我终究不是陌生人眼里那个会紧箍咒的人，我从来不奢求我不堪的文字可以感动谁或者却取悦谁，只要可以在宽慰我自己就足够了。

就不会太难过，不去想自由，反而更自由，明天我们好好的过。

我想说什么呢？我也不知道，可能我什么也不想说吧。总之，没有任何目的，没有任何奢望，什么都没有。别问我为什么，我乐在其中。（其实是因为我神经病 ）

因为考研座位的事已经好几天心神不宁了，怎么说呢，常常说要放过自己，却总是跟自己过不去。我不想去争抢什么东西，因为我天性就不会。

我希望我可以乖乖的

每天晚上背50个单词，写一点日记，读一章书，忙忙碌碌早睡吧

今天最后一次去教小朋友，我还是一如既往的迟到了。由于是假期，来的人很少，我讲课的时候都没有平时认真。最后半个小时饥饿感吞噬了一切，我甚至都没有告诉他们我以后不会来了。更不用说告别什么的了。回学校的路上，我开始想:我以后再也不会担心周六会睡过头了，我以后再也不会在因为一个小时的自行车累成狗了，我以后再也不会担心周六的天气状况了，再也不用担心周六那天有活动不能参加了，再也不用担心周六不能出去玩了，再也不用在周六考试的时候找人替我干活了…当然也不会有人问我傻傻的问题，也不会不停的喊我老师。可我并没有因为重获自由很开心，也没有因为丢了一群小朋友很难过，甚至都没有觉得不舍。我好像丢了一些感情一样，每天挂在嘴边的只剩下“烦死了”。我也不知道自己到底在在乎些什么，大概是事情有点多吧，脑子又开始犯病了 。给自己一点阳光 不去想自由，反而更轻松，现在我们好好的过。

生日快乐懒小米

我一直假装坚强，却希望你可以一眼看穿我所有的伪装，给我一个肩膀。

我经常拼命告诉自己我们不合适，我不愿意去感动一个不爱自己的人，我不愿意付出了，更不想做替身，也不想为谁疗伤，我值得一个好男人全心全意的去爱。好累呀

每次梦到你，都被告诉你就在身边，而我拼命寻找最终都不会见到你的身影。
为什么连梦都那么残酷，下次在梦里，给我一个拥抱好不好

也许真的是因为在心里在脑海里在嘴里甚至在梦里都重复了太多次，我早已忘了这份喜欢最初的模样。

你的一句话让我瞬间惊慌失措，连笑都觉得惭愧

有时候觉得自己都被自己感动