都是好奇怪的人 帮她充电怪我吓她不帮她充电怪我不帮忙 哦搞得我打电话是错和我打电话的人也是错我知道你们都是开玩笑 但是我真的不想你们说我朋友的不是好嘛就算是开玩笑也不行，就像你们说的跟我道歉，又不是所有的道歉都会被接受，如果和我一样自以为是，那还是不要深交了免得伤人伤己

刚刚有点手痒 去看了很多帖子，无关未来无关过去，只是慢慢的 难得有好友 会变成旧友然后是老友，更多的 在生活中出现一下下，说几句话 让你有一种酒逢知己千杯少的感觉 这种感觉过后 便是话不投机半句多，很难有那种一开始就轰轰烈烈的感情会走很远，友情亦或爱情

只是有时候会跟难过 明明刚开始以为会走很远的友情呀，

去北京的前一天，我和爸爸吵了一架 原因是他希望我去长沙 我想和戴怡一起去北京，那时候的我还是太过幼稚明明还没收起爱玩的心思就开始说各种雄心壮志，根本不知道去北京半年的学习生活对于一个中下家庭来说的负担，学费和每个月最少三千的生活费，对于刚刚接触这个琳琅满目的的世界的我来说，毫无感触。艺考的失败真的是会使人成熟，去年暑假一个半月的暑假工，微薄的工资和疲惫的身体以及和爸爸的谈心，让我明白生活不易，假若时间可以重来 我就不会踏上北上的旅程，我会听我爸的话 踏踏实实的少让他和妈妈操心，
只不过没有什么能够重来。

妈妈明天去深圳，过几天爸爸就要动手术了 有时候就想像猪一样心安理得的吃吃喝喝又不能像猪一样心安理得，
还是有时候会担心爸爸 担心妈妈，很多事情也开始不愿意和我妈妈说了，怕他们担心我毕竟很少有时间和爸妈一起 出生到七岁 初中 才有妈妈的身影 ，高三以后 就很少会在爸妈身边生活的压力啊什么的 真的会把一个人压垮呢有时候莫名奇妙的觉得会很心酸不过也没什么，舒服是留给死人的也没什么好担心的，希望爸妈和弟弟能好好的
总有一天会有彩虹的

节日快乐 我是爱你的

有时候会装下文艺小青年 可是我本来就不是那种很文艺的人，硬是要从键盘上抠出所谓的文艺就像小学生模仿作家的一样幼稚却又不自知，
看过很多书去过很多书店，以前的图书馆就是我家 可是到后来为什么会变成这个整天沉溺于网络 游戏 各种社区，并没有什么用。
我知道很让爸妈失望 不敢和他们说我的近况怕失望，比如说今天的逃课，

很少有人知道我有社交恐惧症，就像能不和别人说话就会少说，我害怕陌生的环境 就比如说前几天去长沙。
没有人知道我对陌生环境的恐惧有多深，第二天去胖子那里突然就哭了，就像找到一个宣泄口 就一直在哭把所有对陌生地区的恐惧都哭出来。宅的人都会对陌生人带有一种戒备 就像天赋技能一样，遇到好友 才回缓和压抑的情绪就算会被当成疯子。

晚安，不可能就不要给人希望，不够狠心就会伤害人。

就算一个人单机我也不会有多难过，旧友就像酒

好不容易下定决心刷机了不见得会遗失多少东西
2015.06.08
敲打出两个字却说不出什么话，就这样吧 就像从未曾遇见

潜意识真可怕，明明没有想你。

看不见的最珍贵

第一时间我想到的是抱怨，后来 发现没有人听 就变得孤僻

我爱你，so？