19.一不小心把我男朋友写的所有程序删了，他要跟我分手。
我不同意，想挽回他。
他是程序员，有个网友说我骗他，说程序员根本找不到女朋友。
我特么说我是女的了吗？

21.我的一个好哥们，每次看见我和女朋友亲热总是一脸忧伤，我总觉得他暗恋我女友。
后来我和女友结婚了，我偶然看见。他含泪把我和女友的合照从中间撕开，把我和他的照片拼在了一起。

快留下萌萌的十五字

22.中午，去学校门口接五年级的弟弟。
一女孩子跟他打打闹闹的走出校门口，两人一看到我就不好意思的分开了。
回家路上我八卦地问弟弟是否谈恋爱，弟弟面无表情 “没有。她哥还不错，为了把你早点嫁出去，我在努力。”

23.A：为什么你要放弃治疗？
B：因为我想要喜欢你。
A：治好后，你还可以喜欢我啊。
B：不，只有神经病才会喜欢你。

24.一哥们坐在一个正在吃零食的美女旁边，趁她没注意揩了下油，。
女的没急，反而对他微微一笑，这货胆子更大了。
搂住美女的腰， 看美女正在吃零食，就伸手去拿。
“啪”，美女扇来一巴掌， 只听姑娘愤怒地说：“吃豆腐可以，但不可以吃我零食！”
果然是一个非常有原则的吃货啊。

25.中秋放假，提前两小时下班赶五点火车。
冲进候车室核对了3遍时间，晚上9点才发车。晚了4小时走出来。
在KFC混了3小时后重新检票，长龙队伍终于到我。
检票的：“你票错了。”
我：“知道，火车晚点了，9点才开。”
检票的：“我知道9点开，可是你票上到达站是这里？反了吧…吧…吧…”

跑堂的孩纸们，乃们对得起辛苦的楼楼吗

27.上初中的时候，坐在第一排的学霸女神和当时班上的混混头交往，经常晚自习偷偷出来约会腻歪，海誓山盟。
各自的同桌就悲催的像小跟班各种打掩护，彼此像陌生人一样都没说过几句话。
很多年过去了，男女主角分手了，有了各自的家，两位同桌在一起有了孩子。

28.“那天有10个人打我哥，我他妈当时就不能忍了，立马冲上去就解决了一半！”
“我擦，你这么厉害！”
“ 必须啊！5个打他，5个打我。”

31.刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”
张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”
吕布看了看他：“来杀我的？”
张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的...”
话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布。”

33.路上捡到了一百块钱，很开心的请室友吃了全家桶，最后发现钱是自己掉的。

34.作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"
听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
这时，又听播音员说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"

发帖频繁竟要求输验证码不过这验证码我也是醉了

35.“这二十万你拿去交学费。”
听到总裁不容拒绝的语气，她急红了脸：“啊不可以！我虽然家里穷，但是也不能要你的钱！”
“没关系，当我借给你好了，等你有钱再还我。”
“啊……可是我没钱……”
“那就卖身吧，嗯？”总裁挑起她的下巴邪魅一笑。
她不禁沉醉，羞赧点了点头。
然后总裁就把她送到了东北卖人参。