时间原本是可以过得如此之快。
最终我辗转去了数个城市，在偏僻的小镇安静的过着日子。闭塞的交通常常让我有一种与世隔绝的恍惚。只是偶然会想到，到底还是对不住父母的。
我有着很严重的水土不服，每到新的土地都会出现各类的并发症。刚搬来的那几天怏怏的躺在床上，睁眼闭眼看着日出与日落。不由凉从心起。
那时我总在循环一个梦。
浮现的人影有着熟悉的轮廓，我本能的呼喊出他的名字，奈何喉咙堵塞发不了任何音节。我眼睁睁的看着他朝我的方向笑，那样弯起的眉眼与漾开的酒窝，似乎在很久很久以前，也曾是这幅模样。
——我伸出手。
他回头冲我招手，就像每次我们在车站分别那样。随即他迈开步伐朝前走去，那里有人，我看不清脸。
我够不着他。
再后来，梦就醒了。
曾经也有人这么说过，我是胆小是畏缩的。不谱世事的自己还以为是在上课怯于发言的缘故。如今想想还真是才下眉头却上心头。
而真正意义上的梦醒时分是在搬家后的第二年。
那封信件，是他葬礼的通知。
一个星期前，死于胃癌。
当我收到这封信时，早已逾期了数天。苍白的纸页上寥寥不够数行，可我总读不透它的含义。每一个汉字在我眼里都渗出陌生与浓重的恐慌。
最后我攥着那封信件去了故地。
赶上了头七。
我抬头望了眼大厅，一如我想象中的冰冷死寂。家属们三三两两从我身侧走过，一圈圈的黑纱围在他们的胳膊上，如同黑色的海。
有的侧过头来，目光疲惫。接着缓慢的垂下了头，像是有某种看不见的东西，压在了他们的脖颈上。
我朝中间走去。
那里跪着一个男人。
与其说是跪，更不如是力竭之后用膝盖支撑着躯体以不至于倒地。
我很难描述那个动作，很久之后也不曾清楚。它不曾出现在作秀的荧幕，那是一个人，实实在在跪了一天才会有的姿势。
“得胃癌的人，几乎都是疼死的。”
他突然开口道。
“那段时间，每次的放疗化疗他都是硬抗过来的。病室里总是传来‘让我死吧受不了了’这样的痛呼。可他对我说，他想活下去。”
“可他后来还是死了。”我冷着声音提醒他，平静得令我自己都诧异。
“……对，他解脱了。”他还是没有转过身，“可我没有。”
我突然不知道该怎样接话。
“他总笑称拿了他一年时间来把我拐上那条不归路，实际上我最后还是没能告诉他，在他初中毕业那年我就移不开眼了。”
噢，我木然应道。比我少一年。
大厅很静，静的只听见我和他的呼吸声。他依旧维持着那个姿势，一声不响。
“你若遇见他，帮我告诉……”“你放手吧。”
我顿了顿，补充道：
“我不是他的亲属①。”
我有过霎那间的恍惚，有什么在我脑海里重叠一片——
似乎如同很多年以前那样，纠葛也曾被这样毫不留情的一刀砍断过。我曾日日夜夜回想起那声无奈而疏离的“你放手吧”。到如今也不假思索的说出了口。
曾经我被这把刀狠狠重创，而如今我把它拔出插入了另一个人的心口。
我没有再理会他，径直走出了厅堂。
理不清，痛不尽。
我倚靠在走廊的椅背，疲惫的阖上了眼。
彼时我仍感觉肩上的沉重，重得抬不起头来。
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