2014日记第二章，昨夜下了些小雨，早上走出房间往外望了望，天阴沉的可怕，我好像置身于参天巨兽的嘴中，雨下了一天好像有洗涤不净的东西。晚饭时母亲吃的很开心仍然夸赞我的手艺尤其是那一道富贵金条，但是她又问了我为什么突然那么勤快做饭是不是有什么事情，我笑了笑告诉她没事，其实我只想在有限的时间里多弥补她一些，不知道自己消失在哪天，尽管她不是个让我敬佩的母亲。
又浏览了一天帖子玩贴吧一个月了吧，不知道从什么时候开始喜欢看回复，里面有各种逗得，深情的，与待解决的，可能是因为杭吧水太多了呵呵。不过还是喜欢这里，这里没有心理学吧哲学吧的严肃之气不用那么字斟句酌。也可能我的心还不够坚毅所以还渴望笑意。

湿来了。撷四月凤凰花酿酒，浅尝一口，似我悠悠相思稠！

2014日记第三章，今天天气很不错艳阳无垠，我坐上了去黄岩的车看望一下表弟的刚满月儿子，这本是感悟生命与蓬勃新生的机会，而我却觉得犹如我最后的晚餐。
表弟童年基本上和我一起长大，父母都是在我们年幼的时候离异，然后都被判决成为了各自父亲的归属品。他的父亲对他挺好，而我的总是忙于生意。有时候我会觉得他是世界上的另一个我自己，做着我不愿被操控而不做的事，过着我想要却得不到的平静。
表弟见了我很开心，我们拥抱了一下 ，他又胖了不少开玩笑的询问我保持身材的秘密，姑姑告诉我表弟经常念叨我还老说要和我一起去外面走走，我能感觉到表弟眼中的炙热，或许在他眼里我永远是那个做事雷厉风行自信满满的表哥，我们都还年轻所以他渴望如我那样各种有趣起伏的经历。我只是笑了笑告诉他没那么容易而且有家庭了好好努力担起自己的责任别胡思乱想了。我们边聊边打着lol等待醉夜的降临。。。。

2014日记第四章，她还是会每天给我打两三个电话，好像我永远会无条件的接受她，是啊，以前我多么的爱她，爱到一切都像理所当然的，自然的，本应存在的，本该发生的。我面无表情的装作感情丰富的语气，她是我心理的一个特殊客人，特殊到我不会再见你。
思绪拉回到2013的夏季，我向多年不曾联系的父亲低下了头，因为我需要他的力量来更好的安排我和她的未来，我们正在商议的时候电话响起:“我们分手吧！我有新男朋友了。“
一个人要死的时候脑中会不停闪过一生的画面与片段，我也开始陷进回忆里，和她一起快三年了，时光仿佛丝毫没有刻画下太熟悉与腻，反而让我更加渴望一起相守老去，她纯白的如一张未经渲染的纸，对别人嘤嘤细语对我充满了活力。让我对抵抗的婚姻充满了憧憬。一个没有解释的电话，让我开始厌恶这世上所有纯洁的东西。我终于明白我要得是和一个人平静的在一起相守老去，而她要得是轰轰烈烈的甜言蜜语。
我会经常半夜被蚊子咬醒睡在路边的绿化带里，会经常被冷风吹醒在无人的街，会被野狗的狂啸惊醒看着它们抢食我的呕吐物与消化液。我无数次的对着镜子自我催眠的告诉自己不要被一个人打败却抵不过回忆里的三言两语。有的时候我会想，是不是父亲年轻的情债太多，所以老天要他生下一个我这样痴情的种子偿还他的债。忍受着喜欢的人与别人一段段的甜言蜜语。我想暴虐在那时在我身上播下了种子。。。。

2014日记第五章，如果要给自己的日记取一个名字，我会用魔鬼笔记来做标题，因为我清晰的记得一个正常的人如何在内心诞生另一个可怕的自己。
她走了以后我每日不务正业无所事事，我知道时间太短治愈不了，所以我试着放浪形骸在肉与欲间麻木自己，不知道是不是父亲留给我的阴影我从心底排斥成为这样的人，所以始终迈不出最后一步，那段时间我每天流连在各种女人之间如果我说我没和任何人上床，呵呵，全世界都没人信。
偶然间我再次接触了赌，那种孤注一掷的怦然心动让我能清晰的感觉到自己的心跳，于是我一直赌一直赌一直到输完了所有的积蓄，高利贷永远是墙缝里的黑暗，只要有缝它就能钻进去扩大你阴面的影。他们或许看中我的能力觉得我能还的起所以给我借钱。最后赌场因内部矛盾而倒闭，我才划上句点四十多万。看着好多人倾家荡产跑的跑挨砍的挨砍我只是回于一抹笑意，至于我自己一点也不着急，因为我压根没打算还。我知道我很傻，我在毁我自己走向极端，可是又有谁在意呢呵呵！此刻我终于明白为什么有人会杀人有人会犯罪从没那么清晰的明白过人的阴暗面。一无所有而又极端的激进派他们把世界上所有的人设为假想敌，没有亲人没有朋友就没有弱点。他们是随时毛发皆立的猫或许你无意间踩了它的尾，就能激起它不要命的还。
我把电话换了号码只告诉了我的债主，从没为钱犯愁的我终于也进入了拮据的生活，期间给母亲送过去几万应该也被她已经输完，我没有问亲人朋友借一分钱，因为我知道，人情似纸张张薄，关系如棋局局新。而且自尊与冷心也不容许我开这个口，我从不曾后悔过，自己走的路是生是死也要自己走下去。我拒绝了一些善意的帮助拒绝了所有的好感我每日慵懒的享受着那怎么也晒不暖阳光。
一个月后债主终于来了，他带了四个人，我面无表情的和他对视，我知道他沾过很多人的血，做他们这一行要的就是狠的决心。他们也的确声名狼藉，我却没有半点畏惧。:“钱什么时候还?“我能听出他声音里有强烈的不善，这世间有万千种气质，有的如兰般淡雅有的如烟般出尘，而他如一头斑斓的野兽如果你稍漏一点破绽或许你就会被吞噬致残。我当时想了很久也不明白他们为什么会那么容易退走我只是翘起了唇角看着他:“有钱了会还，其余随便。“ 后来的苏州之行才让我明白原来我在别人眼里已经成为了什么样的人。。。。。

2015日记，其实我很怕烦，但还是决定偶尔新更记录下自己，我想这是我最需要的东西，发歌分析的帖子暂时不回了，太费心力，或是看到有意思的偶尔回一下吧太多的千篇一律回复到麻痹了然后就开始胡言乱语 。赵赵谢谢你，你化开了一些我内心快要爆炸的戾气，让我没那么极端了却也茫然了，好比一个你恨了一生的人终于毙于你的手里，没有了冰冷却也不知道靠什么支撑自己走下去，被掏空的自己，该用什么填补进去，觉得自己好像处于乱世，随时可能失去一切拥有的东西。明年我会好好上班的，尽管我那么讨厌常规的束缚，想不到有一天我还是会逼着往束缚里钻

日记2015，明天就要去广州了，在三百多个食无味寝不安的日日夜夜后我还是觉得该给自己一个救赎的机会 如果这次广州之行失败了或许我只能联系他了，他告诉我费用以及工具都准备妥当就等我点头了，在这向所有我说过我会好好的人说声对不起，对不起，我还是不会接受自己的失败，如果败了，就败到底，因为我再也回不去了，但我却憎恨得过且过的心。如果我失败了，忘了我这个人吧！
去广州如果成功了也许能在一两年内还清所有债务吧！但是我觉得总不会那么顺利，似乎冥冥之中有一只手在不停的推着我，督促着我 似乎只有一条路走向那极端，疯狂的彼岸。没有经历过的人是很难理解的，或许他们还会笑话觉得不可理喻，为什么不好好活着脚踏实地？你们不理解不证明它就有对错之分，我本身是一个比较客观的人，所有我习惯的理解别人的选择，因为我知道每件奇怪的事情背后自有它发生的原因，每个让你觉得不可理解的决定自然有你不知的因素，这就是一只无形的手，它叫做，命运！

日记2015, 清晨被闹钟吵醒，我已经一年多没有早起过了，没有神清气爽，没有听到过鸟儿的欢唱，也没有天天向上，不过现在，都找回了一些。
在路上不用抬头望天就能看到如粘附在地平线之上的阴霾，它就像小时候见到的雨雾一样神秘，朦胧，美丽，它的确也是和雨雾一样大地的“呼吸”只不过雨雾是回馈，雾霾是报复，这样的天气我已经忘了在多少个地方看到过已经忘了看到过多少次，直到不再触目惊心，直到已经习以为常，但是我知道总有一天它会夺走很多人的生命，它是“怨怒”的集合体，每人直接与间接的生产一些积累成它巨大的“身躯”。。。。。。人是奇怪的东西，他们有的活在“从前”有的活在“现在”却没有人活在未来。

日记2015，我走在路边，有一小孩在践踏路边的积水溅了我一身，我呵斥了他几句，他干脆用脚踹我，我抓住他要去找他爸妈，他父亲赶来用充满优越感的本地方言吼问着我想怎么样。心中惊雷顿起，我走过去轻轻的在他耳边说“送你们下地狱”然后当着他的面杀了他的孩子。
窗外的阳光不知道是如何透过了窗涂抹在我脸上，我寻着温热眯着眼看了看窗外的炙芒，原来是梦，抬起手挡了挡它的目光 ，突然觉得，这个夏天有些过于漫长。
我站在窗口卷起了帘，看着下面匆忙奔波的路人让我觉得有些孤独与惆怅，想给谁打个电话问候，却无从拨起，
窗外的阳光耀眼，却温暖不了我的房间。
广州之行蛮好，虽然没有解决所有问题但可以让我一年衣食无忧，所以我暂时仍然“快乐的活着”活在大街小巷中，活在人群之外，我很随意的想睡就睡一天，想不见就不见。我点上了一根烟茫茫然的端详着路人，告诉自己我和他们不一样，因为我没有明天或是没做那件事之前我的明天还没有到来，也许做了以后依然是无休止的噩梦与混乱不堪，但是我知道，安逸 才是我最大的敌人。