突然 很难过呢。

十年间的怨恨 不是一朝一夕可以消散的
努力 尽可能的和宋家保持着距离 希望可以看不到 不在意
但是每当想起的时候
都疼。

明天打个电话给五大爷吧
也就这么一个能说得上话的人了
眼睛湿了 但不能哭 乖

说真的 无能为力的时候
除了抽烟什么都不会了

姨妈第一天 再来一次就能回家了
好像每次用于计算时间的都是我的大姨妈 有点特别 张艺广高三时候说的
躺了大半天 迷迷糊糊的 是真迷糊 早上还好 现在有点隐隐约约的疼
身子这半年好多了 挺开心的 以前还小 觉得活着就是自己的事
现在想的多了 知道不是一件小事

但是突然又想到 如果有一天 姥姥 爷爷 妈妈都不在了
那怎么办
会说 没关系啊 还有别人在啊 但是性子里带的 疏离 好像并不认同
真正放在心里的人 没有几个 除了这三个外 更没有几个
如果都不在了 就像曾经跟彤说过的那样吧
可能也就坚持不下去了
最后的几根铉断了 整个人就不对了吧
最近也不知道怎么 是情绪波动还是怎样 总是会想 这些
姥姥和妈妈在哈尔滨 妈说 姥姥没有什么大病 都是老年人的小毛病
挺好的 都健健康康的 都多陪我几年
其实真的不是我陪他们 而是他们陪我
因为如果没有他们
好像...我真的活不下去

有一天当你穿上西装成为别人的新郎
我会闭口不提曾经的疯狂,
有一天我穿上婚纱成为别人的新娘
你依旧是我最初的梦想
或许是多年再见各自安静生活数年
在某个人潮拥挤的街头透过公车的玻璃窗突然看见你
想让司机马上停车想用力拍打窗户来引起你的注意
想从车上跳下来想奔跑想大喊大叫把整个阻隔在你我之间的世界撕裂
呼吸急促面额潮红手指颤抖
在激烈的想象中把自己感动的快哭了
而事实却总是一动不动安静的看着你远去
我知道我只能陪你走这一段路

我也该…往前走了

其实每个人都有无法向外人诉说的痛苦吧。
其实 每个人都不容易吧。
其实 我挺想哭的。

小二啊 考研加油啊
不要再去想他了
我们不要他了 好不好
不要去想他 不要想武汉
只要想你的西财就好

我也什么都不要想了 就想着我的司考 我的考研
如果小二你不去武汉的话
那我就去吧
我去把
替你看看他。

就这样吧 就这样先想着吧

跟他说 给我介绍他战友当男票
这顿给我黑的
老王八犊子

不过 真的很开心

算是结束吗？
就是好像大学里唯一还算比较有好感的男生了吧
其实挺喜欢的
但也没说非他不可
只是很想再有那样的感情 纯粹的 什么都不想 只是喜欢
也没多难过 只是觉得 可能自己真的不再那么优秀看吧
所以才不会再有那么多人喜欢
但这也不是曾经自己想要的吗
无论怎样 没人记得
原来那叫孤独啊