碑丫到家
我先把自己治了

贴吧我需要你
这是昨晚的话

再记，
我突然上了178，我不知道迷迷糊糊的就上了，好像只要有车都是我要到达的地方似的。
也不知道司机回谁到枢纽站转178，我就跟着转了。
昨天售票员问我要坐的车是几点，我脱口而出3点，不知怎的售票员又提起，我才想起怀疑，我明明应该是2点和4点。
一路气鼓十足，天天如此。
其实也是有些不能承受才会想看你反应，也行。反正我不能做主。
碰到旧友总是想拐角，这回磨叽了半天答应见面。不想见面是觉得我根本无法维持。何必呢。再说不喜欢吧，我总是做减法。不晓得是自信的原因还是智趣的选择，还是单纯还是不是。有就有没有就没有。

自剖，刀位不准，累到不死

哦，要不然说一说，假如我很有钱，很有时间，很有空闲，我就买很多书，看那些看的进看不进，喜欢不喜欢，文学科学医学爱好的。
哦题外我一样都没有，人就是这样，我这样的人就是这样，你明明没有，你要把它挂在天上，捞如水中月，生活如镜中花，因为没有，贫穷，与借口和懒惰。得到不劳而获是偶然，归还变必然。而不水中月镜中花。中间隔着铜墙铁壁，你凭什么抱怨。要么找个实际的努力，就别妄想贪婪了。
比较，自卑，因为没得到过，滋生不平衡感！是吗？鄙视胡言乱语的定义，潦草，否认

有些事情本身就是自卑和逃避，客服不了恐惧和比较。本身就怪自己。

“我”太自大了
太怯弱用力了
改善吧

依然被骂得心烦
直想冲突

你价值无几，只配拿钱

看着昵称想起有些直白的人说小时候穷怕了
清醒的人也就那样，直，大概感情不缺吧
所以我呢，既不直白某些弱点，还是缺感情的原因啊

又有什么意思呢，假的你

冲动智商低

等你从过去走出来，我又活在过去了
“你”不适合和“我“用在一起
而且是很长的过去，难以启齿与诚实不尴尬面对的过去
那些让人失落不幸福不被重视不被宠爱的过去
所以才不忍最亲近的人背弃自己好不容易的严重的依赖
不忍的人感情的托付，脆弱克服后的依靠
长长的倒映
幼年

还是家庭
还是金钱
还是人性
还是弱点
还是脆弱
还是缺陷