2008.3.26　对不起　请原谅我的任性　我又开始因他而难过了　我又开始写这没意义的日记了 

　　我求求你们了　别再对我提他了　我知道　我都知道 

　　我知道他早上坐他爸的车来学校　黑色的轿车 

　　我知道他今天穿了是那件衣服　他来追我　给我送糖　给我送凉茶　送我回家　接我上学　带我去他家时穿的那件衣服 

　　我知道他中午在银筷子吃饭　和一个男生　在一楼的第二张还是第三张桌子吃饭 

　　我知道他中午带了一群人去了高一５班　去找那个他喜欢的人　那个超漂亮超会扮的烫着卷发的穿着黑色丝袜的说要统治玉成的女生 

　　我知道他晚自修课间和那女生在读书走廊约会　聊得很投入很开心 

　　我知道。。。我都知道。。。所以请你们别再讲了 

　　我真的会崩溃的　　　　　　

2008.3.27　和他在一起的　不是那个丝袜女生　而是那个鸡头女生　个子小小脸小小的很漂亮的女生 

　　她应该是属于他的圈子的　他们是同一类人　有很多共同的话题　相同的价值观　所以他们在一起　一定会很幸福吧。。。高一段花级的人物和高二段草级的人物。。。他们一定会幸福的　而且会幸福很久的。。。为什么总帮他们说话　 

　　算了吧　明明还是喜欢的　就不要再逞强了　不要再假装不在乎　不要再假装很快乐了吧　这样下去　真的很累 

　　今天我看到他了　迎面向我走来　我听到血管破裂　心脏挣扎的声音　那么真切。。。而我只能转过头假装看不见　我觉得自己的行为真的很可笑 

　　在他眼里　我只是一个小丑

2008.3.28　很多时候都在想　为什么要做这么多没有意义的事　比如想他　比如写日记　比如今天考试在草稿上不知不觉写下了他的名字 

　　他已经走了　真的已经走了　不可能再回头了　为什么还要想他？ 

　　发现他的离开　让我的世界起了很大的变化　经常遇到倒霉的事　经常感到心烦　静不下心来　甚至连生病都觉得痛苦难挨 

　　或许分手让我变得这样敏感　这样偏激　为了鸡毛蒜皮的小事而跟自己过不去　我发现我又开始自虐了　厌倦了吃饭　一天下来　只喝水　胃部的疼痛让我很享受　疯狂地想他　和他在一起的一幕幕电影般重演　无声　迅速　心头一阵一阵窒息般的疼痛过后　我又想再来一遍　上瘾了　不能自拔了　开始学会享受这种病态的疼痛了 

　　再这样下去　我不知道自己会做出什么可怕的事来 

　　突然想起了一句话　男人　得不到他就毁了他　

2008.3.30　几天下来的饥饿　竟让我连握笔的力气都没有了 

　　亲爱的。。。我好想你 

　　亲爱的。。。我好想见你　我好怀念你的酒窝　怀念你身上淡淡的味道 

　　亲爱的。。。我好想吻你　我好想吻你的眼睛　吻你的脸颊　吻你的唇　以及你的脖颈 

　　亲爱的。。。亲爱的。。。我生病了　真的好难受。。。 

　　亲爱的。。。我好想你

2008.3.31　偶然看到了同桌抽屉下的一盒牛奶　于是便又想起了他　 

　　那个时候帮他带早餐　他不喜欢喝纯奶　于是就把同桌的豆浆换来给他　为他买早餐时　总会早早地出门　在早餐店里东挑西拣　然后选定　让店员放在微波炉里热一下　把暖暖的早餐放入包里后　便飞快地骑车冲向学校　意外事故总不可避免地发生 

　　到了他们班　小心翼翼地在门口张望　他们班的同学看到　会大声呼喊他的名字　不知为何　心里总是甜甜的　 

　　想到这　总会不禁地弯起嘴角小　很想问问他　明天早上要吃什么　然后才突然意识到　我们已经分手了。。。已经一个星期了吧。。。真快呀。。。 

　　习惯这种东西　真的很难改掉　就像我对他的喜欢　真的很难戒掉

2008.4.1　事情都过去了这么久　我想我应该学会了释然　学会了舍得了吧 

　　每天每天　都会在梦中挣扎着醒来　脑海中不断出现关于他的残缺的画面。。。我以为我已经忘了他的样子　可为什么还会不能自已地想起？然后我开始轻声唱歌　无论唱什么　只要能消散点想他的念头　我就会彻夜彻夜地唱下去　唱到伤心处　泪流满面 

　　漆黑漆黑的房间　沙哑微弱的嗓音　断断续续的歌声　疲惫不堪的眼　麻木的心　以及脑海中挥之不去的他 

　　偶尔会在半夜念着他的名字　中了邪般　轻声急促地念着他的名字　像虔诚的祷告　把对他的思念寄托在此　又像恶毒的咒语　把对他的诅咒反反复复地重现 

　　我不知道现在的我是怎么想的　是等待还是继续寻找？　其实两者没有什么本质的区别　都是一样的没有结果　 

　　好友介绍了个男生给我　说是又帅人又好家里又有钱　肯定不会吃软饭　有个校外男友　是不是一件令人羡慕的事？与他聊天过程中　发现他确实是一个很好的人　可是要对一个自己并不喜欢的人说亲昵的话　真的很困难　和他在一起　也不会快乐的吧 

　　还是选择等待吧　至少这样　可以不欺骗自己 

　　这注定是一场没有结果的等待　不会后悔么？　这样做了不会后悔么？ 

　　。。。对不起　我不知道　我真的不知道

这就是一个人成长必然要经历的 过程，没有疼彻心扉，哪知道珍惜啊！
放下包袱，继续等待吧�

The End

2008.4.6　我觉得自己真是一个不折不扣的白痴　可以因为一件简单的关于他的事而快乐这么久

　　今天中午无意间在班级的运动会照片上看到了他　四分之一的身子　裸着上半身　下半身将裤脚撩得很高　紧锁眉头　有点陌生又有点熟悉

　　然后我就这样兴奋了一天　发短信告诉他这件事　尽管知道他不会回　可是还是想这么做　而那条短信也真的像师沉大海般　再也没有音讯　我不难过　真的不难过

　　如果我的这么多关于他的日记被他看到　他会怎样？　多半是撇撇嘴　露出不屑　亦或是拿去给别人看　不停地嘲笑

　　我想他是不会珍惜我的吧　以前是　现在是　将来也是　对于他来说　我是这么卑微　在他面前　我也觉得自己是这么卑微

　　算了吧　都已经过去了　没了我　他依然很幸福　没了他　我虽然很痛苦　可还是想好好活下去　活给他看　就算是逞强　我也想好好地活给他看

2008.4.7　我偷偷剪下了他的照片　这样以后在想他的时候　就可以拿出来看了　不用再担心将他的样子忘掉　尽管照片上的他　傻傻的

　　虽然只有1cm*10cm的规格　但我还是觉得很满足

　　真的　我觉得这已足够

　　这是我曾经爱过的人。。。现在也是的吧

　　突然想起一句德语　译成中文是这样的：今天我依然爱你　明天还将继续

　　就这样好好地活下去　静静地爱着他　默默地为他祝福

　　一定要幸福啊！请你。。。一定要幸福啊！

2008.4.25　我再次看到了他 

　　对不起　对不起　对不起　对不起　对不起　对不起　对不起　对不起　对不起　对不起　对不起　 

　　请你原谅我的任性　我又开始写这该死的东西了 

　　今天去买饭团　看到有个人　背影跟你很像　很像很像　我就这么跟着他　走过了一条又一条的街　这让我想起了以前　我们为数不多的一起行走　我总是跟在你后面　那个背影　我眼睁睁地看着他消失在人群中　却无能为力再去寻找　来来往往的车辆很多　吵吵闹闹的行人很多　而我的世界　一片寂静　我只是呆呆的站在马路中间　呆呆地呆呆地站着 

　　为什么。。。我明明已经忘了你的 

　　我有多久没见到你了呢？有时甚至会想　你会不会是转学了　所以才没能见到。。。很可笑吧 

　　晚自修后回家　没有像平时一样低着头走过走廊　我木然地将视线投向四周　仿佛在寻找什么　却又不知道该寻找什么　然后我找到了答案 

　　——你　在走廊的尽头 

　　我们迎面而来　擦肩而过　我忘了你当时的神情　你走路的姿势　步伐的快慢　以及你有没有看我。。。这些我竟没有一点印象　仿佛全身断了电般　漆黑的　寂静的一片　我甚至怀疑我出现了幻觉　因为这样的情景我幻想了好多好多遍　是一百遍　还是一千遍　我记不清了 

　　过了走廊　下了台阶　觉得眼睛一阵疼痛　 

　　——是真的　我真的见到了你　因为眼泪　是不会骗自己的 

　　我竟然　又为你落泪了　原本已经遗忘的东西　再次重现 

　　我记得啊　 

　　我记得自己流着眼泪把你一点一点写到日记里头 

　　现在爆发出来 

　　在一起这么久　我却从来不曾想过要了解你　甚至没注意到你受了伤害　 

　　你能原谅我么

2008.4.26　和他们班一起春游 

　　今天上午接到通知　说是下午要去春游　他们班也有去　于是便不止一次地看到他　 

　　看到他和边上的人抢伞撑　看到他大口大口地吃烧烤　看到他去厕所　看到他钓龙虾　看到他骑三人自行车。。。仿佛在看一场无声的电影　包括他向我走来　从我身边经过　我都觉得自己只是空气 

　　我不想独占你　只希望能被你重视 

　　这句话现在才说　是不是很无理取闹？ 

　　我拍了很多他的照片　这似乎是身体的本能　我无法控制　因为总是想见他　见他　见他　见他 

　　即使我没办法做到　打从心底去祝福　却仍然希望他眼中的我　是个坚强　顽强的人　他从我的故事里消失了　我心里很清楚　自己该怎么做　可是我办不到　抱歉　我还不够成熟　没办法原谅背叛我的人　还紧抓着他不放　 

　　我觉得自己真的很无耻

两年前的帖子 看了依然很揪心= =