许多许多。心结依旧没有打开甚至越理越乱。我只想自己一个人静一静而已

这两天发现。其实没有手机我也不是活不了。每天都是睡22个小时清醒两个小时。每次起床都担心我这么久不出家门会不会以为我死了。头疼清醒之间徘徊了很久。想不通就抽抽烟。想出门就去酒吧听听歌。睡觉果然消耗能量少。三天没吃饭还依然觉得力气爆满。我真的想一个人静一静而已

我只不过是打了个电话给我妈而已我就被轰炸说是怎么又犯病了。每次都是我犯病。每次都是谁怎么怎么担心我。每次都是我的错。每次都是我不靠谱。每次都是我任性。每次每次。所有的话语都是在责备我质问我拷打我。每次每次。我没必要说出我的秘密我也没必要be found我和你没必要听那些抨击我的话。我所能做到的是不被伤害和不被遗忘。可是我每次都被遗忘被伤害。

肯定会说【我没有责备你我没有遗忘你我还记得你我想给你安慰我只是关心你】it's the truth？I dont think so反正也没人看。就别说什么漂亮话了。谁没伤害过谁？无形的总比有形的更疼。我只想安静两天可是却变成了最吵的两天。我很乱。乱的抽了半条烟醉生梦死。我希望我神志不清就可以不用想这么些。不用处理身边的关系。不用面对自己的错误。不用正视不在人的期望。越是活跃就越是低沉。越是糊涂就越是清醒。我只是想偶尔的逃避一下。哪怕让我觉得还有一点点我可以理清的事。我不是消极。我只是在诉说我所经历的事。我不是看不见美好的东西。天空的颜色很漂亮。流浪狗的叫声很爽耳。新闻联播里报道的事迹感人肺腑。但是不是我的生活

我有我自己的谁都进不来的小圈子。我记录着我的生活以我自己的方式。有人说身体上的疼痛可以化解心理上的疼痛。我不疼我不痛我只是堵的慌。我摔了最喜欢的杯子。踹弯了楼下碍事的铁栅栏。掰断了好几根画画的铅笔。同样我也给了垃圾桶旁的猫咪一袋奶。我也往乞丐的饭碗里投了一百块钱。我也每次买饭的时候微笑的跟人家说谢谢。正确的错误的我都做了。疼痛的治愈的我也做了。我毫不费力的找到了个平衡去支撑我的生活。我很好。我没事。

it's OK The same I dont wanna say anything我真的只是奢求给我留点空间。我知道我身边的好朋友太多。大家都在我的心里我同时也在大家的心里。但是无论你在我这里占了多大位置。面积最大的永远是我自己。人不为己天诛地灭。我用铁墙围城。保护的是最肮脏的东西。绝对会说【你多肮脏我都爱你】怎样怎样。全部都是放屁。除了我爸我妈还有我自己。其他人的爱我都要付出代价无论多还是少。我宁肯你骗我。哪怕我很生气。生气又怎样最后谁都还不是回到了远点。世界是个骗子是个侩子手，常常骗得我们头晕转向，常常割的我们遍体鳞伤。那又怎样。我们还不是在受了伤后在伤口愈合后继续拥抱这个刀片？我们能做到的只是让自己更快的愈合更快的被伤害。

说是不想被别人看见这些但是我还是渴望别人看见这些。所有人都希望得到自己满意的结果。我也希望我做什么说什么别人会给我拍手称好。大概只有我妈能做的到。如果你对我了解一半就请不要深入了。没人说能完全了解哪个人。你顶多是了解他的生活习性。一半已经足够多。剩下的一半我想自己写完。好多人跟我说你都这个样子了。我真的特别羡慕那些人。我自己都不知道我是什么样子。我变得超级快。上一秒是这个人下一秒就是那个人。我真的听够了听腻了那些为我好为我想的话。太假太假。有时间为了我还不如为了自己。我只想我问平常交流。我想跟你说说我的不开心。别说你理解我你明白我的不开心。自己的不开心就只有自己懂。就像我经常说【对不起我不明白你的感受因为我没经历过。经历过我们也有不同的想法。我不会安慰人。我只能做个倾听者。】

妈个鸡的汤雪慧 还以为你人间蒸发了

还好他妈的老子机智看你留了个贴吧

老子被人渣了想找人叽叽一看你人没了

还活着吗吓死个人

哦格子哥哥

格子格子