不把自己的情绪带进别人的生活里。不让别人感觉到自己的忧伤，羡慕，嫉妒。总之不喜欢别人看到自己的柔弱，也不喜欢生病的自己会麻烦到别人。所以现在那么讨厌生病，也不要在别人面前说自己受不了公车沉闷里的汽油味，受不了大街小巷里飞车而过时的尾气，偶尔也会胃痛肚子痛经痛，最受不了一个人了解我的所有。我唯一真正拥有的只有自己，一整个的自己而已。没有人能夺走它。我全部的灵魂。

在别人面前不为了表现自己而特意说些什么。因为当你做不到时，羞耻感会把自己埋没。别人的闲言碎语也足以让人感到愧疚，对自己的愧疚。没有成为一个更好的人没有做到应该去做到的事却还要大言不惭的向世界宣告I am the king of the world.是不是应该要脸红。

数学混到连上百度查连符号都找不到的地步我还有什么话好说呢。越来越多的数学专有名词出现，一直是擦肩而过的态势，它不认识全中国那么多学高数学的呕心沥血的学子中的一个我，我也不想认识这位虐我千百遍的高数大大，我们的相遇注定是场悲剧，并且不带有任何激励人的正能量抑或是愁大苦深的哀情别绪会产生什么伟大的化学反应。我真的是拿高数和我之间的猿粪无奈了。那么多年，甚至在高中发誓说完大学和它分手的结果却仍旧在它嗯魔爪里，果然是人丑没钱长得还磕碜所以没有骑士踏着七彩祥云来救我。

在上课时转过头看到手机的一半斜躺在桌子上，另一半隔空裸露在空气里。盯了两秒钟，第一反应是转过头去继续听小老头上课，上那个让我无语的高数课。
可手却像抽风了似的，在看到自己伸出去的那只手时，隐约明白了些什么。
只要看到我的某样东西放空了一个小角，我的母亲——这个最爱我的也是我最爱的女人就会唠唠叨叨的长篇大论让我乖乖的把东西放好，她甚至不能够忍受我放在沙发边缘缝里的遥控器。我想她在这方面是有强迫症的，我还是会受不了的朝她说我说过N遍了的理论:在没有外力的情况下，即使只立了一个点的鸡蛋也不会遇到破裂这种伤害生命的事情的。
但我已经过了朝她怒吼的年纪，当她絮絮叨叨的说我时，我跟她顶嘴或许是为了维持在她心目中那个一直没变过的不喜欢听她话的小女孩子。也享受她跟我抱怨说:要是没有我，这个遥控器肯定又要被你弄到地上去了。
这种小自恋认为我没有她会没办法活的好好的想法实在让我不能更爱。我的可爱的妈妈。
现在在学校里，不常常听到她的抱怨。
我只是有点想念。
然后，忍不住就把我放空状态的手机放到了桌子中央。
我一直很听话的，在心里。

从开学初带到学校的双熊猫牌手纸已经用完了。三个月的时间。一个人。
想想在家里时感觉手纸是永远用不完的，偶尔也会发生刚好还只剩几张的情况，但过会又是满满的一整包。从来不让我愁着要去买手纸买纸巾。
这就是家。却是个我只知索要不懂付出的家。
现在在陌生的城市里求学，不能常回去的家让我如此怀念，在点点滴滴的小事里。弥足珍贵。