原来，有些事不能回忆。当将自己置身于那个时间那个场景时，一切都如潮水般涌来。我才发现，我什么都没有忘记。 
       
为什么没有忘记？不是已经能平静地和他说每一句话了吗？不是已经再也不用记挂他了吗？不是已经会为了除他之外的其他人心动了吗？ 
       
为什么我忘记了现在，却又拾起了过去……我又回到了过去，回到了那个会为他心痛的我，像个孤单的祈求爱的孩子，落寞着。 
       
有人说我太过于保护自己，问我是不是受过伤，怕再受到伤害。 
       
我回答说不，我根本就没受过伤。 
　　 
我没有撒谎。但是我确实害怕受伤。也许天生太过敏感，又有强烈的直觉。所以总会在受伤前就远远地逃开，然后平静把记忆收藏，直到真的只成为回忆。虽然爱上或被人爱上过很多次，到最后即使分手也能继续做朋友甚至知己，大概就是缘于此吧。因为，我不爱了就是真的不爱了，再也不会回头，不会给人添麻烦，就算在一起时也不是缠人的女子。 
　　 
天性冷漠，有时候我也为此悲哀。我很想轰轰烈烈地爱一次，就算受伤也再所不惜。可是真的遇到那个会让我受伤的人时，我却退缩了。依然像个刺猬一样隐藏住自己最柔软的地方，只把冷冰冰的刺呈现出来。我没有能力长久地爱一个人，我无法忍受就算只有一点不平衡的爱，所以我选择离开。我甚至只用了一个闭上眼再睁开眼的时间，就忘记了所有的不快。 
　　 
我却疑惑了。这真的是我吗？在朋友的眼里，我一直是快乐的，什么都不在乎的，不会为了爱情或任何人神伤的人。可是我却突然发现，这是我最虚伪的面具。一直自诩勇敢的我，原来是个胆小鬼。 
　　 
哀莫大于心死。我的心真的像死了一样，空空的。胃如果太空了就会痛，心也一样。 
　　 
我一直在自欺欺人地活着。将痛苦掩埋着。偶尔它会重见天日，就像现在一样。 
　　 
我知道，一觉醒来我又会像一个完美的玻璃娃娃一样，没有一点瑕疵和裂痕，用手指敲起来叮叮咚咚地流淌着的全是快乐的声音。 
　　 
只是它易碎，怕摔，所以不会轻易伸出手去拥抱别人。 
　　 
我爱你。天亮时我会忘记你。