我到现在也不知道自己到底有没有爱过他 只知道那时候眼泪是真的 心酸是真的 想和他在一起一辈子也是真的

如果很久不联系能换你一句甚是想念，那也值得

把空间设置成仅对自己可见

过去的,就把它藏到心的最深处吧,不要去碰它,也不要告诉别人,虽然你曾经那样无望地,绝望地爱着一个人,也曾那样刻骨铭心地恨过一个人,但总有一天这一切都将风清云淡,没有什么人是不可被替代的.失去后的悲哀总有一天会被别的什么人填补或是慢慢变淡,消失.伤口是别人给予的耻辱,自己坚持的幻觉,所以不要和自己过不去,不要认为念念不忘,恋恋不舍就能证明自己爱的多么坚贞！当你爱过的人拥有了别的幸福已经将你遗忘的时候,你所有的悲伤和自我伤害都变得毫无意义,希望每一个失去爱的人可以重新快乐,至少,应该善待自己，也许,当我们老的时候才会发现,原来我们年轻时不能忘怀的或许不是那个人,

我不清楚自己到底想要什么到底想得到什么 我迷茫没有头绪 只觉得过一天是一天永远没有尽头 可生活就是那么残忍不得不让我面对现实 我背负着相信我的人的希望 所以我不得不前进不得不抬起头向前走 我知道周边道路的坎坷 但我必须小心谨慎一步步的越过它们 尽管有时分心会导致自身遍体麟伤 就算这样我也只能先嘲笑自己的无能再吃力的爬起来往前走 或许我会重蹈覆辙会摔倒了爬起来再摔倒再爬起来 就这样 日复一日 我的内心迟早会变得无比强大 我会强大到你们无法预料

我来发句子了

都是喜欢的句子

看见你的特别关心发了一条说说 当我想回复表达关心的时候 却发现底下已经有了一大片的回复 于是我就想算了吧 反正已经有这么多人关心了。

我本以为我变了。但我发现我没有。我还是会因为你的一句狠话而心疼。还是会选择逃避退缩。可能这就是我的本质，可能我就是这么一个人，我会尽力去调整好自己的心态，即使太疼也会面无表情，我承认自己从没打算要放弃，这颗执着的心一直不同意，即使我一再而三的逃避，时间会告诉你我的心意。

自从认识了你就觉得只有那个名字跟在你的姓氏后面才能发出最好听的读音 从那以后遇见了所有跟你重名的人我表面上不说什么心里却在想他们都远远不如你

没有人有耐心听你讲完自己的故事，因为每个人都有自己的话要说，没有人喜欢听你抱怨生活，因为每个人都有自己的苦痛，世人多半寂寞，这世界上愿意倾听，愿意分担的人，难得几个。

有时候我和你说话你很慢才回复我 有时候五分钟有时候十分钟 有时候就是几个小时甚至不回 这时候我会想你应该没看到吧你应该没收到吧你应该有事吧你应该在忙吧你应该睡了吧你应该在外面吧你应该不方便吧 其实我想是你不想回我吧或者你已经厌恶了吧 但我还是会给自己找各种各样的理由来爱你来为你解释这一切 因为这样会让我好受一点

你翻回聊天记录看看就会知道 我喜欢你的时候有多可爱 跟你分开后的寒暄语气又是多么陌生孤傲 我变了 只因拜你所赐

我以为他生性冷淡 直到亲眼看到他对另一个人嘘寒问暖

本来你也没有为我做过值得回忆的事情 但为什么就算是我们分开了我还喜欢你