小时候成绩不好，初中的时候班主任第一次家访。父母都 不在家，只有爷爷在家。 话说班主任到我家后就相当的不淡定了，毕恭毕正的坐在沙 发上，表情相当尴尬。这时候我爷爷冒出来一句：“赵X（班主任 名字），你这是寻衅报复么？”。后来了解到班主任是我爷爷当年 班里最皮的一个孩子，给我爷不知道修理了多少次。。。。

老婆是幼师，昨晚去澡堂洗澡遇见了自己的男学生跟妈妈也在洗澡，那个羞啊，没好意思跟孩子打招呼，转身走向另一边，结果那熊孩子大声喊了一句:老师好，老师你别走啊，老师你脱光了我也认识你。。。不说了，下楼买纸去，老婆还哭着呢

下班回家看见我铁哥们正在和我女朋友在床上大战！
我愤怒的吼了一声，哥们转过脸嘿嘿一笑:“别生气我带套了！”
在他看到我满脸杀气的眼光中马上补充到:“气儿我也充满了。。”
算你小子有良心！！

老公陪老婆在医院生孩子，生完孩子后，老婆狠狠的打了老公一耳光说：他妈的，爽的时候一起爽，疼的时候就老娘一个疼

小明第一天上学回来，妈妈问“今天学的什么呀”小明回答“26个英文字母表我已经能认六个了！”“这么厉害都认识什么啊？”“钩圈凯尖”小明你过来我保证不打死你！！！

禅师外出讲解佛经，主人捧上一杯茶招待法师。主人发现茶杯上有个小小的缺口，说道：“很抱歉，杯子有个缺口。”禅师道：“缺口不去看它，整个杯子就是完好的。每个人都有缺点，若不去计较，每个人都是完美的。”主人点头：“我懂了。”禅师续道：“所以昨晚你撞见我去怡红院的事情，就当没有发生好吗…

晚上女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。

哥们喜欢班里姑娘两年，最近表白失败后，心情不是很好。我用QQ悄悄话的功能，装成女生给哥们发了暧昧信息，反正他不知道谁发的。这货这两天心情简直好的不得了，宿舍的问也不说。嘿嘿，下课回去后，再给这货发几个暧昧的信息，爽死这货。

世界上最好的安慰，并不是告诉对方“一切都会好起来的”，而是苦着脸说“哭个屁，你看，我比你还惨”。

世界上最好的安慰，并不是告诉对方“一切都会好起来的”，而是苦着脸说“哭个屁，你看，我比你还惨”。

马哲课上，老师问：同学们，
　　你们是在什么地方第一次接触到哲理？
　　一二货答道：春晚。老师：春晚？
　　怎么会是春晚呢？只见二货一脸严肃地唱道：
　　哲理的山路十八弯，哲理的水路九连环！

话说今天遇见两个极品女人吵架A.贱货，mlgb买点妇炎洁回去洗洗睡吧。B.是吗？那记得回去带两瓶给你老公漱口，，，瞬间碉堡了

今天去医院开证明证明自己有病想弄个低保户！说什么医生都不给我开证明。最好我急了，我吼道：“劳资脑残”。医生说：“上次劳资买你的假烟到现在都没有抽烟！我认得你！”

高中大合唱，我们班唱黄河大合唱，终于该我们班上台，班长特别紧张“风在吼，马在叫，预备...叫！”从此他就在我们学校流芳百世。

学数学抛物线的时候，讲弧线，然后数学老师不知道怎么脑子抽了，在讲台上大喊“同学们注意了，请看我的狐臭！”
当时整个班安静了，还有凌乱的老师。