我也不知道这个星期是怎么了，情绪一直都不怎么高，本来不想把这种坏情绪在他面前表现出来的，可是还是伪装的不够好，我知道好多事情都变了，变得你面目全非

也许 他累了，我也累了吧，都懒得解释，各自的心里都产生了隔阂，那也就那样吧，我也不想去猜忌什么了，没有了期待也就不会有失望了，我应该习惯的，这样的生活，和自己一个人没什么两样，只是自己的关心在别人眼里是一种累赘，然后让自己变得那么卑微，唯一能让我变得如此的理由只有一个，那就是我喜欢他不是吗？自己一个人开心点吧，没有人会在乎你是否真的难过

今天的上班各种奔波，都怪自己太没有收拾，他今天也累坏了吧，真的很辛苦，还好这样的日子就快结束了，真好，他的胃不痛了，对于我们两个在金钱上的各种交集，我真的不知道该说些什么的好，因为现在的我的确是没有去承担这些的，我太软弱了，心里没有高兴，反而很平静，不知道该说什么的好

和一个吧友，聊到自己生命中的那些过客，我忽然发现，真的是那样，自己以前迟迟放不下的原因只有一个，那就是不甘心，对，不甘心，或许真的把爱想的过于简单，曾经的那些在乎，真的算不上什么

曾经的那些早已经都过去了，我只需要珍惜眼前的这些人，这些事就好了，其他的爱怎么的就怎么的吧，要我去选择和一个人太难，要我放弃一个人也太难，所以我还是应该努力的去改掉自己身上的那些坏毛病，和他一直好好的走下去

现在的自己委屈了，也不能随便的打电话向谁诉说了，自己一个人听着那些悲伤的曲子，然后看着他过往写过的心情，让自己不再那么难过，可是真的没有办法不难过，我真的好小气

有时候在想，如果我能够对感情没有这么的认真该有多好，至少可以减轻自己受伤的程度，我的确变了，变得更加的小心翼翼，变得更加的没有存在感，才发现原来自己所做的一切在别人眼里看来是如此的多余，还有令人憎恶，真的是太傻了，不能立即的看穿别人的情绪

我在逞强，你知道吗？我难过了，你又在乎吗？我知道自己很任性，总是爱管东管西的，总是很孩子气，可是这些都只因为是你，你说我烦，忽然我手足无措，真的，这跟你不喜欢我，一样的难过

我知道，我们现在这样，或许会离得越来越远，我知道我们都是很要强的人，我真的不想不想这样了既然大家都委屈，为什么不能说出来，一直憋着，那如果一直这样有什么意义

我没有想过你为什么要喝酒，我没有问，你也没有说，所以我想这就是我们之间的隔阂吧，我们隔得那么远，即使你心情不好，对着手机的我，又怎么知道，我只是担心你的身体，然后我得到的真的是让我大吃一惊，不过也好，自己要这样的，怪不得别人

今年我们讨论的那个话题，是我最不愿意去提及的，每次提及这个话题，我必定会哭，曾经差点因为自己年轻犯下的错，真的想过死，因为这件事情差点和陪自己走过十年光阴的闺蜜绝交，我不知道，我到底用了多少时间，流了多少眼泪，才能够接受这个事实，曾经以为的那些爱情，不过如此，曾经认定了的人和事早已经面目全非，对不起，当我提及那些过往的时候我做不到无关紧要

今天上班，真的完全不在状态，还好，没有做错事儿，只不过被别人责备了几句罢了，但是都没有什么的，今天我们讨论的话题，关于金钱的观念，我承认，我又自卑了，这是可能唯一能成为我放手的原因，因为毕竟现在的我，真的没有能力去拥有什么，去承受什么，我心里真的很难受，在我的脑海里只有一个想法就是不要成为任何人的负担，因为如果我自己一个人得话我过怎样的生活都无所谓，但如果有人陪我，那么我会觉得很内疚

今天晚上等了他好久，原来他去网吧上网买东西去了，问了他半天他也不告诉我买什么，好吧，心里挺不是滋味的，讲话没有讲两句也没有耐心了，好吧，我错了，我过分的去打扰你了，心里不知道骂了自己多少遍了，可是我就是会很难过，异地恋，我现在的样子实在是有些可笑

忽然有时候觉得这一切真的好不真实，好缥缈，真的好缥缈，虽然自己什么都懂，虽然各种安慰自己，可是我还是这样了，对不起，我真的不可以这样的，太小气，我不能太自私了，不能霸占他所有的休息时间，算了，不要再纠结了，就让他好好的玩会儿吧

我真的很没有骨气，我干嘛非要这么喜欢一个人，每次都把自己弄得跟难受，我生气了，我伤心了，然后自己胡思乱想了好久他也不会管，有时候我真的快撑不下去了，我知道我任性，我怎么的都好，可是我有时候真的很怀疑，我想是我太自以为是了吧，高估了自己在别人心里的位置，既然他累了，我何必再去打扰呢，我的心都快痛死了，不是因为别的，只是因为他的态度