1、“老公，我做的饭好吃吗？”
“老婆，你想听真话还是假话？”
“先说假话吧。”
“跟大便一样难吃！”
“那真话呢？”
“比大便还难吃！”
“那你把桌子上的全吃了。”
2、朋友跟他老婆吵架。。。我劝架去，这边劝了那边劝。。。好不容易劝好了！
朋友的老婆说了一句：还是李哥好！下次打架还找你。。。
3、家里被盗之后，过了好几天才发现，丢了几千块钱，老婆一边伤心一边整理衣服，老公在边上幽幽的道：“虽说被盗有损失，但也是有收获的啊？”
老婆：“收获？什么收获？”
老公：“你变勤快呗，都会整理衣服了。”
老婆：“玛淡，你看家里乱的，小偷来没来过，翻没翻我都不知道！”
4、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，就亲了一下。
老婆看见后，声音低沉的对我说：畜生，放开她，冲我来！
5、老公：老婆，你给我解释下，在我出差这个星期里，你通话记录中为什么有十几个陌生号码？
老婆：亲爱的，你去看看你的支付宝余额就知道了啦。

1、今天女友煮了一锅馄饨，吃的时候我以为是一锅面片，后来快吃完了才知道底下还有半锅丸子。。。
2、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”
我说：“你打碎的，为什么怪我？”
她说，“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
3、昨晚和女友在外面散步，女友对我说：“冬天还是有好处的。”
我说：“比如呢？”
女友“啪”的一巴掌打在我脸上，问我：“是不是感觉没有以前那么疼了？”
我摸摸脸说：“好像是真的哎。”

1、老婆正在称体重，发现我正在一旁偷笑。
老婆顿时气不打一处来，质问道：“你是不是嫌我胖？”
我赶紧收起笑容，严肃地说：“老婆，按照你这个体重，身高应该在一米八左右。你不是胖，是有点矮了！”
2、叫我媳妇为“大富婆”已经有一段时间了，每次她都欣然答应。
今日，她不解的问我：“你没钱又没财，为什么要叫我富婆啊？难道是为装潢门面？”
我弱弱的回答道：“叫你‘大腹婆’总比‘大肚婆’要好听多了吧？”
3、看着老公喝的醉醺醺地，躺在地板上，爬都爬不起来的样子，我愤怒的骂道：“下回再喝成这样，就别回来了！”
老公淡定的看着我说道：“要不是喝成这样，谁TM愿意回来！”
4、旅游两天回来，老公就对我说：“老婆，我发现我离不开你。”
正当我感动得不行时，他又说：“你不在家时蚊子都咬我。”

1、这元旦，手上没十几张试卷都不好意思跟别人说我们学校放一天假。
2、与其在课堂上好好学习困到死，不如赖在床上逍遥地活着，简称“好死不如赖活着”。
3、“一个只有高中文化程度的小伙子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事，是期末考试前的我的真实写照。
4、那一年的寒假作业，一个人错了，结果全班都错了。
5、现在的我，形而上学，魂已放假。
6、我有个朋友叫寒假，他被一个叫“寒假作业”的犯罪团伙和一个叫“开学”的杀手杀了。

1、傍晚带4岁的小外甥出去串门玩，路过一户人家有狗在叫，我心血来潮学着汪汪汪的叫几下。
这时小外甥很崇拜的看着我说：舅舅，我觉得你叫的比它好。。。
2、开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。”
儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”
3、儿子“妈妈，母亲是什么意思？”
妈妈“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”
爸爸在一旁问：　“那爸爸的另一种叫法呢？”
儿子大声地说：“公亲。”
4、检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。
我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”？
小外甥说那是“乌云”。
5、侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊！
他回答说：不用啊！我长大了也给你擦屁屁。
我。。。