突然看见一帖子。

其实，事情远没有想象的糟，只是你我复杂了它。

也没什么照片可爆，就来张中山陵的吧。南京，最喜欢的地方

很喜欢登高远眺，有种俯视山河的感觉，意气风发。

其实，我本来是个对什么都毫不在乎的人，偶然相识，偶然打开帖子，偶然留个扣扣。我只能说上天是眷顾我的，让你来了，唤醒我，再离开。

昨天，一人，爬上了北高峰，眺望，西湖，没想起你，想起了该想起的人，夕阳无限好，只是近黄昏。

人的一生，或卑微，或骄傲，只是生活依旧美丽。

大清晨醒来，最好的就是看见阳光。

昨晚请一哥们儿奢侈的打了次台球，我俩也是无心打球，人在逆境中的心态不应该是负面哒

大家为了生活往往不得不放弃生活。

小时候的村子很穷，偶有从外面大城市回来探亲的人们，给我印象最深的是他们干干净净的衣服，黑黑的鞋底，即使在农忙季节或者是下雨的深秋，那样的鞋底上也粘不上我们脚下那样多的泥土！于是那个时候，我满满的都是羡慕，仰视，却也看不见人家背后的光环，于是，我向往人家那样的我不知道的生活！
感谢17年的农村生活，让我拥有一个坚韧的性格，
感谢那些曾经和现在依旧让我仰视的人们，让我拥有奋斗的动力！
感谢我的梦想，让我至今都一路努力的走下去！
到今天，我感谢我遇见的所有的人和事，我心态平和的面对这个世界，并且把自己快乐的融入这个世界！我觉得我遇见的都是贵人，我所有的难题都会因为我的贵人相助迎刃而解！这个世界对于我来说不陌生，因为我永远认为你是我的朋友，不是陌生人！
我的一生，好人相随！

晒张儿时的照片

跑业务的那些年，自己的路程就是一张张的火车票，起点是家，终点就是我从未去过的地方，无论那么地方是大是小，每每一脚踏下火车，瞬间我就会被淹没，但是淹没的却仅仅是我拉着行李箱的身影，淹没不了的是我的陌生！
没有一个城市是属于我的，也没有一个城市可以温柔的接待我！我总是在几乎没有选择的情况下快速找一家旅馆，然后换一间小屋，我的感觉是，有了床，心就可以稍稍安放！
放下行李，放下陌生的恐惧，我开始我的工作！心里除了工作，可以什么都不想！
自己再次回到小屋子，我想到一个词语“狭小空间幽避恐惧症”，至今我还是害怕这种小屋子，我觉得我无法呼吸，我感觉屋子里的空气都是脏的，床上是脏的，水是脏的！我想逃离，却不知道能逃到哪里去！于是我经常会把自己随身带的床单铺好，用湿巾擦自己旁边的墙壁，然后坐在床头，半梦半醒！
终于结束工作了，我从来都是立即去火车站，买票，最早的回家的车，无论软卧还是无座，在我心里，那辆车是我的救星！
多数的时候是在午夜，也许是春天蒙蒙的细雨中，也许是冬天凛冽的寒风里，我拉着行李箱站在月台上，看着身边一节一节的火车来了又走了，可以看清车上人的相貌，我却觉得看不懂别人的心，他们那么从容，不像我一样归心似箭！
我的火车总是叹着气停在我身边，在我期待许久的等待中不紧不慢的来了，我瞬间就又会迷失到车厢里！车厢是一个临时的社会，来的早的人们是这个社会的王！即使因为没有坐票而蜷缩在你的脚下，他们也是同样用霸道的目光从上到下的狠狠地打量你，好像一定猜透你从哪里来，你是做什么的，甚至于会把你的长相在他的心里做出个评价！
回程的路上无论遇见什么样的旅客我都是心情愉悦的，这个时候，我没有了去异乡的恐惧，换来的是可以观看窗外的风景！沿途的风景变换着，一棵一棵的树，一座一座的山，偶尔很多很多的灯光，那是一个我从来不知道的地方，也许它们在大雨里，也许被压着白白的雪，但它们都是快乐的，因为我而快乐着！
火车自信的行进，自信的轰鸣着！我们会在一个新的站台长长的鸣笛说你好，几分钟后说再见，无论是白天还是黑夜，那种声音飘得很远很远！
……我的房子在火车道的旁边，我从来不觉得火车的轰鸣或者鸣笛是噪音，因为我总是感觉这样的火车是温馨的，偶尔的一个小窗口，灯光下的那个人，是我！我回家了……