其实一直以为是巨蟹座。。
仔细翻了日历才知道是狮子座。。

其实，怎么说呢。
我是一只忧郁黑暗的狮子。
没什么朋友。
经常会一整天一个人一台电脑一盒烟说不上一句话。

仅以此贴记录这些年那些压抑的快爆发的事情。我觉得我再不说。真的快精神崩溃了。

怎么说呢，楼楼的童年并不美好。
甚至一度让我厌恶不堪回首。
我从小生活在一个家暴的环境中。
父亲是上门女婿，感觉对他来说我就是一种罪恶。
从小不喜欢我，甚至都没有抱过我。
其实他不知道，在我小时候看着他抱着别人家的孩子，他也许至今都不知道，当时我什么感受。
可能从小狮子的天性吧。我很少哭，就算被打的体无完肤，我还是噘着嘴死活不哭。

父亲近乎变态的折磨我。
幼儿班开始唐诗三百首倒背如流。
练书法书上怎么写，我在田字格就要怎么写。
亿以内的加减乘除随便写。
我不知道我为什么要写。
我只知道如果我不写就是一顿暴揍。
可以说楼楼1天1小打，3天1大打，没事来个男女混合双打。
反正就这样每天被打。
抽嘴巴拳打脚踢可以说家常便饭。
一般小时候家里都有房梁拿个绳子一掉皮带或者竹子抽。
晚上睡觉都睡不了。都是疼的迷迷糊糊睡过去。
请不要怀疑楼楼说的真实性。事实就是这样。

小时候村里的小朋友都不会带我玩。
有时候带我玩了也是为了戏耍我。
但是我还是屁颠屁颠的跑过去被他们戏耍。
自己还跟着乐。
小时候总是被比我大的孩子指挥的去干一些坏事。
回去后被家里人一顿暴揍。
有事没事欺负我。
从上大班开始，家里人就不会再来接我上下学。
放学出校门都是看着别的小朋友被父母接走，自己默默的回家。
其实小时候真的不喜欢回家。所以总是刻意的放慢脚步慢慢的走回去。
虽然回去会被抽几个嘴巴。

算了小时候的事不说。
总之就是每天挨打就是了。
无非就是没有朋友。
无非就是孤独的一个人。

也不记得是哪一年，父亲被骗去做传销了。
也就是那一年开始。什么都变了。
那一年我还记得。突然没人管我了。
我并不是像别的孩子那样觉得解放了。
而是迷茫了。
我不知道我每天该做什么。
似乎曾经被父亲压迫着做这做那已经成为一种习惯。
似乎从那一刻开始我才知道我似乎没有人格一般。
我不知道自己喜欢什么。
我不知道自己爱好什么。
我不知道我该做些什么。
我甚至不知道我为什么活着。

于是堕落。
我开始不念书，每天打架。
成了我们这一片有名的混混。
初二上了7天，退学了。
开始混社会了。
因为楼楼长的比较老成。
由于家族基友从小就是人高马大的。
从来没人以为我才15-6岁。

家人抛弃了我。
父母离异。
我像个皮球被踢来踢去。
于是叛逆。
深深的叛逆。
对世界的厌恶。
我讨厌一切。
所有的所有。
那一年我被母亲踢出家门。
身无分文的我走出了家门。
那一年我15岁。
也就是退学的那一年。

我开始混社会。
帮别人办事。
只要给钱我什么都做。
拿到的钱就是玩。
记得那一年，胳臂被人打骨折。
没有钱上医院。
没有地方住。
我在朋友租的房子里熬了一夜。
第二天才被带去医院打石膏处理。

后来爷爷奶奶来找我了。
要我回家。
问我为什么不回家。
由于天生不善表达，我只是不断地重复。
我不回去。
为什么不回去。
我就是不回去。
为什么不回去。
急了。
我他妈就是不回去。
都给我滚。

后来爷爷奶奶哭了。
求我回去。
甚至要下跪。
我被感动了。
那一刻我认为世上还有人在乎我。
还有人爱我。
我回家了。
是啊，家。

回家就碰到我母亲。
没有像别的孩子那样拥上来嘘寒问暖。
只是一句深深的嘲讽。
你不是长本事了么？
你不是说不回来么？
怎么今天跑回来了？
跟你老子一个德行，狗改不了吃屎。