公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品！”司机大惊：“什么易爆品？！”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪！都挤爆两个啦！”

超市排长队，轮到某男时,他跟店员说要买50个套套。结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。于是某男回头用阴沉的眼神扫了她们一眼！然后又对店员说：“等等，改成52个。”于是整个场面成功Hold住了！

有一次去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说：“师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。” 　　师傅大义凛然地说：“这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。” 　　搓了一会，师傅内伤地说：“小伙子，你过分了啊！”

我上次在宜家买了一个水杯，29.9不算贵，可是就是太大了。 水杯磨砂的感觉，可惜没有把手提着。 我每次吃饭之前，都接一杯水，喝水都快喝饱了。。真的太大了。。 今天我看到了一张宜家的宣传单，它居然还降价了，才19.9， 而且，它是个花瓶。。

一朋友高考结束当天晚上把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。 　　 　　第二天标准答案下来，一估分，晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了。

“你毕业才两年，这三年的工作经验哪儿来的？”
“加班……”

上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人！

一个平胸的女生，家里装修房子。 施工队工程质量太差，爸爸和他们吵了起来！女生过来劝架。 爸爸说：“正好你来了，快躺下！” 爸爸指着女生对施工头道吼：“看见了吗？这才叫平！你那地砖铺的也叫平？！”

被抢的黄金。。。。。。 一日带小白到银行存款，它爱干净，在家不随地大小便，便前都会汪汪叫。正当老衲看报排队时小白汪汪直叫，无奈，只好将报纸铺在地上给它方便。存完款后，一手抱着它一手举着包着狗便的报纸向银行外走去，突然一辆摩托冲出，抢走老衲手上报纸包，老衲惊呆了！众路人：真可怜！看，人都傻了，有四五万吧？

我这条命可以说是杨幂给的 2011年6月21日，我因为一场惨烈的车祸昏迷了3个月之久。有一天，我的护士打开收音机，里面放着《爱的供养》于是急忙我爬起来把收音机给关了!..........

叛军被击溃，向北方逃窜，大将军骑着战马走出城门，神色淡然。 副将走向前来，单膝跪下：“将军，我们要追吗？” 将军捋了一下胡子,缓缓说道：“追击吧。” 副将没有动，大军没有动。 将军一愣，又说一次：“追击吧！” 副将仍未动，大军仍未动…

公司同事闹离婚，原因是出差二十天回家后发现老婆出轨. 我问他怎么发现的。他说：通过避孕套。我问：“怎么，避孕套少了？”“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”那怎么回事？我不解。“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了。。。

某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了……他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”