感觉自己方方哒
c菌曾经说过：相信自己，你，是最胖的。
假试的数学考了27分，意料之外情理之中，但是打死我我也不考这种分数了！简直可怕！
化学一轮复习中
加油

你是个没用的 没用的 没用的孩子
是这个世界上最没用的孩子

今天看到了以往收到的礼物和信。
回忆了好久后得出结论：我好像是个渣女。

般若天使！
今天一天自习
般若好可爱！

今天是自己的阳历生日
洛洛送了我一个绿帽子的小女孩
明月是水杯(正好我需要)
喂猪是一个龙猫🎐和龙猫粘土。
小艾是夏目的笔袋(有点小惊讶)
匙小猫想干大事并立下了今年生日礼物明年一起送的flag
坐等大事被匙干死。

期中考试成绩：
物理及格了，化学生物没及格
该练语文作文了
年级名次248
成绩给我上高了挺多

回忆起了打扑克输了转圈圈然后自己从床上滚下来的那个时候。
只是惋惜而已。
这种结局我再也不想要了。

今天下午在二十路公交车上见到了初中一直想见的人。
看起来贼内向，但是我也是。
我主动打了招呼之后就站在原地，也没敢过去。毕竟好久好久不见了，坐在一起说不上话更尴尬。
那孩子在我要下车的前一站下了车，下车前跟我聊了几句。我们都没问各自现在所在的学校。
以前想过再见到的话自己一定会很激动，但是今天见到了我感觉心里并没有什么太大波动。
但是差点坐过站。

闹心
还没考试呢就闹心
科科难还答不完
物理天体完全不懂
语文文言文翻译一团糟
数学大宝出题出的不会啊！
生物“随母体遗传”又是什么鬼啊！
化学及格？tan90°
公式，我需要背公式orz
有一点上次的倾向不过还好这次压下去了，不然真的没法待。

我班的梗：
效率高啊23333333333
烧烤！新年新气象23333333333
双语小王子
Mark
牙

实现了自己当初自己的愿望，可是高考的成绩很惨。
遗憾的一件事是这三年没有怎么开心过，想找的人也还没有遇到。
我许愿能力还是挺强的，那么在步入大学前再许几个希望实现的愿望吧。
希望有人能宠我照顾我，周围都是可爱的人。
最根本的是成为每天开心能爱着自己的出色的人。
（希望以后有可爱的人宠我照顾我！！！）

又知道了自己的一点事。
以他人为镜，是可以照清自己的。
现在反而更加悲伤。
以前是在欺骗自己，这不算什么问题，只要自己不在意就好，忘记吧忘记吧，再等等就会有办法了～转身就是开开心心的样子。
实际上存在的就是存在的，无论怎么逃避都不能让其消失，时间并不是一剂良药，是麻药。
可惜我最近抗麻。
看到了虚拟的人受过太多伤遇到伤害都没有可以受伤的地方的情况。
那样的人感觉不到痛。
那个人自我贬低自我牺牲精神极高，被人说“是奴隶的幸福准则。”把所有事置身度外，就这样旁观任其发展，有作为棋子的自觉，这就是那个人的罪。
“连痛苦都感受不到，和死有什么区别？”我不想变成这样。
所以我一边寻找我想要的一边对不知什么祈祷，求救。
只希望能救我的早日出现。
人无法被救赎，只能自救。
……那我的祈祷还有什么意义吗？

这楼大概要成自我嫌弃/批评楼了。
意识到了自己做事极端这点了。
如果一个人对于你来说是百分之百，你对那个人是百分之两位数，你会怎样？
我的第一想法是扔掉那个人，我讨厌被别人左右情绪，况且那个人对我还不是像我那样。这非常影响我的。
现在觉得努力让那个人也变成相应的百分之两位数才是上策。

嗯……上了大学真的是有了能纠结很严重的事了

叛逆期来了
是一种希望爱我的人爱我和讨厌爱我的人爱我的两种情绪碰在一起的感觉
既希望能遇到能把真心托付给他的人又不希望自己真的那么做
话很不好理解，但是其中的感情真的是真实的
自己还什么都没做就觉得“啊好累”
然后躲开能躲的不能躲的所有事
每次喜欢阳光都忘不了回头看脚下更黑更蜷缩的自己
冰火两重天