其实有时候真的觉得好像不剪头发就过不了明天了一样。
还记得去年剪了头发之后被阿姨大姐们嘲笑，学生时代，一不开心就剪头发。

你说喜欢了一个人那么久（其实一年都不到好吗，我都喜欢别人两年了还没在一起），好不容易在一起了，那个男生竟然出轨了。
觉得很可惜，更可气其实也有点可笑。
你说费劲心力的喜欢一个人那么久到底是为了什么呀？是为了在一起吗？
在一起又怎么样呢，也许反倒没了一直暗恋的那种美好。

我该说什么呢？还好我没跟别人在一起。

最近突然发现一个很傻但很现实的问题。
我觉得没有办法和自己喜欢的人还有喜欢自己的人做朋友。
其实这挺愚蠢的，也许如果我一直贯彻这个方针的话，我就很难会有新的异性好朋友了吧。

如果和某个人因为某件事情认识，或者仅仅是见过，首先，若不是一方对另一方有好感，那么两个人连认识的可能性都没有。
或者因为公事必须保持联系，但这件事完了之后就又各行其是了。

所以，才不会深交。

算了，可能只是我真的不会交朋友吧。

最近状态很差

别说晚安，说喜欢我。

我说，我不想为你变得更好，我想自由自在的做自己。

183天，我回家了。因为我真的受不了了。保研有两个人，我是第三名。也许真的没有什么，太平常了，这种事情是再平常不过的事情了。一年以前，也许半年之前，我都没有觉得保研这种事情会是属于我的。然后各种同学都在说我是热门人员，算了算，我发现好像真的是。因为数学很差，一直担心数学会学不好，开始寄希望于保研，心惊胆战的过了计算机四级（想多加点活动分），考试前期很努力的复习了专业课，前一段过了六级，觉得活动分加的很高了。然后就放弃了数学，开始准备保研，搜了好多信息，也做了很多准备，总以为十月份结束保研就可以做自己喜欢的事了，还可以一雪当年自己来到这个二本学校的冤屈（方面分还不错，由于自己的各种偏执漏档到这个学校，爸爸一直怪我不听话，前几天跟爸爸谈起这件事，我还理直气壮的说，要不是来到这，也不一定有机会保研。）甚至又可以让爸爸妈妈为我骄傲了。然而成绩出来之后我就蒙了，老师给的分都不怎么高。有自己的因素吧，可我觉得老师们打分真的挺随便的。（而我从小到大，无论成绩好或不好，都很少被老师特别喜欢过。真的，我特别不守纪律，总是在课堂上公然的做自己想做的事。我从来不是刻意要捣乱或怎么样。骨子里就是这样的血液，有一点小逆反，也不闯大祸。其实到现在我也不知道怎么样才可以讨长辈同辈亦或是任何人的欢心。所有喜欢我的人都只是因为他们自愿欣赏我的某一点。但是熟悉之后也吓跑了一些人。所以很感激那些一直留在我身边的人。）然后，我真的成了第三名。可是我前期莫名抱了太多希望，又自己幻想太多之后，还放弃了一部分考研的学习。当我知道这个结果之后，最开始并没有什么感觉，后来竟然真的越来越难过，有自责自己专业课成绩不高，可是我觉得我真的有努力，也有自己自己太过于自信。同时我知道这一切都已经没有意义了，更应该做得是专注于当下的事。可是我脑海里都是曾经所有一切化为泡沫的痛苦，不安，觉得对不起自己也对不起家人。一直都想哭，甚至在看书的时候也在流泪，整夜的失眠，满脸的痘痘，红红的眼睛。爸爸哥哥还有好朋友们都安慰我。我觉得自己这样太丢脸了，不想让身边的同学觉得我太在乎这件事，在宿舍教室都尽量笑的很开心。可是我真的很难过很难过。我知道过去的就让他过去吧，要把握现在，但也许我需要一段时间来消化这段情绪吧，今天下午，我终于忍不住了，选择了回家，在跟舍友解释回家的原因时，我忍不住哭了，我说我心情不好，觉得学校太闷了，想回家呆两天，他们也表示理解。然后我现在，躺在家里的床上。 我觉得我自己low，觉得自己弱爆了，怂死了。但又有什么办法呢。回家没有带日记本，把它写在这里，希望你不要介意。也算是分享我这几天的生活状态吧。希望我可以多学会控制自己的情绪。尽快回到正常状态。晚安～

跟前任分手三年多了，明里暗里拒绝过很多人，尤其特别怕身边的人会突然说出喜欢这样的话。我一直觉得自己没有办法再和别人在一起了，后来跟一个朋友聊天，他说只是没有遇见对的人。也许对的人就是你那个你无论怎么纠结都说不出no的人吧。然而，只有好了伤疤忘了疼，根本没有对的人。

我想遇见你。除了你之外我谁都不想再遇见了。

我谁也不喜欢。除了你，可是你在哪里。

我特么就是个贱人。什么时候才能懂。