公交车上，一个中年男子说了两句话就让所有人憋到了内伤，第一句是“现在的年轻人，走路玩手机，吃饭玩手机，坐公交也玩手机，离了手机活不了”，第二句是头下车说的"哎呀我操，老子手机呢？哪个犊子偷了我的手机？”

话说以前看朋友玩游戏，他弄资料不小心弄成女的了，然后真特么有男的给她聊天。本来他玩的挺不错的，突然就变得特垃圾，我问他怎么了，他来句，我现在是女的，不能玩这么好，，，，

黄蓉：爹，你喜欢靖哥哥吗？
黄老邪：喜欢！
黄蓉：太好了！为什么呢？
黄老邪：我这里瞎子、瘸子、哑巴都有了，就缺一傻子。

昨天去小卖部买盐，问:盐多少钱一包？答:2元。老板拿了一包盐给我，我看了看盐，说:上面不是写了建议零售价1.5元吗?老板说:我不接受他的建议。

空姐走向正高声抗议的男人。 男人喊：“我要向你们航空公司抗议！我每次搭机都坐同一个座位，没电影看！连个窗帘也没有，害我连觉都睡不成！”空姐说：“你又喝多了，机长！”

记得高三快毕业时，班里管的也不严了，座位随便坐，我们班一对情侣吵架了，女的属于非常漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐，女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。。。。。

护士用力推一个大睡的病人，边推边说“醒醒，快醒醒！”
病人不情不愿地睁开眼睛，惊奇的问：“怎么了？”
“睡觉时间到了，你该吃安眠药了。” 护士说。

以前去买菜，菜贩子都喊“美女！来条鱼不？”“美女！菜心三块钱，便宜卖！”后来结婚，怀孕，坐月子。也就半年不到的时间没买菜，再去的时候都喊“嫂子！排骨要不？”“嫂子！来根黄瓜？”心寒……心寒……心寒……以前叫人家小甜甜，现在叫人家牛夫人……呜……

有人告诉我说我们湖北恩施人说话h—f不分，我上去就给了他一巴掌，臭不要脸哒，哪里不婚？

校长：“以后取消月考，改为抽测”
“校长英明”
校长：“为公平起见，今年初一，明年初二，后年初三”
初二：“校长英明”
初三：“校长英明”
初一：“老王八你他妈逗我呢”……

看着老同学送到公司的简历心情久久没有平静，初中奥数第一..高中全国作文第一..大学本硕连读，又如何呢？我这初中没毕业就出来打拼，这么多年过去了你们才刚刚起步，真不知道上这些年学有什么意义，沉默良久………我把这捡来的简历收起来。。又能卖钱了。。。

我朋友终于从驾校顺便毕业，弄了个二手车开，那个车瘾大的，每天都要开车，最近好几个星期没看到他了，问他老婆：“小李怎么不开车了？”他老婆说：“车子撞了！”“谁的责任？”他老婆很肯定的回答：“他全责，人家船在河里开的好好的，他撞到人家了！”撞到船。。。船。。。瞬间凌乱了。。

今天偷偷的放了个苹果在女神抽屉里，早上更新朋友圈，看到女神新动态，不知谁送的苹果，但是好开心哦！！心中暗喜，鼓起勇气在放学时候，截住了女神：谢谢你喜欢我送的苹果，女神很惊讶，我正想邀她晚上一起过，班里另一个同学过来说:苹果你喜欢就好，晚上一起来去吃饭再一起去买个壳不？女神有点迷糊，拿出手机：这是你们谁送的？我脸一下子充满血。
你们说我明天该怎么面对现实？

侄子拿着根红领巾在脖子上绕来绕去，还说什么德芙纵享丝滑。。。。