也许在我睡不着的时候，还能想起我们从开始到那年夏天所有的甜蜜。
一想到那些，我心里软，也痛。
我知道，我们在一起是勉强的，你说不想伤害我，偷着和我在一起的，我说没事，你没有背叛你的友谊，我会用爱补偿你的。表白时的心跳，我记不清了，我知道很难再有那种感觉。我确实，也做到了。拉着你的手，讲着笑话，讲着班级大事小事，还有对未来的想法。还被马晓菲目击了，还有我们一起走时被你班那些男的看到。那个时候，牵着手，就是幸福。

再后来，我也不太敢做什么出格的事，知道你的矜持。当你第一次因为心里难受抱住我，我还记得那种感觉，心跳的感觉，我知道你的信任，我让你的头靠在我的肩膀上，安慰着你。后来，一切，一切，都顺理成章，有一天晚二不出门我都心里难受。我还清楚记得我们初吻的那个时刻，可是，越来越远了，我只记得，我抱着你，我说别怕，你应该很紧张吧，闭着眼睛，我慢慢靠近，把嘴唇轻轻印在你的唇上。那个时候，我们也有忧虑，毕竟是偷着。但是我家里知道，每次我们逛街，都是妈妈给我拿钱。

后来我们的事败露，难过了好几天，我心里当然有结。现在看起来也没什么，可我后悔让你难过。日子一忙，都冲淡了。我们沉浸在热恋中，一起逛街，吃饭。你心情不好我就语文课写信给你，每天晚上都用那个小手机发短信，那些我都留着。我们逛街，照大头贴，冬天在那个村子的隧道里，亲吻，舌头都卷在一起。你说嘴巴上课疼，都是我咬坏的。没有多想，只是觉得相爱的人一定会得到祝福。我们慢慢跨进了2014。

2014，那就是一场梦，前半年，生活单调，紧张，却那么充实。我们还是每天晚二都会出来。高考前两个月，我每天放学都等你。知道你化学生物不好，给你买单项题，我给你看我的笔记，我怕你愧疚。每周末晚上都去你班，我们一起学习，讲题，写作业。然后晚上去体育场“做坏事”，拥抱，亲吻，说情话，憧憬未来。偶尔也说男女之事，还有家庭，老人，孩子，很多很多。我们也越来越亲密。

高考还是来了，也许信心不足，那两天，麻木过去的，好像很恍惚。好在我考得不是最差，只能说是凑合，不满意吧！高考这东西，真就是命。平时多么厉害，考什么样都说不准。我知道你考得三年来最好的一次，这和你的努力分不开。或许和爱的力量有关吧，我们一起讲过做过那么多理综题。可我没考好，出分的时候，我那么难过。以前我对你说过，我不喜欢女强人，我很累。是，你觉得没什么，我觉得我的身份变了。一下子在你面前那种优越感就没落了。我妈知道了，随便责备我说，让你给她补课，嘚瑟吧，后来我大姐知道了这件事，我因此和她大吵一架。那些日子，我无端心里难过。我知道我们还爱着，就是突然让我变得好累，好累，仿佛一块石头压着我的内心。我想了很多原因，怎么会这样。有时会和你吵。

报志愿，本来想报林大高分子，可是上不去。你说你拿林大垫底，我一下子就火了，总想着我不如你以后怎么养活你，我们原来可是一样的啊。或许这就是命中注定的，我报了5个一般的学校，都选了化学专业，当然分数低不自信，就到了这里，报的低，所以稳。心里压着火吧，报志愿我没和任何家里人商量，就是选的稍微感兴趣的化学。当然也没帮你参考志愿，除了心里难过。也是心里没底。家里逼着你学习，学习好可是我不知道你的兴趣，语文？理科生是不能报的吧。你不想学医，不想师范，理科生就只能学习工科和理科了，基本上男女比例都是失调的。我之前也告诉过你要慎重。可你第一次考这么好，挡不住你冲一冲的心高气傲。你爸妈和你聪明能干的老姑都不能帮你做主，我怎么办？我帮你报好了你家里不会感谢我，报不好肯定埋怨我。

我也没想过异地恋会出问题，我相信我们的感情基础。假期也我们也团聚几次，打电话，短信企鹅不停地甜蜜。也因为贴吧里有不好的内容吵过架，还有兵。如果我一受到刺激，就总想起你比我分数高的事，不顺心，就矛盾。我还爱你，可我觉得变了好多，而且我不能让你开心了。主要我就是觉得你比我分数高，什么都变了，好累，我们还爱着，也不会分开，但我就是不开心。也正是因为这样，比我分数高的请我去升学宴的我一个都不去，只去比我分数低的。

大概是因为假期的几次争吵，让我们有了隔阂，怪我，有时也有你的原因。我发现你越来越任性，哄你哄不好，你故意让我生气。以前上学你不是这样的。我们没这么矛盾和不合适啊。你说，你让别人做什么你一点不顺意就不开心，可……谁能做到你的要求你，以前你不是这样的。你不顺意，我其实非常怕。而且你一做选择就很纠结，我也不理解，为什么呢？每当你说这个问题时我心里都没底，不知道怎么去安慰你。是不是我的软弱让你失望了，可我的责任我没有忘记。每次分别，我们都是哭着分别的，想起那一次次分别的场面，我就会眼睛涩涩的，如果不是真的爱，会这样吗？我没那么脆弱，但是一分别，我就想流泪。我们睡过旅馆，可我没有动你。一想到最后一次见面，我们哭了一天！

上了大学，我没想到关怀变得那么难。我只希望你在那里好好学习，别想别的事。我还说过别参加什么活动，我怕你接触男生。怕，非常怕。我在这里，很少和女生主动接触，我非常积极，表现自己，面试，参加部门，工作，竞选干部，努力学习，很累，时间很紧。我没有大把时间去聊天了，有时候焦头烂额给你发短信也想不起来，我对短信这东西不敏感，不像以前用小手机的时候了。打电话，也得你放学才能打。刚开学，确实忙，忙的飞起。迫不得已，给我妈打电话都不如给你打的一半多。我改头换面寻找新的自己，做一个更好的男生给你幸福，以后继续我们规划的未来和梦想。或许，忽略了对你的关心吧。

你说分手这么久，我还是好不了，想不通，或许根本就没有答案，不爱了就是不爱了。我以为你把过去都忘了，你背叛了过去。我知道你心里苦，可我也很苦，我怪你为什么这么早就放弃，我们很快就放假见面了。四年，能坚持下来几乎，不可能吧！我也不知道，当初报志愿我们说谁也别干涉谁，万一以后不在一起。也不后悔。可我心里痛。你说等我放下这段感情，我们还可以做朋友。可我还爱着，怎么做朋友。我会甘心和我并肩战斗过，拥吻过，哭过笑过傻过，然后轻描淡写和我说分手的你，做朋友吗？爱，真的不在了吗！为什么，爱的好好的。当我一切都好起来，你当头给我一棒。很多人，分手了就是陌生人吧。

我没法振作起来，以前小，我不懂感情，所以痴情，受过那多么伤痕。那都过去了，以前喜欢过，追过不止一个女孩，那只能叫喜欢，不是爱，都不能算作初恋。可你是我的初恋，你出现在我的生命和青春里，尽管过去回不去，那段岁月，会成为我永远回不去的美好。当你离开时，我逐渐不想学习，对什么事越来越敷衍，后来连洗漱都懒得下床。我妈打电话，我都说我在学习。可我，真的累了，不想动了。我明白很多道理，但就是觉得天塌了，灵魂被抽空了。当你不明不白说分手时，我觉得我生命中的爱已经用尽，我不得不怪你。我怀疑你有了新的人，可我知道现在没有，以后会有。我不敢想象，我们一起吻过的嘴巴，被别的男的吻。我抱过的你，被别人抱。我舍不得，也无法挽回。

我的爱已经用尽。我怕我会寂寞，但这么久了，我很少接触女生，而且竟然一个我喜欢的我想追的也没有。我对女生一点兴趣也没有。单身会上瘾吗？没兴趣了，不想重新认认真真来一次，弥补旧的伤痕，再添新伤。没结婚，事业往往是第一位的。感情，来一次就够了。大概忙着学习和工作是不会寂寞的，说寂寞空虚冷本身就是闲的的表现，是不努力，是有私心杂念的表现。尽管我怀念我们的过去，怀念你的呼吸你的拥抱你的吻，甚至很渴望，可我知道，没有爱，不爱，那些激情毫无意义！

我还是很爱你。可我只能怪你。说一些难听的话诀别。让你永远别理我，这样我就不去打扰你，能狠心离开你。能安心做我的事。知道你的日子苦。可我毕竟不能牺牲自己，去补偿你。何况这根本就不是谁对谁错的问题，怪，就怪命运吧！有缘分，终究会在一起的。也不知道以后我能努力到什么程度。我也不想知道你过得什么样。大概以后我们可能有新的男女友，我应该不会有，对女生豪无兴趣。反正谁是谁的谁，大学毕业了都得分手。没什么意义，还是自己吧。留着那精力留给事业。如果有女的对我好，差不多我也会答应。注定不会有的，算了吧。不想做梦了。绝对不会用下一次感情来长经验的，我已经累了！

分别的时候，离我生日还有半个月。你说给我买一个礼物，可是你忘了。其实我什么也不求，你有心意就好。我给你买包，可我不知道你的品味，你都不喜欢。我就没强买。开学来，主动联系你总是我。我知道应该我安慰你多一些，可你为什么不能像以前一样发信息问我呢。每次信息都那么空洞。你对我本来就冷淡了，却怪我对你不好。我能怎么办，飞不过去。你既然不能发信息问我就说明你忙，那你也应该想想，我也那么忙。也许这就是命，把你调剂到一群男生中间。我不想了，好累。我没办法牺牲自己去努力，多年之后给我幸福。我说我可以，我怕你早都不是我爱的样子了。背着包袱，现在我依旧寸步难行。大概错过，就是永远。