真的很尴尬
不懂为啥我会是现在这样

客观来讲 如果没有新鲜能量注入 他咋可能还来找你
而且试探的意思那么明显了
她不打
好吧
**你吗

不喜欢现在的自己
内心充满着嫉妒

慢慢可以勾勒出自己在其他人眼里的样子

毫无自信 可有可无
自信心真的一点都没有

偶尔欺凌弱者
多数时候自己扮演弱者

好多时候说一切随风去
是因为没有力量去改变
心有余力不足
或者说心也没有余

没关系嘛 这就是我
二十来年这么过来了
虽然认识自己的时间不长
但这么一步一步走过来
也会这么一步一步走下去
改变的可能不太大

刚才去另外一个帖子发了几张截图 大概内容是我一年之前有点喜欢的男孩子过来说要找我谈对象
不是因为喜欢我或是怎么样
他就是想找个人谈恋爱 又觉得我好掌控罢了
但他至少想到我了 虽然我心里会有点异样的不舒服 但还是有点变态的开心的 之前有人想到我是不是
怎么说 一年之前 我的确喜欢过他 可能是因为我有点心理变态比较享受某种感受 虽然一开始对他没感觉一直被拖着鼻子走 但最终的结果还是对他有了依赖
但他主动跟我隔断 自然我也慢慢断了依赖
当时也正经难受了一段 但总的来说还是比较容易的放下了
对他的总结可能很乱到大概就是这样:他需要人陪的时候会来找我 让我接触了他一部分生活 除了想跟我啪我没同意以外其他什么都做了 但是并不出于爱情 喜欢 甚至不出去感情 只是生理的需要 并不能很好地融入他的生活 他的目标我不懂 他的生活态度同样不能认同 比较霸道 所以产生了依赖 他的生活对我来说是新鲜血液 活跃无比 给我无趣的生活带来了很多新鲜空气 但由于我个人性格问题 他推我一步 我才会跟他走一步 他若有了其他寄托 我便呆在原地 一开始有些不适应 但简单隔断便比较轻易的放下
他发过朋友圈 可能是某本书上的话
有一裤裆荷尔蒙
对我来说 我也有一裤裆的荷尔蒙 随随便便就能喜欢上谁
最近的这个人 我主动告诉他我喜欢他 我猜测他老早就感受到 很多迹象 总之都指明我并不能得到回应 同等量的回应不能 一丝一毫的回应也不能 其实是借口吧 是我自己掩饰自己无能自己不懂人情世故自己不能接近他主动跟他聊天的懦弱 我开始表面上对他不闻不问 但除了表面那一层 任何层面上我都不能像个正常人一样解决问题 我开始疑神疑鬼 怀疑他跟我朋友有一腿 怀疑他有喜欢的人 脑子开始不听使唤的构想出一些让我难受的画面 我开始吃不下饭 和朋友一起吃饭本来胃口很好 看到朋友在回消息忽然就觉得胃里翻江倒海 甚至跑去朋友寝室企图偷看她的手机 每次朋友拿起手机都很猥琐的眼神斜过去 开始计算朋友用qq找我而不是微信或者短信的时间和他打游戏的时间是否重合
做了很多荒唐事 伤了很多心 难受了好久 基本都是自导自演自作自受 那个人仿佛从来不会在意我 我发的歌他从来不听 我说喜欢他之后我的说说他再没赞过 说要帮我打排位也不了了之 再也没邀请我打过游戏 之前疑神疑鬼觉得我每次上游戏看到他在但随后他就会下线是为了躲避我 现在觉得好笑 他根本就不在意我 以前我的游戏名字叫橙子超好吃加一个符号 后来他把名字改成山里有只鹿加一个符号我就开始智障一样的暗自窃喜觉得我们的名字都是五个字还有一个符号他是不是因为我故意改成这样的啊 我到现在都还抱着这样的侥幸 自己都想嘲笑自己
他之前总是一起打游戏的有两个妹子 今天我上线之后他一直在组队中 我等了一分钟他也没有邀请我 我就自己开了 出来之后发现他跟其中一个妹子打游戏 那妹子才白银 他跟她连着打了好多局 中间有几次我也没在玩游戏 他也没有邀请我 我又开始嘲笑自己他凭什么邀请你啊 他跟他妹子打得好好的怎么可能邀我一个跟他那么尴尬的人 我还有一种想法是他想气我 就属于那种我的脑袋有一部分完全无法控制的胡思乱想 就像刚才我的脑袋就闪过几次念头 比如我现在这么绝望 估计会收到他的消息 他今天发了新歌 是不是给我听的为我发的 完全没法控制 理智明明都懂这一切都不可能 但还是没法控制的想 没法控制的意淫 为什么我这么可怕
他跟一年前的那个人完全没法比 我根本没法好好的隔断他 我脑袋里一天飞过的无数念头中有很大一部分都是他 我只要没有在想什么事 潜意识就会自动开始飘和他有关的念头 我要不断告诉自己一定不要想他不要意淫了才能让我的脑海里有一段时间没有他
我喜欢他什么呢 依赖他什么呢 他对我没有过任何推力 可我为什么潜意识里就这么离不开他
我曾经花了比较短的时间隔断了对一个人的依赖 但对这个除了游戏没有在任何方面让我依赖的人 完全没有办法隔断 我不了解他的生活 没见识过他做事的方法样子 对他一无所知 除了他的名字 但我隔断不了他 我对于他 没有一丝一毫干系 跟他打游戏 他完全不在意我做了什么 我表现怎么样 他去上英语课打游戏 我问他你不是在上课怎么打游戏 他说你不也是 他只是看到了我的朋友 就以为我也在上课 根本连动一动眼神找到我的力气都不愿意花 我跟他打招呼他并不在意 会把几天前的事记成刚发生没多久的 但是他对于我来说 渗入到了我生活的本质改变了我的精神状态甚至让我没有胃口吃东西能让我压抑很久很久哭到表情狰狞眼睛肿胀
这一切都是不对等的 我看不到尽头 隔断没有用但还是要勉强进行 我总不能溺死在里面 不能吊在一棵树上？我根本就是要撞死在这里

我在学着 放下 放下 放下
只能放下 不得不放下 必须放下

没有缘分的人不会遇到 不想记起的人不停转圜

透过某些细枝末节能透视到生活中的一些人
感受得到的美好
可是我还是逃了吧躲了吧
我感觉 我不配

忽然觉得自己 既庸俗 又不堪

起床！学习！还有一个月！过线！