特别羡慕那些想要什么就能得到 或者那些想要什么就会软软的和人讲 就算得不到也会笑笑因为也许她们心里并不在意或者从别的渠道也能得到的人
想用咖啡和别人换巧克力 朋友随声附和就得到了想要的巧克力 虽然是我先说想要巧克力 可是我就是拿不到
心态瞬间爆炸 让我回到暑假时候我得不到的人却在用热脸贴朋友的状态 我知道我自己不好 性格不好 什么都不好 可真的那么差么 感觉这些事应该都是差到不能再差的人才会经历的
我可以把我喜欢的人让给你 因为他不喜欢我而是喜欢你 我可以自己默默难过不给你添堵还努力说祝福的话 你并没有很想要巧克力我很想要然后你轻松拿到了巧克力还装模作样说拆开给我一颗 我宁可不要了吧
猜测如果其他的女孩子可能就很开心的接受了那颗巧克力 因为没有拿到巧克力 朋友拆开给你了一颗 可是我不 我只有难过
虽然我很想要 但既然我得不到

那就算了吧 你自己享用 我自己难过难过就好了

我还是一个人哈哈哈哈

生活中除了亲情没有什么值得记起的了

不是很懂 其实有人找我聊天我也会很开心 因为这个时候能感受到自己的存在

我能感受到我自己的存在 但我的份量太轻了 这让我觉得还不如感受不到自己的存在

事实就是 我是个没有故事的女同学 没有过去 没有未来

我一点都不骄傲 可是我除了说我骄傲 其他的还能说什么

忽然感受得到我带给别人的尴尬感

伤人的话一句都不想记住 可是...就是很心酸啊
如果你和鑫鑫都不收拾屋子 那我就真的很累
那你还蒸馒头？我明天去外面花30买30个馒头就行了呗
我想蒸 我妈手都变形了不能再蒸馒头了 我就给她蒸呗
那你就别抱怨说自己累
其实我蒸馒头不累 收拾屋子累

如果我以后的老公是这样的人 那个感受应该就是深处于一个怎么爬也爬不出来的坟墓吧 有多心酸 有多难过 只有自己知道了 所以 若我会遇到这样的人 我可能宁愿不去结婚吧

也许那是一种 不能失去但有全是心酸的感觉吧

太鬼了 是世界上的男人都是这样的吗？ 随随便便就说出伤人的话
我忽然觉得我是这样的人了 因为虽然我厌恶他的各种生活习性 可是生活在他身边二十余年 早已将他的这种毛病完完整整的学了来
我厌恶这样的习性 可同时我也拥有这样的习性
可能这是我很多时候不喜欢自己 没有让人喜欢的地方的原因之一吧
就这样 我成为了我最讨厌的人

家庭 真的太重要了 虽然这个家里 来自于母亲的爱更多 但是客观的来讲 在这个家里 男方在决策的方面占了主导作用的 所以 我在能感受到有细微瑕疵的母爱亲情的同时 更多的是受到男方情绪与生活习性的控制的

也许 她早就对这些话免疫了 在无数个被言语所中伤的日日夜夜中