“老板，豆腐多少钱？”
“两块”
“两块一块啊？”
“一块”
“一块两块啊？”
“两块”
“那你他吗到底是一块两块还是两块一块？”
“是两块一块。。。”
“那就是一块五毛呗？” “去你妈的吧，滚犊子，不卖你了，都他吗把我整晕了。”

go基涌：今天惹祸了。 办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么？ 我说，虾啊！领导一愣，走了……于是赶紧大声地解释说:：虾啊领导！……领导虾啊！领导真是虾啊！……

男朋友特别反对我穿裙子。有一次他朋友聚会，我想在他朋友面前美一把。软磨硬泡后，他终于同意我穿裙子了，但是要求裙子里要穿一条牛仔短裤，我同意了。跟他朋友们吃饭的时候，他朋友都夸我裙子好看。这时高潮来了，他把我裙子掀起来说：“她裙子里面还穿着裤子呢！哈哈哈哈……”

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老师：小明，请用一个成语来形容老师很开心的样子。
小明站起来往教室门外走。
老师：你干嘛去…先回答问题。
小明：含笑九泉。
老师：滚。。。

老婆怀孕了，看我一天憋的难受。于是。老婆:我去给你买个充气娃娃！免得你一天出去鬼混！我:那你要买个好点的，贵点的。我要会叫的。老婆:买个便宜的，老娘给你叫，要什么声音有什么声音！！！！为中国好老婆赞一个

初中时候班里上自习，静的出奇。突然来了屁意，想靠拍桌子的声音盖过屁声。结果拍桌子拍早了，一下拍下去全班都看着我，众目睽睽下“噗”好大一屁声。那感觉醉的不行。

一对二货夫妻一天老公忽然说老婆我们来玩成语接龙吧！老婆：好。.“你先说。”“一生一世”老公：“世界末日。”老婆生气道：你这是什么成语。老公：“没事，只要是四个字都行。”然后就听到“日你大爷…”

一哥们半夜不想起来小便，发现床边有个瓶子就直接用瓶子了。后来他媳妇口渴，发现床边有瓶冰红茶，直接喝了，喝一半，把老公摇醒，老公，这冰红茶是不是过期了，？老公喝了一口，嗯，是过期了！。。。。。

一青年打lol巨坑，找到大师，说
大师，为什么我玩游戏这么坑，百局百输
大师:"施主，请报上id，容老衲掐指算算"
青年:"还是队友好卖"
大师立马拿起拖鞋就拍青年脸上，尼玛的，原来你就是昨天那个剑圣

楼主千万要坚持丫，不过学霸是看不到了，只有我等学渣，哈哈哈

有时候不逼自己一下，你永远不知道自 己的潜力有多大，这就像你给我100公 斤砖，可能我拎不动，但给我100公斤 百元钞票，我不光拎的动，我还能跑……

也许很多人都遇到过，但是绝对留下心理阴影了。今天去打肌肉针，护士是个美女，我本来就又紧张又兴奋，一脱裤子腿都有点哆嗦了，消完毒，她一针扎下来，我实在忍不住了，一个屁也迎面喷上去，她头猛一偏，手照直扎下来，我擦，扎中间了。。。中间了。。。嗷~~~~

“悟空，中午吃的什么啊？”
“师傅，中午我和老沙吃的红烧肉，怎么了师傅？”
“没事，为师就是问问！为何到现在也没看到八戒？”
“额…”