几个月不水了，今天来一发！

瞬间找不到帖子了 发一些小段子乐呵乐呵

两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“你的草什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛过来吃了一口，愤怒地喊到：“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
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每次和老爸出门，如果碰到老爸单位上的人，老爸每次介绍我的时候，都用的是谦词，就是：“这个就是我的犬子……不过不知道他今天怎么脑子一热，给别人说：“这个就是我的爱犬。”爱犬……
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和老婆去蹦极，她不敢跳， 我说：“钱都交过了你现在说你不敢跳？” 我生气的把她推了下去，然后问身后的指导人员：“这个绳子是不是要绑在她身上啊？
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男朋友家里怎么也不同意我们在一起，说我的学历低配不上研究生学历的他，我红肿着眼睛问：“学历真的那么重要么？”男朋友叹了口气，目光暗下来：“总不能直接说嫌你又胖又懒又丑又笨吧。
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早上女朋友给我做的丰盛早餐：茶叶蛋，一股清香的味道，真香，我还拍照留念， 心想：媳妇咋突然这么贤惠了？刚才我想沏茶喝，打开冰箱，我的茶叶少了半斤！2800元一两啊！这娘们……艾玛，我心脏不好……
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　喜欢一女神好久了，追求半年，终于找到合适的机会搭讪。女神：“叫我一声女王吧。”屌丝：“女王八。”女神：“猪啊你？只要两个字。”屌丝：“王八！”
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下午要去跟很久没见面的漂亮mm约会，各种激动。刚午休起床就马上去洗漱、上厕所，赶时间啊！刚从厕所出来，碰到室友，想问下我眼角有没有眼屎。结果脑子一抽问了句：“我嘴角有没有屎。”室友一愣，看看厕所，在看看我，退后两步，撒腿就跑……哥凌乱啊，别跑，听哥解释啊……
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和女友分手了，想上大号，结果在洗手间上着上着难受就哭起来了。待了半个钟头了，拉完了边擦边哭，结果伤心过头了，太多眼泪了，就拿擦了屁屁的纸擦了一下。不说了，洗脸去了……
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我们班主任喜欢站在窗户前偷偷望着班里的情况，有一次上课，班主任不在，正巧窗帘也拉着，班里很安静，想着活跃一下气氛，我就站起来，喊：看我大变活人。说着拉开了窗帘，然后大家都看到老班一脸狰狞的望着我。
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　某天去店铺想买个防风的打火机，老板拿了一个出来说：“这个就是防风的。”打着火之后老子一口气就吹灭了说：“老板不是说防风的吗？怎么一吹就灭火？”老板淡淡的回答：“能防风，但是不能防二逼。”
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