剩女 我有个多年的好姐妹，人长的漂亮，170的高个，盘靓条顺。但是已经年过三十还待字闺中。 好像有个不成文的规律，剩下的都是条件比较不错的。 这个姐们择偶的条件很高，既要求小伙本人硬件好，还要求对方的家室好。但是运气不佳的是，一直就没有一个能凑齐所有条件的小伙出现，一来二去的就剩了。拿这姐们的话说，就是一朵鲜花耷拉了。 我记得好像有个剩女的标准，据说过了27就算是了，我觉得这个标准也太不靠谱了，27能说明什么？这是个生理的还是个社会的标准呢？ 但是我这个姐们急呀，她在30岁那年，也是心里最焦虑的这一年，遇见了一个条件凑齐的。 按说这是好事，但是这个姐们发现，她对这个条件齐全的，完全没有恋爱的感觉。就因为这个小伙的条件，两人不咸不淡的谈着。 很快两人就到了谈婚论嫁的阶段（大龄男女恋爱的目的都很直接），领了结婚证，拍了婚纱照，这个姐们更觉得不落底了。我们曾经深谈过一次，她泪流满面的说，她对这个没有一点感觉，完全是因为年龄、家庭和社会的压力，她无数次告诉自己，不要再挑了，这个就很好，但是她无法欺骗自己的感情，她甚至一想到要和这个人生活在一起，就有种想哭的感觉。 我愕然无语，她已经弓在弦上，马上就要办婚礼了，我不可能鼓动她离婚，但是这种情况，似乎也不仅仅是婚姻恐惧症的表现。我很无力的说：你好好想想吧，这是一辈子的事儿。 一直到婚礼前三天，请柬发出去了，礼金收上来了，亲朋好友都邀请了，他们分手了。 这个姐们把收来的礼金一份一份退回去了，默默承受着巨大的压力。几乎所有的人都是吃惊和惋惜的，但是我很清楚，婚礼之前闹掰比婚礼之后闹掰要好得多。或许这姐们在潜意识里就不想办这个婚礼吧？ 他们分手之后，去民政局办了离婚手续。办了离婚证，我们几个要好的姊妹出去疯闹了一场，这姐们有点喝多了，见谁就搂着又哭又笑，我明白，她心里的一块大石头终于落地了。 又过了三年，她在33这年，终于等来了自己的真命天子。她还是要看条件的，但是这次终于是甜蜜的恋爱了，她迎来了自己的春天。 我问：这回怎么样？她甜甜的说：我看他一眼都觉得幸福...... 很快婚礼就办了，目前这个姐们正在积极备孕，毕竟老大不小了。 很多剩女，剩到最后，就不是自己给自己找老公了，是找给大家看的。 但是你的幸福呢？我们可以骗别人，但是骗不了自己。 剩女和剩女的父母们，请倾听自己内心的声音。
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首先我声明：我不是婚恋专家，我只是一个离婚女人，是一个曾经的婚姻失败者。直到今天，我依然是独自一人孤独的走着。 在婚姻危机发生的时候，我也曾混乱过失误过，没有能够挽救自己的婚姻。只是这些年来，我慢慢沉淀了很多以往的经历，生活教会了我一些人生的感悟，我拿出来，只是想告诫自己：如果将来还要走进婚姻的话，不希望自己再犯同样的错误。我从来没有绝对没有想要警示苍生的用意，我没有这个资格和能力。 托翁说：“所有幸福的家庭都一样,不幸的家庭各有个的不幸”。 问题婚姻有很多种，每个不幸的家庭有其不幸的根源。 打个不恰当的比方：如果把婚姻问题比作一个病灶的话， 有些恶化的会影响全局的问题就像肿瘤，割掉会挽救生命，这样的婚姻不要也罢。 但是能治的话，用药也好，打针也罢，问题能够解决，我们为什么不保留它？ 再者婚姻当事者的人生阅历，婚姻观，价值观不同，每个人都会有自己的处理方法，同样的问题，就会有不同的处理方式。当事人有自己的判断和评价，冷暖自知。 外人再如何评说是没有用的，
今天想起一个人，讲讲。 我家附近有个培智学校（其实就是残疾人学校），学校里有个小操场，我有时候会带孩子过去跑跑。 时间长了，认识了一个阿姨，60多岁的年纪，说话不急不慢，很慈祥，总是带着一个十二三岁的男孩子。 男孩就是这个学校里的学生，长的眉清目秀，但是总也不说话，看起来总觉得哪里有点不对劲。 知道内情的人告诉我，男孩就是阿姨的儿子，养子。 慢慢熟了，我们也会聊聊。 阿姨原本有个平凡温馨的家。她和老伴有个乖巧懂事的女儿，一家人相亲相爱，和和美美。 人生多舛，女儿长到20岁，突然得了急性白血病。老两口倾家荡产也没给孩子治好，最终女儿还是去了。他们才刚刚五十出头。 两口子最痛苦的时候，是想两人一起去找女儿团聚。但是双方老父母还健在，一起去了又对不起老人，他们扶持着熬了过来。 几年之后，夫妻两抱养了这个男孩。因为这个孩子承载了两人生活的希望，他们抱着孩子跑了好几家医院，检查都说是健健康康，两人亲着儿子的小脸，觉得后半辈子又有了希望。 一年一年过去了，儿子长的结结实实，但是只有一点：从不说话。 阿姨和丈夫起了疑惑，带了儿子去医院，医生说：儿子得了自闭症。 意志是个很奇怪的东西，有时候已经精疲力尽了，但是只要意志在，怎么都能扛。 一直壮的像牛的丈夫，突然就萎靡下去了。熬了一段时间，去了医院，癌症，已经是晚期。 很快，一生相依为命的丈夫，亲人，故去了，闭眼之前，老伴最放心不下的，就是阿姨和儿子。 天，塌了。 送走了老伴，阿姨还是天天平静的带着儿子去学校，按部就班的过着自己的日子。 有人问她，你以后怎么办？ 阿姨还是平心静气的，慢慢的说：我不知道，我只能过一天算一天，至于以后......她看了一眼儿子，叹气。 我曾经天真的认为：我就是这个世界上最苦的那一个，但是我错了。 或许阿姨也不是最苦的那个，还有人，过的比我们更艰难。 但是只要活着，日子就要过，饭就要吃，活就要干。 现在的很多男男女女，日子过的太安逸了，太圆满了，却总是从安逸中生出很多的不满足和不安分。 总是觉得这幸福的日子如一栏死水，总要等到失去了平静失去了亲情才后悔。 珍惜呵护已经拥有的生活和感情，就是最大的幸福。
与孤独为伴 曾经，我非常害怕孤独。 在我离婚之前的很久以前，我就一直过着两地分居的日子。 在孩子很小的时候，我时常会对呀呀学语的孩子讲：爸爸就快回来了，爸爸抱抱宝宝......她躺在那里睁着漆黑的眼睛，什么也不懂的看着我。 等到孩子也睡了，深夜的我坐在黑暗里，会想像我爱的那个人就在我对面。我伸出双手去，想要抚摸他，才惊觉对面只是虚无的空气，往往这时候，泪突然就迸了出来...... 离婚的时候，不知所措的我，无法面对完败的现实，无法想像失去家庭孤独前行的将来，慢慢长夜，我独自躺着，总是觉得有块沉重的巨石压在胸口，压得我喘不过气来。这段日子是我最孤独的时候。也曾有一个朋友，对我讲过，他刚刚离婚的时候，心痛的无法自抑，最痛时用头撞墙，这样才能稍稍缓解心灵的痛楚！ 对于在天涯上向我求助的朋友们，我很理解你们现在的心境，我更能发自内心的切身体会到你现在心灵的挣扎和无法言表的痛苦！我怎么能不理解？！我也是从那条路上走来的啊！ 但是我真得不能给与你具体的建议与帮助，我有这份心，但是真的没有这个资格和能力。我能做的，就是默默的陪伴在你们身边，一直到你们走出阴霾，重新获得幸福！ 孩子慢慢长大，婚也离了。面对早熟懂事的孩子，我明白，除了自己的那点痛苦，我还有很多重要的责任要负。 白天，我要养家糊口，四处奔波，晚上回到家，辅导小女功课，买菜做饭洗洗涮涮，时间过的很快，无暇顾及什么孤独寂寞。 当深夜来临，家人睡去的时候。我开始学着用种种乐趣来驱逐这如影随形的孤独。 看恐怖片是我的一大爱好（我也每每被女友们骂为变态），在彻骨心寒到颤栗的时候，我可以暂时忘记之前的伤害和眼前的困苦。 也曾开过一家小店，在网上（很羞涩，到现在我也没有搞清楚自己的账目），但是漫漫长夜有了一个消遣的节目，和网络上未曾谋面的顾客聊天斗嘴也算是一种乐趣。 似浓雾般包围着我的孤独，渐渐退去。 我还有一个特殊的爱好，深夜的时候，擦家里的地板。 夜深人静，带着耳机，听着小曲，一点点认真的擦着每个房间的地板，一直到地板散发出幽幽的温润的光泽。 这段时间，也是我与我自己对话的时间。 我会回忆之前的种种，在心里一次又一次的和自己讨论：得与失，对与错，善与恶。 人在最痛苦的时候，也是最清醒的时候。我从来没有像那段时间那样，深刻而清醒的思考过。思考人生，思考婚姻，思考自我。 我在前文中的种种领悟与收获，基本都是在那段日子里悟出来的。 渐渐的，渐渐的，我不再惧怕孤独。 渐渐的，渐渐的，我开始享受孤独。 孤独，是人类共有的情感。 在前行的路上，有人陪伴固然很好。但是，独自前行的我们，也可与孤独为伴。
我的天使 我和孩子，就像一棵大树上又长出了一棵小树，我们是浑然一体的，动了谁的一枝一叶，都会让对方疼痛。 走在街上，两人不用目光注视，只要我的一只手悄悄伸出去，就会有一只嫩嫩的小手握上来。我的心，她感觉得到。 我快乐的时候，她也欣欣然；我难过的时候，她也闷闷不乐；甚至我有个头疼脑热，她不出两天也会有类似的症状。 当这个小生命降临到这个世界，睁开眼睛的时候，看到的就是我。 十年时光，我守护着她，她守护着我。 这个小人儿，见证了我的喜怒哀乐，见证了我十年的心路历程，她，是我默默的陪伴者。 现在的她，已经成长为一个身材纤瘦头发浓密的小姑娘。 我的女儿，会在我早上睁眼之后，为我端上做好的早餐。 会在我累了之后，用小拳头轻轻为我捶背。 会在我的生日，在节假日，在任何一个日子，送上自己亲手做的各种礼物。 去年我的生日，还差一个月，她就已经等不及，提前送了一份生日礼物，到了生日那一天，又是一份。 但是，她也牙尖嘴利，能言善辩，有时候在她的小脑瓜里，也会有小小的恶魔，不听话的时候，也让我七窍生烟，无可奈何。 我们之间有欢乐有幸福，也会有冲突有争吵。 她一天天长大，我盼着她早日长大成人，展翅高飞。 可我也希望她永远是我的小女孩，永远偎依在我身边。 哦，我的小天使，我的小恶魔，我爱你。
放下，才能真的幸福 前面，有位姐妹，认真的表达了自己的愤慨。 她说：为什么背信弃义的人，当了小三的人，还是过的潇潇洒洒？ 有多少遭遇背叛的人，不愿放手，不是因为没有能力自己过，就是因为不甘心！不愿意把自己多年的成果送给别人！ 看了之后，我又想起了当年的我，原来的我，比这些不甘心的姐妹还要不甘心，我但愿他们这些“狗男女”都死！我想把背叛我的男人净身赶出家门，让他穷困潦倒悔恨终身抑郁而死！ 但是，事实告诉我，这都是我的一厢情愿罢了。他们过的好好的，不伤一丝汗毛。 我在很长一段时间，不能去回忆从前，只要想起遭遇的背叛与伤害，就浑身发抖颤栗个不停！ 早在新闻上，看过一位张姓大姐的经历。 大姐丈夫包二奶，要离婚。 张大姐10年12次状告丈夫重婚，虽然最后官司没赢， 但是背叛家庭的丈夫被开除，远走他乡； 二奶被开除； 前夫和二奶家受到了极大的冲击。 大姐最终离婚。 她的儿子因为父母，受到了很大的伤害，连儿子的婚姻也受到了影响。 张大姐和其他九位姐妹，号称十姐妹，为其他姐妹的出轨婚姻取证。（这九位都是婚姻破裂的受害者）。 十年过去，十姐妹中九位罹患癌症去世，只剩大姐一人。 张大姐说：我给他俩判了无期徒刑，让他一辈子抬不起头...这就是代价...... 但是，大姐呢？她难道没有付出代价？ 的确，背信弃义的人受到了惩罚，但是不甘的女人，她们得到了什么？ 心里填满了仇恨，眼里看到的都是阴暗，能让阳光洒进心头，让自己舒心的微笑吗？ 报复对方，就算对方过的生不如死，能让自己获得新的幸福吗？ 苦苦相逼，能挽回失去的家庭、爱情与亲情吗？ 我们的不甘心不放手，换来了成功？幸福？安宁？ 唯一可以确定的是，我们的生命年华，在仇恨和纷争中慢慢的逝去了...... 很久很久以后，我才明白 忘记曾经的伤害，放下心里的仇恨 我们才能真的幸福。
丁香 八来八去，居然把她忘了，真是该打。 用丁香来形容她最合适不过，浅紫，淡雅，安静。 她已人到中年，却依然保留了少女的浪漫情怀。 我见过老黄瓜刷绿漆的扮嫩女人，吓死个人，恶心死人。 但她不是，她的单纯，娇羞，朴素，浪漫，浑然天成，因为她就是那样的人。 如果投脾气，她会热烈健谈，手舞足蹈，有说不完的知心话，会在兴奋时，拥抱你，亲亲你。 办公室里，我们一帮八婆津津有味的八卦的时候，她要不安静的做自己的事，要不安静的一言不发。 就算我这样热衷俗世的八卦婆，也会被她吸引。 她是女人里的女人。 就是这样的一个女人，离婚已经十几年了。 关于她的离婚，始终是个谜。 在任何一个场合，公开的，私下的，她从来没有评价过她的前夫一句。 就是默默地带着孩子自己过。 年轻的时候，她也去相亲过，但是都没有成功。 年纪慢慢长了，她已经放弃了再婚成家的年头，带着孩子平静的过着， 依然朴素着，单纯着，浪漫着，快乐着，有时候你会觉得，她不属于这个浮躁喧嚣的时代。 女人，并不是一定要嫁出去，才会幸福。
我们的天涯 我是个老天涯。 我上天涯的本意，就是来解闷的。 我很少发什么帖子，坚持时间长点的，就这么一个。 都是一些生活中的小小感悟，我当日记写的。 大部分时间，还是闲逛乱看。 但是小小郁闷的是，现在的天涯，小三贴，出轨贴，怨妇贴，滚床单贴，越来越多。 初看还觉得有点新鲜感，多了，就腻。 我能理解小三在生活中隐藏在暗处，他们想找块无人能认出的地儿，喘口气，找找存在感。 我也能猜想到，偷情者在得手之后，败露之前，那种洋洋自得和惶惶不安。 我更理解，怨妇怨男，隐忍不发的憋屈。他们倾吐出来，其实就是一种发泄。 还有滚床单，可能人天性中就有窥私的阴暗面，我们兴致勃勃的围观男女的生理活动，津津有味...... 但是天涯毕竟是个公共场合。 我是成年人，见的多了，听的多了，有了一定的抵抗力，自当八卦，看了一笑，洗洗睡了。 但是未成年人呢？涉世不深天真烂漫的少男少女呢？ 我见过文字里夹着火星文的九零后，在小三贴里，真诚的祝愿小三用“爱情”打败世俗的，我也见过滚床单贴里一再追问细节、要求回放，要求镜头扩大来个特写的...... 我们的天涯都给了他们什么？ 我们这些生活中端庄板正的成年人，又给了天涯什么？ 我不是道德的制高点，端着做人，太累。 但我也不愿意把一些明知不对，但为了博人眼球，仍端出一些看了眼晕吃了拉肚子的东西给人。 我的小小愿望是，做一缕清香，沁人心脾......
态度决定一切 我常逛天涯，见了很多的怨妇贴。 说实话，我不厌恶怨妇，因为我曾经就是一名怨妇。 但是我也不会看了觉得欣喜，因为，这些帖子看得多了，人的情绪都灰了。 曾经有个朋友问我：为什么离婚几年了，反倒觉得你比以前精神了，年轻了呢？ 是啊，我也问自己，为什么？ 理理思绪，我觉得有这么几点。 第一：我们不是受害者。 这点很重要。可能秦香莲女士对中国人的影响太深刻了，所以所有爱上别人，抛妻弃子的男人，就都被钉在了道德的耻辱柱上。 那么处于秦香莲位置的女人，就被带上了“弱者”“受害者”的标签。千百年来，大致如此吧。 在我们遭遇这种情形的时候，我相信绝大多数女人，都会觉得自己吃了大亏。 我们相夫教子，我们辛辛苦苦，我们牺牲了自我，我们人老珠黄，我们省吃俭用，结果都便宜了别人，这难道还不吃亏？ 但是，请相信（请耐心看完，我没有替负心男女辩护），我们也一样从这段婚姻中得到了很多，我们也曾经被那个人真挚的爱过（尽管现在不爱了），我们有了可爱的子女，我们在相濡以沫中也过了很多年，我们在付出的过程中成长了自己，成熟了自己，这些就是我们的收获。 我记得曾经看过这样一段话：如果把鲜花比作少女，那么母亲就是成熟的果实，谁能说鲜花就一定比果实美丽？ 那个人不爱我们了，我们就是弃妇了？中年女人离婚了，就是弱者了？感情上失去了，我们就是受害者吗？ 我想了很久，最终我还是决定按照自己的定义来做： 我不冤，我不是受害者，我要忘记这段感情，重新找一个爱我的人。 怨气渐渐的退去，我开始用全新的心态去面对生活，发现看事情的视点不同，很多事情都开始改变。 第二：独立的女人最幸福。 把自己的幸福生活寄希望于一个男人的身上，很不靠谱。 很多女人，明明很聪明很能干，但是她们还是退回家庭，甘心做幕后者，日复一日的在家务中磨蚀了青春好年华。 自己的男人，如果忠贞，就有好日子过；如果背叛，就等于失去了整个世界。 像终身幸福这种头等大事，怎么可以自己撒开手，去交付别人呢？为什么要把自己的命运交给别人掌握？ 几千年的社会，把女人的成功定义为家庭的成功。事业再成功的女性，只要没有一个男人压轴，那么她还是一个失败者。 离婚后，我也哀怨悲叹过，愤愤不平过， 也相过亲，被人品头论足，在婚姻市场上，变成了一件所谓的“贬值商品”，心中凄惶过。 最后，我放弃了找一个“一定要比前夫强”的男人来改变我的生活的想法。老老实实上班，养家糊口。又倾尽全力打造了一个完全属于我自己的小家。在这个过程中，我渐渐远离了哀怨，渐渐的强大起来，又重新找回了失去已久的自我。 我感谢这个过程，没有人生中的这一段，就没有现在的我。 今天，人们看我的眼光，是赞赏的鼓励的，而不是原来的同情和怜悯，我终于明白了：独立的女人才能获得一份由自己掌控的幸福。 当然，我也想重新找到爱，尽管那个人还不知道在哪里潜伏着，我还是很有信心。 第三：放下恨，才能放下爱。 我和他，本想携手过一生的，却渐行渐远，终成陌路。我曾经很恨那个人，不愿回忆不能回忆，我原以为我会带着仇恨过一生。 有一天，一句话，惊醒了我：爱有多深，恨就有多深。 是啊，我的爱情带着巨大的惯性依然向前走着，因为那情还在，所以才会有那么多的怨恨。 可能有人会质疑我，说我说这些，是站着说话不腰疼。 其实我和任何一个失爱的女人一样，失过魂，丢过心。 曾经用刀划破自己的皮肤，不是轻生，只是觉得皮肉上的血渗出来的时候，心上才会稍稍的轻松。 现在回忆，曾经的惊心动魄，现在已是云淡风轻。 除了生命尽头的那一刻，什么都能过去。 其实，我认为，爱到极致，应是成全。如果我们没有那么大度，还是选择尘封恩怨，相忘于江湖吧。 忘了那恨，爱也就烟消云散，我们才能轻装前进啊。 说来说去，走出感情的泥沼，最重要的还是对婚姻对生活的态度， 态度，决定一切。
