熬夜的小车一开起来就停不下来

为什么忽然就要大三了 时间为什么过得这么快 几十年之后再回想过往 也就是一眨眼的事情吧 那个时候是不是也会像现在这样 什么都没有做成 心中有太多的不甘与不愿？

时间如果能走慢一点 那该有多好

以往都快开学的时候就很想离开家里去学校了 这次不是了 一想到要离开家就好想哭阿

如果爸爸妈妈能陪我一辈子多好啊

虽然不喜欢和爸爸说话 呆在一起也很别扭 不喜欢听妈妈磨叨 但是这种不喜欢的感觉远远少过于喜欢的感觉 心里很舒服 感觉很安全

生活的标准在面对另外的人事时都不值得考量 两百万的车 一年几十次的飞行 流利的英语 红酒的鉴赏 诸如此类 你的生活如此苟且你凭什么偷懒

虚透了

今天感觉一切都不好

所有人 回家 出游 自己去看电影

从你的全世界路过 几个小时之前看的居然忘记情节 大概记得有关于生日 情节里的生日好像有惊喜 的的确确是生日的气氛 忽然想到自己 感觉生日 什么也不会发生 从小到大都是这个样子 我从来都是给人家讲 我不过生日 我家里就没有这个习惯 所以一直一副无所谓的样子 不过我感觉我自己并不是真的无所谓 我也挺想得到什么 类似那种被在乎到的感受

下午开始牙疼 这颗牙终究是个问题 可是我不想在常州治它 我只想回家治 一想到也需要在常州看牙医就莫名其妙焦虑 感觉没有靠山 没有依仗 什么都没有 本来就害怕看牙科 现在真的更害怕

再加上海长了一个超级大的口腔溃疡 刷牙喝水有面部表情都会痛 真的是霉到爆了

阿绿发的朋友圈紫棋胸又赞了 四十七分钟前发的朋友圈 这四十七分钟里面就赞了 这也是一种拒绝的方式吧？上次发朋友圈 没事儿就看微信 结果什么都没有 其实他是在的 只是不想让我误会或者根本没在意我这里之类 也是 之前就想过这个问题 没有任何基础 不会有开始 更不会有结果

牙齿好疼...和一个玩的可以的朋友说 他还嘲笑我说牙疼怎么可能不想动 还有点埋怨我不去找他 我操他妈 感觉一点都不好 不知道和谁说 不能发朋友圈不能发空间 我总是希望自己能一副好样子面对别人 可是又不愿意和别人交流 我日他妈 一切我自己消化