现在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，还特么的要跟女生抢男生；现在的女生，比男生酷，比男生帅，比男生爷们，逼得男生不得不去喜欢男生；搞基的世界就是这样来滴。

小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。
　　回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。
　　后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。
　　——这就是听话的孩子的下场！

师兄气若游丝的说到：“那贼子给我下了‘合欢散’，三个时辰内，若不交合，我必定死无葬身之地！万万没想到，在此危难时刻，我竟然遇见了师妹你！”师妹大义凛然，眼神中写满了决绝：“只要师兄不嫌我丑，来就来吧。”师兄一脸惊恐：“你想多了，我是叫你埋了我……”

教室里面有点热，于是老师一边讲课一边脱外套，就在老师脱到一半的时候，后排小明突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”
老师怒不可遏，大喝：滚出去！

　今天看到女神在线，我发了一个信息给她：”在吗？”十分钟后女神回道：”在拉，有事吗？”天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：”那你先拉，拉完再聊。”一个小时过去了，女神怎么还没拉完？

小学时一哥们儿到处跟人家炫耀，我能在身体的任何部位吸出血来，边说还边和我们演示，我和小伙伴都惊呆了，然后就陪他上医院，结果我们到现在还在笑他！医生诊断结果“牙龈出血”……

某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。女同事说，孩子生了怎么通知你？小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面。就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了120。在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去？......

小余的医务所搬家，同学们都去帮忙，满屋子都是些器具、标本，轮到我时，就只剩一具人体骷髅了。我把骷髅放在驾驶座旁，开车去他家。过十字路口时，遇到了红灯，我总觉得旁边的有人瞅着我，浑身不自在，于是解释道：“我这正是送你去医院。”“哦，是吗？”他冷冷地看着我，“似乎已经太迟了。”

一次跟几个同事出去玩，遇到其中一个同事的朋友和他朋友的几个哥们，然后坐下聊天，大家都不认识，这是前提。同事的一个哥们跟我们套近乎，说我们那位同事长得好可爱，像芭比。另一个哥们可能是脑子短路了，来了一句：“芭比是什么品种的狗啊？”结果我们都笑翻了，只有那位可爱的同事一脸幽怨。

朋友买了一部iPhone4，让我猜猜多少钱。“你猜猜多少钱？”“不猜。”“你猜猜猜嘛。”“真的可以猜？”“真的。”于是我就把他的手机拆了！！！！

读着“西游记”，阎王的胡子都气歪了。阎王对崔判官说：孙悟空闯入地府，私改生簿的描写，明显就是胡编乱造。那孙猴子，从小只要一上学就犯头疼玻他就一只文盲猴子，他那里认得生死簿上的字？”崔判官汉都流出来了，急忙跪倒在地，腿如筛糠地说：“只怪我幼儿园都没有毕业，也不识字。生死簿上的那些猴子都是画的，所以孙悟空才有机会改了生死簿！”

某个想摆脱妻子的人找到凶杀顾问：“有什么好办法摆脱妻子？”“有啊！只要使洗衣机，电冰箱短路就行了。用湿手一沾，立刻完蛋。”“这可不行。家里做饭洗衣服都归我干。”

老师上课突然指着我说：把你旁边的叫醒起来解答黑板上这道题
可我旁边两个人都在睡觉 这种情况应该叫醒跟我关系不太好那个吧
于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。

小时候妈妈带我去裁缝店 看到桌上有电熨斗 告诉我这个千万不能摸
于是 我上去舔了一小口
我太他妈的机智了

去楼下买个方便面 看到一对头发有8种颜色的非主流情侣吵架
吵完了女的要走 你说你走就走嘛 手还把那个男的拉到
那个男的一把拉回那个女的 说老一句让老子抽搐到现在的话
“不是说好要一直当对方的天使么” 我真的。。天晓得老子有多想把方便面给他们按到脸上去。