以为你是故乡 你却推脱 让我流浪

开始总是分分钟都妙不可言谁都以为热情它永不会消减

你总是一副不在意的样子 在我面前笑嘻嘻话语如儿戏

我现在一看到那种小说里一方说要等另一方所说的话 哪怕非常假 我也会哭出来 总是会想起你把我和你代入 然后悲伤的不能自已 总是在别人的故事里流自己的眼泪 最是悲哀

梦想真的离我太远了 我已经放弃了 已经妥协了很多次 反正都是被安排计划的人生 都没差

谢谢你给我的温柔伴我度过那个年代

总有太多的不如意总是在喊痛 却感觉自己像无病呻吟 就像个神经病 敏感自尊清高又犯Jian4

对学习不抱有幻想对友情不抱有幻想对你不抱幻想 总感觉空 没有依托 没有希望 没有想要的

现在一说起去看电影我就会想起匆匆那年 然后觉得你们虚伪又恶心

总是要烦恼补课的时候和谁坐 因为你们两肯定坐在一起 然后我就要找新的伙伴 就像那次武汉游 我又是被抛下的那一个

我想你了NY

你说你还会看着我们原来写过的小纸条偷偷哭泣着想我 我也很想你 就像去年元旦和你和好 哪怕现在也无太多交集 却感觉你一直在 我们一定会重新相聚 像我们原来规划的一样 我与你你与我

你总是那么包容我迁就我 让我不用思考太多就可以直接说出自己的想法 我就像被你宠坏了 现在却也开始学着收敛 就像原先那些你不在我身边的日子一样

我以为离开了那里就可以做最真的自己 不用掩饰不用虚伪不用做作不用假装 结果我错了 我反而变成了最讨厌的自己 比原来的自己还要令人厌恶 让人恶心 我自己都觉得自己恶心 明明很不喜欢一些人却还能够天天对她微笑明明很想翻脸却小心翼翼维持彼此关系

这不是我要的生活 一切都和我想的不一样 没有知心老友没有善解人意亲人没有伯乐 只有空洞只有无所适从只有累 比原来还要累