喜欢一个人喜欢了四年多，当然中间也喜欢过别人，现在我和她的关系基本上是老死不相往来。我不找她，她就从来不找我，每次找她，就聊上那么两句就不了了之。2015年1月1号，我还在做垂死挣扎，策划着一件事，因为我忘不了她。

今天话剧终于登上舞台了，看着这个话剧从无到有，从有到表演，就像见证一种亲手栽下的种子的成长，我很感动，大家那么认真的付出。每次排练，我都觉得大家是在舞台上，只不过是我的人生的舞台上，看着阳光温柔地洒在学妹脸上，很迷人，听着那一句句自己亲手改过写的台词，我很感动。我就觉得自己还有那么一点点用。

其实，并没有谁对不起谁，说出的话是真心的，只是你从来不曾回应过，到头来，还是互相说谢谢，互相说对不起。又有什么用？

那一张张明信片，已经没有意义了，你早就知道，我才明白。

讨厌别人跟我说对不起！没有为什么！

我这个人，习惯了自作多情。

有没有那么一个人，虽然不可能跟她在一起，你还是想要她幸福？

百度说，心烦是因为心脏内存血太多，用针把自己的手指扎破流的血就好了。

少那么一点感觉，闷闷不乐郁郁寡欢，该高兴时忐忑，该悲伤时释然，好像麻木到不知情为何物，情如何而起？这一切是你给我的教训，趁着生活还能原谅我，愿意多给我一些宽容，趁着还能扯着嗓子大叫，趁着分别时还有爱人依依不舍地看你离去…你到底做错了什么？还是本身就没有对错？

一块又冷又硬又臭的石头，怎么会爱上一片遥遥不可及的叶子？

在告诉自己不要强求不要强求的时候，偏偏心里在乎得要命，逼着自己要忘记一件事或是一个人，又偏偏忘不了。

真的不要强求了，不是想不想的问题，我累了。

明天要离开无锡，想想这学期收获了很多，又有很多机会没能好好把握。成绩还是那样甚至比以前更差，唉，感觉离考研之路越来越远。感情上，本来一颗下定主意要麻木要沉沦的心好像有点动荡，生日那天，我又做了一件蠢事，或许连她都看不惯我这么蠢了，语气也陌生冷漠到对着我笑，客气地说一声“大家都是同学”。遗憾的是，期末遇到了一个小懒猪，小学妹，小疯子，我不强求，也强求不了。直到那天你突然不主动给我发信息，不象以前那样活泼，我才知道自己的在乎。我怕，我一直是个没有安全感的人。

比较有意义的事是当了一回导演，认识了一些学妹们，还拿了决赛的二等奖，大学生活也算是圆满了一些。幸运地是遇到了文欣学妹，她让我这颗苍老的心又颤抖，去贪婪呼吸每一寸新鲜空气。这学期也开始了勤工俭学之路，做了两个多月家教，赚的钱将就够花。除此之外，好像没什么大事。晚安，无锡，明天我将离开。